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Allez là, la suite, on s'ennuie. Si besoin est philoux, cherche tes papiers carambars qui trainent dans tes tiroirs...
>c'est qui s'énerverait, notre davidk !
pas si stoïque que ça...
Une mignonne :
Une jeune femme amène un bébé très maigre au cabinet du docteur. Elle explique : Le bébé semble souffrant. Au lieu de prendre du poids, il a perdu 1 kilo cette semaine.
Le docteur entre et ausculte le bébé. Puis, il demande à la femme :
- Est-ce qu'il est nourri au sein ou au biberon ?
- Nourri au sein , dit-elle.
- Bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, dit-t-il. Il serre les deux seins, les masse, pince les deux mamelons puis commence à sucer sur un mamelon avec force. Finalement, il annonce :
- Sans aucun doute, ce bébé a faim : vous n'avez pas de lait.
- Naturellement, dit-elle, je suis sa tante. Mais je suis très heureuse d'être venue ici aujourd'hui !
Philoux
Très drôle tes histoires Philoux. J'en ai une aussi, mais qui parle de maths.
Mon premier est un féculent,
Mon second est un féculent,
Mon troisième est un accessoire de salle de bain,
Mon tout est utilisé pour enseigner la base des mathématiques au Portugal.
Réponse : 2 pois-chiches douche !
Stella
>et le 2 ?
Puisque tu veux des termes mathématiques :
Jésus dit à ses disciples : "allez voir là-bas si j'y suis..." les disciples, très obéissants, y vont et voient Jésus. Jésus dit alors "Amen, en vérité, je vous le dit : ax²+bx+c", les disciples un peu interloqués, regardaient Jésus sans comprendre jusqu'à ce que Pierre prenne le parole : "Désolé Seigneur, mais nous ne te comprenons pas !", Jésus répondit alors : "Bande de crétin, vous êtes vraiment incultes, c'est une parabole !"
Philoux
Oui effectivement, J-P y a répondu.
Merci à lui. 
Philoux
>Pour ton info, davidk, il s'agissait d'une chaînette (appelée aussi caténaire :
Y = k(eX/k + e-X/k)/2 = k.cosh(X/k)
avec cosh désignant la fonction cosinus hyperbolique.
Pour revenir à ce topic :
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur.
Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène.
D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule.
Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule.
C'est bien une manifestation divine, non? -
Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette !
Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
Philoux
Et celle là tu en penses quoi ?
Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! »
>stella 14:18
Oui très bonne,
elle se décline à d'autres corpo et à d'autres sociétés
sinon :
Un autobus emmène des politiciens à congrès.
L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."
Philoux
Pour muriel qui n'osait pas les jokes sur la religion :
Un jeune goy (NDLR : goy, pas gay) fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
"Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique :
"Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en
deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain."
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "
"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit metal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
"Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt.
ok, je sors 
Philoux
Et celle de la secrétaire ?
Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple
- je jette 500 € par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 €, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 € par terre.
Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 € !!!
Philoux
Plutôt calme, ces topic : beaucoup de salons de thé dans les précédents !
davidk fait la tête ?
Philoux
Heureusement que mon patron ne me demande pas ça....
C'est vrai que c'est calme. Ils sont tous en train de travailler ou quoi.... Voilà que l'on tourne seulement à deux. Ouh, ouh, les autres, Davidk, Muriel, Infophile, Skops, Anthony l'adepte des salons de thé... 
allez, je mis mais:
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Ca se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté .
La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets...
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance:
- Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses...
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:
- Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...
Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit:
- C'est là!
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Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent à deux dans la salle de bains un matin. Mais ce matin là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme:
- Hmmm toi, je vais prendre là maintenant tout de suite!
Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et il la prend sauvagement!
Quand il a terminé, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte... Il lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas chérie? Tu n'as pas jouit? Tu en veux encore hein?, c'est ça ma cochonne?
Et sa femme lui répond:
- Non, non, c'est pas ça. Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poignée de porte de mon trou du cul.
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C'est l'histoire d'un prof d'économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.
Lassées d'être toujours prises pour cible, un groupe d'étudiantes décida qu'à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'amphi en signe de protestation.
Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.
Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase:
-"Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie de prostituées à Paris..."
à ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle...
... Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort :
- "Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir..."
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Toto n'avait que neuf ans et comme tous les garçons de son âge, il était très curieux. Il avait souvent entendu le mot "courtiser" par les grands et il se demandait bien qu'est ce que cela voulait dire.
Un jour il décida de poser la question à sa mère. Embêtée sa mère lui proposa d'observer sa grande soeur Marie se faire courtiser par son ami Paul, pensant que c'était la meilleure façon pour lui de l'apprendre. C'est ce qu'il fit le soir même, en se cachant discrètement derrière le rideau du salon. Le lendemain matin il raconta à sa mère ce qu'il avait vu.
"Marie et Paul ont d'abord fermé presque toutes les lumières. Puis Paul a embrassé Marie et l'a serrée très fort contre lui. Je crois que Marie a commencé à se sentir mal, car elle avait un drôle d'air.
Paul a dû penser la même chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tâter son coeur. Là, je pense que Marie était vraiment malade. C'était de la fièvre car elle a dit à Paul qu'elle était très chaude.
Tout d'un coup j'ai vu ce qui la rendait malade. Une grosse anguille était entrée dans le pantalon de Paul. Je ne sais pas trop comment mais sans blague, elle faisait bien 20 centimètres de long. Là, Paul a empoigné l'anguille d'une main pour qu'elle ne se sauve pas. Quand Marie a vu ça, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des boules de billard.
Marie a dit à Paul que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais vue.
à ce moment là, Marie a essayé de faire sa brave en essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents. Mais ça n'avait pas l'air de tuer l'anguille, bien au contraire. Alors, elle a empoigné l'anguille à deux mains pendant que Paul mettait dessus une muselière qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre. Après Marie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise des ciseaux à l'anguille
. L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite Marie s'est mise à gémir et se plaindre et Paul a presque défait le sofa à force de gigoter.
Après une dernière secousse, Marie et Paul ont poussé un grand soupir: c'est là que j'ai compris qu'ils avaient réussi à tuer l'anguille car je l'ai vue pendouiller inerte au moment où Paul lui retirait su muselière. C'est à se demander si elle n'était pas enragée d'ailleurs, car elle était pleine de bave."
ca va ? vous vous etes pas trop fait de film ?
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C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger.
Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis ) lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit.
Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets...
Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.
Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.
Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.
Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous?
Le gars réfléchit 30 secondes et dit:
- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?
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à la sortie d'une pharmacie, un étudiant interrogeait les client pour un sondage:
- Bonjour madame. Je représente le laboratoire GLISSTOUSSEUL et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit?
La femme à qui la question était posée répond:
- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l'amour aussi.
Le sondeur lui demande alors:
- à propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline?
Alors, sans se démonter, la femme répond:
- J'en met sur la poignée de porte... ça empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre.
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J'en donnerais d'autres....
++++
Bravo Anthony, pour quelqu'un qui ne comprenait pas les histoires un peu trop osées, tu as fait des progrès.... Bienvenu au club...
" pour quelqu'un qui ne comprenait pas les histoires un peu trop osées"
mais non, la derniere fois, c'est simplement que je n'aivais pas essayé de faire un raprochement sexuelle !
>pour stella
le temps de la retrouver, pour rebondir sur ton post de 13:15
Une femme Portugaise arrive au commissariat:- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche...
Le policier:
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils jont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crié ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criais : Léchez-moi, léchez-moi...
Philoux
Ouich, elle est vraiment très drôle. Pauvre portugaiche. Ah les barrières de langues.
Ah Anthony on comprend seulement les histoires cochonnes bien lourdes, et non les histoires sexuelles plus subtiles.......
Une autre ?
Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
-Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
-Avez-vous des filles avec des maladies ?
-Bien sûr que non, répondit la dame.
-J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.
-Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie
-Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Aprèsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie ..... Et c'est lui l'empaffé qui a écrasé ma grenouille !
Philoux
Ca pourrait faire un bon exercice sur les suites : le garçon <baby sitter<le pere<la mère<le laitier.
On les attendait : voici les dernières perles de nos assureurs
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M ..... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
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En voila une pettite série :
n°1
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit:
Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi?
Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi
t'as
une merde au cul ? "
n°2
Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme
portugaise?
Réponse: F L M N H (répétez-les vite, plusieurs fois de suite, vous
allez comprendre...)
n°3
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ....
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,
j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
Et tu t'es trompé de combien de tours ?
n°4
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS:
Ce soir c'est Champagne-vaseline
Mince, on n'a plus de vaseline....
Alors ce sera Champagne - Cul sec !
n°5
Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à regarder, grasse et
ridée...
J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".
n°6
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la
voir :
Mais que se passe t-il ma petite Georgette ? Georgette explique:
Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui
m'annonçait la mort de
ma mère.
Le patron propose immédiatement :
Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce a quoi la blonde répond:
Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y
parviendrai le mieux..
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de
son corps.
Il demande :
Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond:
C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur... Sa
mère est morte elle
aussi.
n°7
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux..
Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :
Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous ?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du
deuxième!
n°8
Une blonde se promène et se croise avec un miroir... Elle pense alors :
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le
connais...
Après un moment elle se dit :
Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
n°9
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
n°10
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ??
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est NICOLE !!!
n°11
Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant.
La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ?
Et la blonde s'offusque : Non ! un déodorant pour les dessous de bras
Oui je suis la
Je viens de revenir d'une journée: rando VTT + Piscine , donc j'aurais de la lecture ce soir
enfin arrivée au bout du topic
pour Davidk, je ne dirais rien de ce que j'ai lu, je ne rendre pas dans la provocation ouverte
merci Stella ne m'avoir défendu 
Leers, petite ville du Nord...
Un soir au dîner, la petite demande à son père :
- Papa, pourquoi qu't'éto toudi tout rouch ?
- Ben tu vô m'file, chéto l'été, et in mobylette tu prin des coups ed'soléle
et t'pio elle devient toute rouch.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais pôpô, in hiver aussi t'es tout rouch...
- Ben oui m'file, in hiver y faiso frô. Su'mobylette,
le frô et ch'vitesse cha t'faiso in' pio toute rouch avec...
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend à sa fille.
- Tiens, passe el'mobylette à tin père !
encore quelque unes :
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Chés eine pauv' file qu'astique ches carreaux, alle monte su' l' bord de l' cassi, et paf, un coup d' vent et elle qué pa' l' farniête d' sin H.L.M., 15e étache... elle qué.... elle qué... au 10e, il y a chti qui tind les bras et qui la rattrape! "Te baises?" qui dit "NAN!" alors il la laisse querre;! au 7e pareile, un chti tind les bras: "te suches?" "NAN" il l' lache... elle qué.... au 5e un chti tind les bras, et elle direct: "euj' baise et euj' chuce!" alors le chti: "POURCHIOTTE!!!" et y la laisse querre!
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Un marga qui vot dins l' rue un quien in train d'imbourber eine quienne d'mint' à sin père ch qu'y font. Eul père imbarrassé esplique que l' quienne qui s' trouffe d'sous veut pas rintrer à s' niche, et que l' quien y'est in train eud la pousser pour l'armener. Eul marga : "Ch'est comme manman hier, heureusmint qu'alle s' tenot bin ach lavabo, sans cha l' facteur l'imbarquot àl poss eud guaine."
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Eine jeune blonte rint as mason un diminche matin et trouffe eus' mere in train eud touiller s'rassacure. Elle s'assit pres d'elle et li dit: - Manman, y faut que j' te dis quetquoss: j'ai perdu m' rondelle hier soir... - Cha, cha eum surprind pas, repond l'méquenne. Apres tout, t'as maintnant 16 ans, et t'a l'ache ou ches quosses y arrivt'ent. J'espere seulmint qu' cha ete pour ti eine esperience agreape et romantique... - Eh ben, ouai et nan. Cha s'est bin passe avec ches huit premiers, mais apres j'ai vraimint queminché a avoir mal a min cul et j'ai perdu l' compte…
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Un fieu d'mint à sin pere : - Dis papa, quo qu'chés que l'differinche intre CONCRÈTEMENT et POTENTIELLEMENT ? Eul père, y appèle eusse femme et li dminte : - Dis meu Emillénne, te voudro ti pour un millon couquer avec Alain Delon ?Eusse méquenne qui repond sitot : - Mais min cheri, in est mariés d'puis si longtimps... Ch'l'homme y insiste, et s' femme y répond : - Ouai.. Alain Delon y est pas mal et pis un millon .. Ouai j' cros qu' j'diro ouai, in fait, ch'est sûr, j' dis ouai sans hésitation ! Eul mari s'artourne vers sin fieu et y dit : - Te vos tcho, avec eut' mère à l' mason in a POTENTIELLEMENT un millon mais... CONCRÈTEMENT in a eine grosse pourchiotte !
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- Vla, docteur, y parrait que chuis nymphomane. Vous croillez que ch'est vrai? - J'sais pas, madame, mais si vous plait, lache-meu l' bite, ca sra plus facile pour faire ch'l'ordonnansse !
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Ch't' un mec qui veut imbourber s'bonne femme, mais elle a ses loques à sin cul..Elle li proposse alors un tcho 69. In plein travalle ya un d' ses pote qui sonne al porte.... Y arrete d'un coup et par in courrant li ouvrir: eul porte: "-putain quo qui t'arriffe t' as t'guiffe in sang !! -ouais in vnant t'ouvrir j' m'ai pris eulle porte... -cha dvos ete eulle porte des chiottes, t'as d'eulle MERDE su tin NEZ..."
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Seul ceux qui ont l'honneur de comprendre ces blagues, Merite de les lire pour dire sans aucune raison particuliere ( a moin que ce soit l'heure vu que j'aime la nuit )
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Bravo Anthony pour ces blagues façon ch'ti (la communauté est vaste : lolo...)
Tu le parles ? ou bien ? (comme disent vos voisins, les outrequiévrains )
Si d'autres (bretons, basques...) ont des vannes dans leur patois (pardon... dans leur langue !), qu'ils n'hésitent pas !
Philoux
Bonjour everybody's
Je ne comprends rien à vos histoires chti, j'aurai besoin d'un traducteur, car je suis seulement une arrageoise d'adoption. Dis donc Anthony ne profiterais tu pas du fait que l'on ne comprend rien pour mettre des histoires vraiment cochonnes....
Moi qui te croyais encore innocent....
bonjour ,
on est deux dans ce cas, Stella
le pire, c'est qu'on ne mérite même pas de les lire apparement:
Seul ceux qui ont l'honneur de comprendre ces blagues, Merite de les lire pour dire sans aucune raison particuliere
donc j'en conclus que je ne mérite même pas de discuter sur le forum, non?
je vais réfléchis à ce que je vais faire ou ne pas faire
dois je ou non quitter ce forum?
là est la question
Muriel, c'était une blague... faut pas se vexée pour si peu Reviens !!!
stella: c'est vrai que j'ai profité que certain ne comprennent pas grand chose pour y metre des blagues cochone..et qui a dit que j'était innocent à par toi ?
Philoux : En faite je comprend assez bien le patois ( oral et écrit ) Mais le parler ou l'écrire, je le fais moin bien
Muriel, Reviens
Anthony, si t'commences avec sin sujet, y'a pô ed blem pour ké j'continue un t'iot peu
*******A tous cheux qui ne connaitro pas le ch'ti, : cha vaut l'peine eud s'y mette ! Chéto à mourir eud rire.
Quelques "Madame, Monsieur ont un fils ,une fille" spécialement pour les jins de ch'nord chè court, iso jusquo biou ! Arvette bein autour eud'ti pour vire si n'a pon un qui t'arluquent pindin qu'té 'bidonne...
Pour les ch'ti, y conprindront. Pour cheux qui chont de ch'coin chi et qui compren'te, cha va et'eune frainche partie eud' rigolade ! ! !
Pour les aut' che ch'ra incor plus drole eud'pinser à leurs tiétes ein echayant eud' déchiffré...
Mr et Mme EUTMEULE ont un fils :
Alphonse (Elle roule vite ta mobylette)
Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils :
Armand (Remonte ton pantalon)
Mr et Mme ARDELPIC ont un fils :
Helmut (La moutarde pique)
Mr et Mme BIEREQUEJPREFERE ont un fils :
Michel (Moi, c'est la bière que je préfère)
Mr et Mme GEDELPATATE ont un fils :
Germain (Je re-mange de la pomme de terre)
Mr et Mme IDEKI-LAHULA ont un fils :
Heinrich (Une riche idée qu'il a eu là)
Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils :
Arthur (Retourne chez toi)
Mr et Mme QUINQUIN ont deux fils :
Thor, Mathieu (Dort mon petit enfant)
Mr et Mme ZOBIBRAIRO ont deux fils :
Yves et Romain (S'il voyait mon sexe, il pleurerait)
Mr et Mme DESGROS ont une fille :
Esmeralda (Sa mère en a des gros)
Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille :
Jessica (J'ai six chats et trois chiens)
Mr et Mme BOFRAIRE ont deux filles et deux garçcons:
Sheila, sim, Camille, Edmond (C'est la simca 1000 de mon beau-frère)
Mr et Mme GEULALFENETRE ont une fille :
Colette (Colle ta figure à la fenêtre).********
Vous inquiéto pô si vous compreno pô tout, mi ché pôreil....:P
In comprin ce quin pe min tiot. In intindain, caches en ed's iautes.
I faudro deminder ce ke culdeplomb in pinse.
si vous commencez par là, je vais m'y mettre aussi, mais avec celle de ma région:
Cela ce passe a l'armée, le matin a l'appel.
Jean Dupont se présente, Michel Durant se présente, etc, etc…
Puis vient Isabelle Muller, se présente.
L'adjudant intrigué dit : Isabelle Muller sortez du rang!!!
Un gars s'avance, 1m90, 110kilos, barbu, tatoué.
L'adjudant : Pourquoi vous vous appelez Isabelle???
Le gars : C'est la faute a mon père! après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a dit: (avec l'accent alsacien) :
"y s'abelle Muller!!!"
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A LIRE AVEC L'ACCENT ALSACIEN
Raymond c'est l'idiot du Fillage à Lampertheim.
Il passe toutes ses CHournées dans la Kabine téléphonique, sans composer un seul numéro, CHuste à écouter dans le Kombiné.
Robert, le maire, finit par aller le voir.
- Tis-moi, Raymond, pourquoi tu passes tout ton temps dans le cappine téléfonik?
- Yoh, c'est pien (net !).
- Ah foilà, t'accord. Mais pourquoi c'est pien ?
- Ben, je Tékroche te compiné et je temante " Qui c'est le plus beau ? Qui c'est le plus hintellichent ? " et on me répond " Tüü, tüü, tüü... "
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alors, au moins les miennes, on arrive quand même à les comprendre (logique, je ne sais pas parler mon dialecte 
)
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