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merde, c'est amandine  aolala la honte

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C'est ton anniv', on ferme les yeux, hein Didine ?

Par contre demain ... niark niark

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Quelle taquine, cette Jacqueline !

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"De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."(Coluche)

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L'avantage de la television sur la radio; en plus d'entendre les parasites, on les voit

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la première fois que je t'ai vu, je suis tombé à tes pieds.

C'était pas de l'amour, j'ai simplement glissé.

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"Mesdames, un conseil, si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois ! "

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Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
A l'école,c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.
Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le coup.
Quand des copains de Chuck Norris l'ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec un dahu.

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Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.

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Si vous vous reveillez le matin, c'est parce que Chuck Norris vous a epargne
Ca a le gout du poulet, la forme du poulet, la forme du poulet, mais Chuck Norris dit que c'est du veau... alors c'est du veau!
Chuck Norris a joue a la roulette russe avec un pistolet rempli et gagne
Chuck Norris a gagne un Puissance 4 en 3 coups
Etant petit, Chuck Norris a mis 'Violence' a toutes les reponses d'un test de maths. Il a eu 20/20 car il resous tous ses problemes avec violence!
Tuer Chuck Norris ne le rend pas mort. Ca le met en colere

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Si Chuck Norris epele mal un not, votre dictionnaire a tort

Quand google ne peut pas trouver quelque chose, il appelle a l'aide Chuck Norris

Quand Chuck Norris etait bebe, il a fait finir ses legumes a sa maman

Quand un magazine annonce "L'homme de l'annee", il ecrit aussi "apres Chuck Norris"

De quelle couleur est le sang de Chuck Norris? Stupide question, Chuck Norris ne saigne pas

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La femme a la passion du calcul : elle divise son âge par deux, double le prix de ses robes, triple les appointements de son mari et ajoute cinq ans à l'âge de sa meilleure amie [Marcel Achard] Auprès de ma blonde

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J'ai été expulsé du lycée pour avoir triché pendant un examen de métaphysique ; je lisais dans les pensées de mon voisin.
[Woody Allen]

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Chaque fois que je vois le nombre 1, j'ai envie de l'aider à s'échapper... Il a constamment à ses trousses, derrière, le zéro qui veut le rattraper et devant, toute la mafia des grands nombres qui le guettent.
[Romain Gary]

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Les propositions mathématiques sont reçues comme vraies parce que personne n'a intérêt qu'elles soient fausses.
[Montesquieu]  Mes pensées

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A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert.
[Philippe Geluck]

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Une femme ne quitte en général un homme que pour un autre homme - tandis qu'un homme peut très bien quitter une femme à cause d'elle.

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"C'est une erreur de croire qu'une femme peut garder un secret. Elles le peuvent, mais elles s'y mettent à plusieurs."  

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"Les femmes ont toujours aimé le navire mieux que le pilote."

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"La femme d'Einstein n'était pas la moitié d'un imbécile."

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On peut avoir le dernier mot avec une femme, à condition que ce soit oui.

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J'aurais voulu être espion, mais il fallait avaler des microfilms et mon médecin me l'a interdit.

J'ai rencontré Isocèle. Il a une idée pour un nouveau triangle.

Et si tout n'était qu'illusion ? Si rien n'existait ? Dans ce cas, j'aurais payé ma moquette beaucoup trop cher.

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L'art du clown va bien au-delà de ce qu'on pense. Il n'est ni tragique, ni comique ; il est le miroir comique de la tragédie et le miroir tragique de la comédie.
  [André Suarès]
"Vous savez ce que c'est un spermatozoïde avec un attaché-case ? C'est un représentant de mes couilles. "
Coluche

"Je trouve que la télévision à la maison est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce d'à côté et je lis."
Groucho Marx

"Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme."
Sacha Guitry

"L'ennemi, c'est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix."
Pierre Desproges

"Fait divers: Delgado, l'homme qui a commis plusieurs viols en région parisienne et qui porte le même nom qu'un coureur cycliste, a été condamné à 20 ans de réclusion et élu meilleur grimpeur de la région."
Les Nuls

"Si on t'avait foutu à la lourde chaque fois que t'as fait des conneries, t'aurais passé ta vie dehors."
Michel Audiard

"Quand on dit d'une femme qu'elle est assez jolie, c'est que justement elle ne l'est pas assez. "
Sacha Guitry

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L'amour, c'est être toujours inquiet de l'autre. Marcel Achard

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L'amour, ce n'est pas faire des choses extraordinaires, héroïques, mais de faire des choses ordinaires avec tendresse. Jean Vanier

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J'aimerais être une cigarette pour naître au creux de tes mains, vivre sur tes lèvres et mourir à tes pieds. Anonyme

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Le cercle n'est qu'une ligne droite revenue à son point de départ. San Antonio

Que la nature est prévoyante ! Elle fait pousser les pommes en Normandie sachant que les indigènes de cette province ne boivent que du cidre.  Henri Monnier

La météo est une science qui permet de connaître le temps qu'il aurait dû faire. Philippe Bouvard

Y'a trois choses qu'on ne peut pas regarder en face : le soleil, la mort et le dentiste.

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"Le café est un breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas."

Alphonse Allais