pas mal

tant qu'on y est voici les perles des prof de physique et chimie
Chimie :

_ "Nous allons poser des cristaux de permanganate sur la plaque.
Bon, ce n'est pas dangereux... Enfin euh... C'est quand même cancérigène, mais bon... "

_ "Ceci est un bécher, un vrai bol en vrai... "
(au lieu de "en verre")

_ Au tableau, le professeur à écrit "10 éléctron" sans le "s". Il s'exclame :
- "C'est pénible ! Où c'est qu'il est le "s" !?"
- Monsieur, j'ai une question...
- Attends ! D'abord, j'ai un problème de "s" à régler !!"

_ (Mr D. Expliquant une réaction chimique à UNE élève) :
- "Tu verses les ions et toi, tu es un homme, tu regardes...
- Euh...
- Oui enfin... (il rit) on s'comprend !"


Physique :

_"Il était un peu "siouX" cet exercice... " (à prononcer le "X")

_ Un jour de grève, les élèves attendent le professeur devant la salle dans
l'espoir qu'il ne viendra pas. Celui-ci arrive en baskets, survêt'avec quelques minutes
de retard. Une élève s'écrit :
- "Monsieur, si vous faites grève, je vous aime !!!!
- Ou là, tu m'fais peur ! Si c'est comme ça, je vais reprendre mes cours !!"

mdr c'est vrai, j'ai vécu presque toutes ces situations avec celle là en plus: c'était en sup où notre prof de math nous éxpliquait un théorème sur les polynômes alors il dit tout fier "voici mon P et voici mon Q"

bon on pourrait remarquer qu'il y a aussi l'actualité qui en fait beaucoup.
petit inventaire:
A travers la presse déchaînée…

(Bêtisier de la presse française
Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.
(Dauphiné Actualité)
Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.
(Le Parisien)
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
(Ouest-France)
Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son
ex-épouse.
(La République du Centre)
Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil.
(Charente Libre)
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
(Le Courrier picard)
En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.
(Dernières Nouvelles d 'Alsace)
L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
(Nice Matin)
M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au
décès de son épouse.
(La Voix du Nord)
Ses dernières paroles furent un silence farouche.
(L 'Est Républicain)
L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
(Midi Libre)
Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
(La Dépêche du Midi)
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.
(Le Parisien)
Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
(Nord Éclair)
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
(L 'Alsace)
Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.
(Le Républicain Lorrain)
Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
(Le Dauphiné)
Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.
(L 'Aisne Nouvelle)
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux :
le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
(Sud Ouest)
A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.
(Le Paroissien de Lamballe)
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
(Ouest France)
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
(Presse Océan)
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
(Journal du Dimanche)
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
(Le Rouge Choletais)
Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.
(Var Matin)
C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux !
(La Vie Corrézienne)
Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même.
(Nord Eclair)
Quand Honoré Gall s'est-il
suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ?
(Le Progrès)
Un trou de balle a été relevé à la base du dos.
(Le Provençal)
Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l'accident
(Paris-Jour)
Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement (Libération)
Cette morgue se situera à gauche de l'église, dans l'ancien cimetière, d'où l'on a une vue magnifique de la localité.
(Le Républicain Lorrain)
La situation ne pouvait plus désormais s'améliorer que dans le sens d'une amélioration
D'autres professions bénéficient d'abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%.
(Le Figaro Magazine)
Richard Virenque : J'aime me défoncer sur un vélo
(Télé 7 jours)
Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l'Hôtel des Postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur.
(Le Progrès)
Un type qui tue sa femme n'est pas vraiment un assassin.
(Nouvel Observateur)
Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des huit coins de l'hexagone.
(Var-Matin)
Mise au point (...) aux Etats-Unis d'une méthode qui permet de déterminer avec 100% d'exactitude le sexe d'un bébé dès le dixième mois de grossesse.
(Midi Libre)
André Leriche, 51 ans, comparaît pour attentat aux moeurs commis sur la personne de ses deux filles, et pour divers outrages publics à la pudeur. Leriche aurait notamment uriné dans la cheminée, éteignant le feu.
(L' Echo Républicain)
Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse.
(Var Matin)

Bonjour

Toutes ces perles sont vraiment très drôles. J'ai bien rigolé.  On se demande parfois si ce n'est pas fait exprès. J'adore aussi les commentaires des profs. C'est très porté sexe chez les étudiants passant le bac.

Stella

bonjour Stella
heureuse de te voir
(mais mes fautes d'orthographe beaucoup moins )

pour ce qui est des perles de élèves du point de vue sexe, c'est normal, c'est de leur age
à cette jeunesse
mais qu'est-ce que je raconte moi, je suis jeune (enfin presque, tout dépent du point de vue où l'on se place )

Bonjour Muriel

Tu vois je suis toujours là. J'avoue que je me suis bien bidonnée en lisant les perles des élèves. C'est tellement gros, à croire que les étudiants ne réfléchissent pas en les écrivant.

Alors Muriel je vois que tu es toujours fâchée avec les fautes d'orthographe.

Ouf j'ai eu peur en lisant "c'est normal, c'est de leur âge à cette jeunesse". Sache Muriel qu'il n y a pas d'âge pour ces choses là. Mais arrêtons là ces élucubrations car je risque d'être censurée.

personnellement, je serai censurée avant toi à mon avis (j'ai un peu trop d'esprit )

bonne journée

Pas mal comme Topic !!! Les histoires sur les mathématiciens, physiciens, chimistes et informaticiens, y'en a plein et c'est toujours aussi drôle :)

++
(^_^)Fripounet(^_^)

tiens moi qui hesité a metre des perles "dificiles" a caser je les mets

"Bande de 3eme mal dégrossis." (à une classe de 2nde)

"Le nerf chiatique."

"Le prof parle de "serrage par pénétration cylindrique"
En élève éclate de rire . Le prof :"Qu'est-ce qui te fais rire? c le terme pénétration ? A ton age on n'en rigole pas, on le fait..."

Un élève : "Pourquoi c'est comme ça ?"
La prof : "C'est une convention comme sur la route,
on roule a gauche, c'est la convention."

"Avant d'être prof j'était un être humain !!!"

"Oh, arrête de bailler jeune fille on voit le fond de ta cullote..."

"c'est 4 steak ki se cachent. Ca fait des steak cachés." (mon prof de musique)

"Merde la queue de mon q est mal faîte."

Le prof : "J'aimerais que tout le monde écoute"
Un élève : "Bein moi j'aimerais être grand et beau mais on peut pas tout avoir"

"C'est comme si je pétais sur une toile cirée ! ça glisse et y a pas de prise !"

Prof : "Qu'attendez-vous le plus du cours de philo ?"
Elève : "La fin !"

"Vous devez écouter d'une oreille et écrire de l'autre"

"Terminale D, D comme débile"

slt a tous


ouh ca commence a etre chaud chaud !!

bienvenue sur l'

Sympa ce topic

Js suis passée par plusieurs stades :


Merci bien, et encore bravo ! Me voilà prête pour les derniers préparatifs avant de...





_{(ah, au fait, à propos des différents stades par lesquels je suis passée au cours de ma lecture... j'oubliais...
Nightmare --> (bleble.gif)
Et merci d'avoir pris ma défense, Muriel (oui.gif)}

slt Emma !


ne serais tu pas par hasard ... blonde

_{il n'y pas de honte a cela}

Authentique !
Il y a quelques années, un élève de quatrième a obtenu
de son professeur de mathématiques l'appréciation suivante
sur son bulletin trimestriel :

Travaille comme un bœuf ; réussit comme un âne.

Je ne me souviens plus si c'était pour Noël ...

de rien Emma, entre femme, il faut s'épauler
_{(même si je suis prune, enfin noir ou plutôt blanche, euh, je ne peut même pas définir la couleur de mes cheveux )}

Bonjour,

Puisque ce post est encore ouvert, une sur les ingés :

Connaissez vous la difference entre un manager et un ingenieur ?
     En voici un apercu :
     Un homme survole la campagne a bord d'une mongolfiere. Il realise soudain qu'il est perdu. Il reduit son altitude et apercoit bientot un autre homme au dessous de lui. Se rapprochant en descendant encore, il est a portee de voix et lui crie :
     - "Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'ai promis a un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus ou je suis !"
     L'homme a terre repond :
     - "Bien sur ! vous etes a bord d'une mongolfiere se deplacant a environ 10 metres du sol, entre 40 et 42 degres de latitude Nord et entre 58 et 60 degres de longitude Ouest"
     - "Vous devez etre un Ingenieur" avance l'aerostier
     - "C'est exact" repond l'homme a terre, Comment avez-vous devine ?
     - "Eh bien, repond l'aerostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idee de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !"
     L'homme a terre repond alors :
     - "Vous devez etre un Manager !"
     - "C'est exact repond l'aerostier, mais comment avez-vous devine ?"
     - "Eh bien c'est simple" repond l'homme a terre :
     "vous ne savez pas ou vous etes ni ou vous allez. Vous avez fait une promesse dont vous n'avez aucune idee de comment vous allez la tenir, et vous supposez que je vais regler votre probleme. Le fait est que vous etes exactement dans la position ou vous etiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque part, c'est cense etre de ma faute..."



Philoux

"Il n'y a pas plus méchant que la tête d'un serpent"
Exrait de La Bible Ancien Testament

SI !
les têtes de n (n>1) serpents !


Philoux
Extrait de mon chapeau

Révèle moi ta véritable identité philoux.

bonjour ,
bon je n'avais pas envie d'écrire un nouveau message vu qu'on était arriver à 69, mais tant pis, c'est histoire m'a fait trop sourire:
(bonne lecture )

Quelle agitation à Euroville, la capitale des Eurobéats ! Certes, depuis des mois des phénomènes mystérieux ont commencé à se produire : des emplois disparaissent, des usines sont transportées dans des pays lointains, il y a des files d'attente interminables devant les restaurants du cœur, mais aujourd'hui c'est une chose inouïe qui est en train d'arriver : les pauvres défilent dans les rues en criant "Non ! Non !" et en demandant aux riches de leur donner de l'argent ! Au milieu de ce remue-ménage, Oui-Oui, le petit bonhomme en bois, est un peu perdu ! Et pas très fier... car c'est lui qui a provoqué tout ce désordre. Mais comment cela a-t-il commencé ?
Oui-Oui, ce matin-là, croise ses amis Sarkou et Hollandou dans une rue d'Euroville : comme d'habitude, les deux cousins sont en train de se chamailler. "Non, il est à moi !" crie Sarkou, "rends-le moi, il me l'a donné à moi !" réplique Hollandou en lui tirant la manche de sa veste. "Allons, allons, dit Oui-Oui, que se passe-t-il". "Le vieux Giscardou vient de me donner son Livre Magique !" répond Sarkou en brandissant un petit livre épais de couleur bleue. "Non, c'est à moi qu'il l'a donné" et Hollandou profitant de l'occasion saisit le livre bleu des mains de Sarkou. "Allons mes amis, qu'est-ce que c'est que ce Livre Magique ?" Et Oui-Oui s'empare du Livre pour l'examiner.

"Il est magique !" s'exclament les deux cousins. "D'après Giscardou, tous ceux qui le lisent deviennent heureux". Oui-Oui ouvre le Livre Magique et n'y voit que des signes étranges et incompréhensibles. "Mais ça ne veut rien dire, c'est du charabia, vous vous êtes fait avoir par Giscardou !". Les deux cousins interloqués regardent les pages du Livre et une immense déception se lit sur leur visage. Giscardou les a encore une fois trompés ! "Inutile de garder cette chose dit Oui-Oui, donnez-le à ce pauvre, assis là-bas sur le trottoir, ça l'occupera et lui fera oublier qu'il a faim". "Bonne idée" crient en chœur les cousins et ils donnent le livre au mendiant. C'est alors qu'il se passe une chose extraordinaire ! Le mendiant commence à lire le livre comme s'il le comprenait.

Jamais Oui-Oui, Sarkou et Hollandou n'avaient imaginé que les pauvres puissent lire un livre ! Puis il se lève et court vers un des autres nombreux pauvres qui occupent les trottoirs d'Euroville en criant "Non ! Non !". Devant les yeux éberlués de Oui-Oui et ses amis, le deuxième pauvre a exactement le même comportement et au bout de quelques minutes, des dizaines de pauvres courent dans la rue en se passant le Livre Magique et en criant "Non ! Non !" et ils commencent à apostropher les riches en leur demandant de l'argent. Du jamais vu dans l'histoire d'Euroville ! C'est alors que surgit le vieil ami de Oui-Oui, le nain Potiron à qui il raconte ce qui vient de se passer. Potiron : "Allons voir la fée Béate, Sainte patronne d'Euroville, elle pourra nous conseiller ; mais il faut lui apporter le Livre". Heureusement, les pauvres ont laissé tomber le Livre par terre tellement ils sont occupés à courir derrière les riches.

Une fois arrivés devant la Fée Béate, les quatre amis lui remettent le livre après lui avoir expliqué les événements. Celle-ci examine attentivement le livre de Giscardou et éclate de rire. "Giscardou vous a bien eus ! Ce n'est pas un Livre Magique ! C'est un Livre Menteur ! Normalement il ne peut être pas être compris par ceux à qui il est destiné mais Giscardou vous a fait une blague, il a changé la formule et maintenant le Livre Menteur dit la vérité à ceux à qui il devrait la cacher !". Atterrés, Oui-Oui et ses amis s'écrient : "Mais que pouvons-nous faire ?". La Fée rit toujours : "N'ayez crainte, un petit coup de baguette magique et hop ! c'est réparé !" Aussitôt dit, aussitôt fait. Elle leur tend le Livre Menteur dont elle vient de modifier la formule : "Allez vite le rendre aux pauvres".

Les amis courent jusqu'au premier pauvre qu'ils trouvent et là miracle, celui-ci se met à lire le Livre Menteur, se lève et court vers les autres pauvres en criant à plein poumons "Oui ! Oui ! Vivent les riches !" Et en quelques heures le désordre cesse totalement. Aujourd'hui à Euroville redevenue la paisible capitale des Eurobéats, les emplois continuent à disparaître, les usines s'envolent toujours mystérieusement vers de lointains pays, les restaurants du cœur sont pleins à craquer mais Sarkou et Hollandou ne se chamaillent plus, ils font fortune en vendant en format de poche le Livre Magique. Potiron est devenu 1er ministre et les pauvres défilent calmement dans les rues en scandant : "Oui-Oui Pré-sident ! Oui-Oui Pré-sident !". Ils sont heureux. Tout est bien qui finit bien !
E.B.

Il y a une moral a cette histoire ?

qu'en penses tu?

elle est... longue !

et elle est pour les enfants et elle passe a midi les zouzous sur france 5 le midi !




_{ok si je suis a coté de la question}

bas je sais pas trop... _{( mais comment je vais faire alors pour mon bac francais ???  je suis mal )}

C'est l'histoire d'une petite fille qui surprend des personnes parler du grand bleu avec frayeur.
Un jour en allant a l'école, elle demande a la maîtresse ce qu'est le grand bleu. Aussitôt la maîtresse l'envoie chez la directrice.
Arrivé chez la directrice, cette dernière lui demande ce qu'elle a fait. La petite fille dit qu'elle a demandé a la maîtresse ce qu'était le grand bleu. La directrice la vire de l'école et la renvoie chez elle. Arrivé chez elle sa mère étonné de la voir rentré si tôt lui en demande la cause. La petite fille répondit qu'elle s ‘était fait virer pour avoir demander ce qu'était le grand bleu. Sa mère prit de frayeur, mit sa fille a la porte et lui disant de ne plus jamais revenir. La petite fille courant dans la rue, sanglotants. Soudain elle vit un policier. Elle se précipita vers lui en lui disant : « M'sieur j'ai été viré de mon école et renvoyé de chez moi par ma mère parce que j'ai demandé ce qu'étais le grand bleu ». Aussitôt le policier s'écria « Quoi sa vaut bien 20 ans de prions » et il emmena la petite fille.

20 ans plus tard, la petite fille devenu femme sortit de prison.
Elle aperçut de l'autre coté de la rue un jeune homme. Elle courut vers lui afin de lui demander des renseignements sur le grand bleu mais quand elle traversa la route, elle se fit écraser par une voiture.

Moralité : IL faut regarder a gauche et a droite avant de traverser

Skops

Anthony, tu devrais t'intéresser à la politique et surtout, au droit de vote
en fait cette histoire permet de faire réfléchir les citoyens comme toi, mais majeurs (car ils ont le devoir de voter) sur ce qui se passe dans leur entourage.
je pense que tu as du entendre parler du référendum qui va venir (le 29 mai, je crois). Ce référendum demande aux citoyens français, si il veulent dire oui ou non à un traité établissant une constitution pour l'Europe. Pour cela, ces citoyens français ont reçu un livre bleu donnant toutes les lois sur cette constitution.

donc à mon avis, tu devrais essayer de faire le rapprochement, car je ne pense pas que cette histoire est passée à la télé

Pas mal muriel cette histoire, et tellement véridique, enfin, je ne dis rien...Et bien-sûr toute ressemblance avec quelque personage politique doit être fortuite....

>Philoux

bizarre ton histoire de mongolfière je connaissais cette version :

« Deux explorateurs survolent en ballon l'empire des sciences.
Ballottés au gré des vents, ils ont quelques difficultés à repérer l'endroit où ils se trouvent, hésitant entre le pays des Mathématiques et le pays des Sciences Physiques.
Ils aperçoivent alors un autochtone qui marche au dessous d'eux, et lui crient :
« Où sommes-nous ? »
Où-où so-o-o-mmes nou-ou-ous, renchérit l'écho.
Le marcheur lève le nez. Il hésite un instant, puis répond :
« Vous êtes dans un ballon »
Les explorateurs demeurent un moment perplexes, dépités par sa réponse, puis l'un d'eux réagit :
« Nous sommes certainement aux pays des Mathématiques.
 Ah bon ? Comment en êtes-vous si sûr ?
 La personne qui nous a répondu est un mathématicien.
 Pourquoi ?
D'abord, il a réfléchi avant de parler. Ensuite, il a dit quelque chose d'incontestablement juste. Enfin, ce qu'il a dit n'avait aucune utilité ! »

Salut

ha , muriel, tu parle du livre quie porte sur le "traité établissant une consitution pour l'Europe" ?

mais ce livre est long, écris en tout petit ( pour les personnes agés, c'est pas l'idéale ), et ( c'est mon avis ), il est ennuyeux ....


il on dépensé 9 millions pour ca.......

enfin !

Salut dad97,

Ce type d'histoire doit être décliné à l'infini selon les corporatismes...

Ce qui est marrant, c'est que le net propage ce type d'info de manière quasi-instantannée.
A l'époque, je l'avais reçu de plusieurs sources (co- ou sous-traitants répartis en France) dans un laps de temps de moins d'une semaine et déclinée sous la forme Ingé-Patron/manager.

Ce topic a un succès que son initiatrice, Muriel, n'avait peut-être pas envisagé. Merci Muriel.

Philoux

Re bonjour à tous,

Toujours dans le domaine ingés, celle-ci :

Un  berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne
quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures
Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je  peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans
votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le  berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant
paisiblement et répond simplement :
-  Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à
son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la
NASA, communique avec un système de navigation par satellite,
balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers
Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une
dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse
au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu,
prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa
prise à l'arrière de son  véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier,
me rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits chez
"Mettez_le_nom_de_votre_entreprise", dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous
l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question
dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument
rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.



Que les ingés Qualité et les auditeurs ne se vexent pas !

_{Mais c'est souvent vrai, non ?}

Philoux

bonjour philoux

les pauvres ingénieurs ils n'arrêtent pas de se faire descendre !!

mickael

Lol.
C'est ce qu'on appelle le mépris des intellectuels envers les manuels et réciproquement. De là, à ne pas savoir reconnaitre un chien d'un mouton, il faut y aller quand même.

Philoux,

Ce topic a un succès que son initiatrice, Muriel, n'avait peut-être pas envisagé. Merci Muriel.

il est vrai que ce topic a du succès, mais je n'avais pas pensé autant
de rien
et il n'y a pas que les maths dans la vie
(j'ai dis cela, moi ? )

petite histoire:
C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.

Le barman lui dit en le servant:
- hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
- m'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...

Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.

Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!

Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.

Alors le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
- Si... ma femme!

Moins bien celle là je trouve...

tu préfères cela:
Combien de chirurgiens ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun. Ils attendent donneur compatible et feront à ce moment là une transplantation de filament.

sinon, mes autres blagues du moment sont trop chaudes pour les mettre ici

allons muriel, tu peux les metres

tu n'auras qu'a te dire que ce que les autres lirons, ce ne sera que de simple pixel positionné d'une certaines maniere....

c'est tout


_{j'aurais éssayé}

Tu caches bien ton jeu Muriel...

coment cela, je cache bien mon jeu? c'est naturel, non?

et vous, vous n'avez pas de blagues à proposer?

mimick ne te moques pas des ingénieurs regardes ce qu'ils en sont capables:
Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande
"Votre billet, s'il vous plaît!".
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent
"Votre billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes suivantes.....
La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.

voici une autre que j'ai bien aimée:

j'en ai trouvé deux que j'ai bien aimées :
Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :

- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

Très bon, bifugo
Je l'adapte dès lundi, en t'envoyant les droits d'auteur...
Philoux

une autre que j'ai aussi aimée

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro.
A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer.
Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... ... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond:
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.

Si : Citez moi un instrument à vent à 1 seule corde ?

je te l'offre philoux, fais en bon usage.

davidk ===> un bendir

Une que l'avion me rappelle et qui va inciter Muriel à se lâcher...

Les deux pilotes se parlent en cabine et le jeune copilote, après le décollage, dit au pilote :
- bon, y'a une nouvelle hôtesse sur la ligne; je vais aux toilettes et après on passe un p'tit moment...
Manque de chance, le réseau SIB (Système Intercommunication Bord) est ouvert et tous les passagers l'entendent.

L'hôtesse, prise de panique que le copilote ne s'étende encore plus, se précipite en cabine pour le prévenir.

A ce moment, un passager se lève et lui dit :
- ne vous pressez pas : il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !



Philoux

A toi Muriel !

Non, un string !!!!!!!(source : un pharmacien méconnu)

Une mignonne :

Ce samedi après-midi, M. est rentré de déplacement ce matin et veut passer un p'tit moment avec Madame; mais voilà, le p'tit Kevin (_{salut Infophile}) est malade et doit garder la chambre : il ne peut pas aller jouer dehors.

Pour l'inciter à rester dans SA chambre et afin de l'occuper, ses parents lui disent de regarder à travers la vitre, de dire ce qu'il voit dehors et d'essayer de faire des déductions :
- Y'a Magalie qui fait de la balançoire dans le parc : sa mère doit être partie aux courses,
- Y'a Yohan qui fait du roller : son père doit lui réparer son VTT,
- Y'a Jord qui regarde à travers la vitre de sa chambre : ses parents doivent être en train faire un câlin...



Philoux

Qu'appelles tu par un calin ?