Bonjour,

ce matin je viens d'avoir un contrôle de maths auquel j'ai TOTALEMENT raté et pratiquement rien fait (je dois avoir maximum 5 et encore je pense surestimer ma note comme à chaque fois), il était beaucoup plus dur que les trois précédentes ainsi que les interros qu'on a eu jusqu'à présent. Ma moyenne tournait à 15 en seconde et j'étais en tête de classe alors que je venais d'un mauvais collège, en réalité au 1er trimestre j'avais 10 de moyenne (avec 6,5/20 à un des devoirs), il y a eu un déclic dès le second trimestre pourtant je révisais la veille comme toujours où je découvrais le cours car je ne suivais pas en cours car j'en suis incapable et ça a toujours été le cas, je ne sais pas à quoi cela est dû mais je me souvenais juste que je me répétais dans ma tête "je suis largement meilleur que ça et les contrôles du prof est facile". En 1ère S, pareil je révisais toujours la veille et j'avais 10-11 de moyenne et un peu au-dessus de la moyenne de classe, les devoirs étaient beaucoup plus faciles et étaient apparemment sorti d'un manuel de prof, j'ai beau répondre bon à quasiment toutes les questions, j'avais à peine plus de la moyenne à cause de la rédac (bon là je sais que vous aurez du mal à croire mais ne nous attardons pas sur ça).

Je suis actuellement en TS dans un lycée parisien réputé et j'ai cette année un prof de maths qui est réputé être le plus dur, j'ai actuellement environ 7 de moyenne notamment à cause d'un interro auquel j'ai eu 0,5/10 où il fallait faire que des démonstrations, sans compter la note du contrôle que j'ai eu ce matin. Parmi les 3 premiers contrôles, il y en avait qui réussissaient à obtenir d'excellentes notes parmi eux un doit avoir plus de 19 de moyenne pour l'instant. Oui je sais que certains ont plus de facilités que d'autres mais seulement ce qui me fait peur c'est que les camarades que j'ai eu les années précédentes ont des notes un meilleures que les miennes, alors que j'avais toujours de meilleurs notes qu'eux sans travailler énormément et je me rends également compte que je fais d'énormes d'erreur d'inattention alors que je suis persuadé d'être en mesure de les éviter quand j'étais en seconde par exemple.

Là je n'ai pas vraiment envie de me chercher des excuses à chaque fois, donc je souhaiterais savoir comment se confronter à des problèmes complexes, évidemment vous me direz qu'il faut s'entraîner et s'entraîner mais seulement cette fois-ci le contrôle n'avait rien à voir avec ce qu'on a vu le cours. Absolument tout se reposait sur la réflexion mais j'en suis incapable et je me sens bête sans compter qu'à chaque instant où je me redessine dans ma tête les réponses que j'ai mises, je me rends compte des erreurs que j'ai commises, dont certaines que je n'aurais jamais commises avant. Vous me direz aussi qu'il faut réviser régulièrement mais seulement la veille me suffit pour connaître l'essentiel du cours et cela ne m'avait jamais causé de soucis avant cette année.

Ensuite, j'ai également beaucoup plein d'autres défauts en parallèle de ma procrastination, flemmardise etc, je suis par exemple EXTREMEMENT LENT, je n'ai jamais réussi une SEULE fois à terminer un contrôle de maths depuis la 4e. Aussi, j'ai des troubles du sommeil, ce qui doit sûrement avoir un impact sur ma concentration, d'autant plus que cette année, chaque jour du lundi au samedi (oui j'ai cours le samedi), les cours commencent 5 fois sur 6 à 8h du matin et je m'endors au PLUS tôt à 1 heure pour me réveiller vers 7h (je dors même parfois 3/4h la veille d'un devoir pour réviser car je commence tard à réviser). S'ajoute à cela les troubles de la concentration extrêmement sévères, je suis incapable de rester attentif de me focaliser sur le contrôle par exemple, je suis même persuadé d'être atteint de TDA et d'être hypoactif. S'ajoute à cela la persuasion d'être dépressif et les symptômes l'accompagnant : lenteur même pour les plus petites tâches, insomnie, perte d'appétit, perte d'intérêt et aucune ambition  (ce que je pense être une possible cause de ma paresse concernant les études, pourtant je suis très rêveur, je m'imagine sans arrêt toutes les possibilités qui s'offrent à moi lorsque je possède telle ou telle chose), je tourne aussi en rond chez moi et parfois en classe des fois je bouge sans arrêt contre mon gré, je soupçonne même parfois une hyperactivité mais je dois être fou car je me dis être hypoactif et hyperactif à la fois... Il y a également le stress qui me fait perdre tous mes moyens et j'ai une sorte de manie qui fait que je n'arrête pas de bouger mes yeux en faisant le tour de la salle de classe, j'ai également une très grande sensibilité, quand quelqu'un me regarde même à un angle mort de mon champ de vision (tel que dans mon dos), je sens direct l'impression d'être observé et contre mon gré je me retourne et le fixe du regard pour qu'une demi-seconde après je regarde autre chose car je suis incapable de fixer quelqu'un qui me fixe. En plus, je parle jamais, je suis associal et n'ai quasiment aucun ami, personne ne souhaite s'asseoir à côté de moi et m'évite, pourtant on ne m'adresse jamais la parole aussi alors que ces mêmes personnes discutent en classe avec des personnes dont elles n'ont jamais parlé (j'en suis sûr car lorsque j'écoute discrètement les conversations, je sais que par exemple qu'elles ne savent pas encore le nom du destinataire et aussi parce que l'un avait toujours vécu aileurs, en effet étant un lycée réputé, la sélection se fait aussi dans les autres villes).

Bon là je suis allé extrêmement loin et ça apparaît surtout comme un post qu'on trouve sur un forum psychologie, personne ne va lire ce message et pourtant je continue d'écrire comme si j'éprouvais le besoin, personne ne va me comprendre et je ne vais recevoir que des reproches dont je me suis déjà imaginé les contenus comme ce qui laisse suggérer les "vous me direz" etc ...

Bon le topic va être supprimé ou tout simplement coulé vu que ça n'a rien à faire là même si le but au départ était d'apprendre à progresser.

Bon bref salut.