et oui philoux qui depuis le premier volume a toujours postés des suites de prière dans le forum "autre"

Bien vu H_a !

Certaines m'ont échappées et son dans le bon forum

Philoux

C'est vrai que si l'on regarde bien, Muriel et philoux ont vraiment contribué à la survie de ce topic !

>Je ne comprends pas qu'après avoir posté celui de 17:38 dans prière9, un message en bas de page m'indiquait que le topic était verrouillé

Une autre :

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, ***




Philoux

moi aussi ca marrive souvent

mais la limite est a 101

+

Une belle fraise passe à coté d'une crotte  et lui dit :qu'est ce tu es moche et laide.
Un monsieur passe et prend la fraise l'emmène vers sa bouche; la crotte lança à la fraise  : À toute à l'heure!

Salut,

C assez cynique ta blague avec le boucher je trouve, enfin, bon, c bien qd même.

Je l'ai deja vu aussi cette blague

Une pour davidk, qu'il ne lira qu'au 1° d° :

4 femmes sont assises à la terrasse d'un café :

une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge.

Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité de lait vont-elles ajouter ??

La jalouse ....................un soupçon
La rêveuse ....................un nuage
La romantique .................une larme
Et la vierge...................Un doigt, bien entendu.




Philoux

En hommage à clemclem pour son énigme en cours :

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de reponsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge. La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- 22.
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...
- 175 centimètres.
Voyant les difficultés de la demoiselles, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ? la blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... Puis, finalement elle dit "muriel".
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez : "muriel" ?
- C'était juste pour me rappeler les paroles : "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, muriel..."


Bise à muriel, pour me faire pardonner

Tiens, ça m'étonne de toi, Kevin, que tu n'aies pas rebondi sur l'énigme de clemclem en décidant de demander les jour-mois de naissance des mathîliens pour tenter de savoir si clemclem ou J-P a raison !

Philoux

Deux gros voisins un Marocain et un Japonais habitent dans un immeuble à escaliers très serrés. Chaque matin ils descendent en même temps en se bousculant. Un beau jour le Japonais s'énerve et frappe le Marocain, ce dernier s'évanouit trois mois et quand il s'est réveillé il trouve le Japonais à l'hôpital lui demandant le pardon en lui offrant des fleurs. Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ?Le Japonais : avec un truc à nous Le Marocain : C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le Karaté.

Un autre matin, la même scène s'est reproduite en se réveillant de son coma, le Marocain a trouvé devant lui, encore le Japonais lui demandant le pardon les fleurs dans les mains Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Japonais : avec un autre truc à nous  Le Marocain : C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le Kung-fu

Le Marocain se dit "est ce que ce *** de Japonais va exécuter tous lesArts Martiaux sur moi ou quoi ?"

Un autre jour en descendant les escaliers, les deux voisins se sont bousculés et cette fois-ci c'est Marocain qui a réussi à frapper le Japonais et le met en coma durant deux années. Le Japonais en se réveillant, a trouvé le Marocain avec des fleurs et des cadeaux pour lui demander pardon.
Le Japonais : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Marocain : avec un truc bien de chez vous. Le Japonais : c'est quoi ? Du kung-fu ? Du karaté? Le Marocain : non c'est un autre truc à vous Le Japonais : je t'en supplie, dis moi avec quel truc tu m'as frappé ? Le Marocain : avec une clé à molette Yamaha

Une dernière pour ce soir :

Raymond a tres tres mal a la tete. Quand il se leve le matin, il a mal a la tete.

Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal a la tete. Toute la matinee, il a mal a la tete. Le midi il dejeune seul, forcement il ne peut pas participer aux conversations de ses collegues, il a mal a la tete. L'apres-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal a la tete.

Il rentre tot pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve eveille par son mal a la tete...

Ca fait dix ans que ca dure et apres avoir consulte plusieurs medecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un specialiste. L'homme en question passe la tete de Raymond au scanner et rend son verdict:

- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...

La bonne c'est que nous avons enfin trouve l'origine de votre mal.

La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal...

En fait, vos *** font pression sur le bas de votre dos.

Les lombaires, en reaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'a la tete, provoque une irritation permanente du cerveau, d'ou vos maux de tete chroniques.

- ...Euh... Et que peut-on faire pour remedier a ca Docteur??

- Seulement deux choses Raymond, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de reflexion suffisent a Raymond pour se decider, il a vraiment trop mal a la tete:

- On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'operation, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'etale devant ses yeux incredules:  ses migraines l'ont quitte, ses tempes ne battent plus, ses idees sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Pour feter ca, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il decide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'echoppe.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

- Pas de probleme monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu etonne d'une telle acuite de jugement, Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionne! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi precisement?

- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballe, Raymond decide de completer ses achats en s'offrant un calecon de marque.

- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modele a carreau en taille 42...

Raymond corrige le tailleur:

- Desole monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En calecon, vous faites du 42. Raymond insiste encore:

- Navre de vous prendre a defaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!

Et le tailleur, qui reste un commercant, replique:

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prevenir: en portant du 40, vos *** vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en reaction, pinceront le nerf spinal qui...




Bonne soirée à tous,

Philoux

_{Si infophile a raté le 18:21, lui rappeler}

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur:
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, ***!!!

>>philoux

Tu es Dieu ? Comment le sais-tu ? Je comptais le faire à la clôture de l'enigme !!! La j'en reviens pas !
une explication ou tu es médium ?

***

mdr

(Toujours perplexe face au commentaire de philoux )

Salut , allez je vais pas tourner autour du pot :



Quelle est la différence entre Lady di et un chômeur?
Le chômeur a une chance de voir le bout du tunnel!

Pourquoi Diana n'est-elle pas rentree a Londres apres son dernier week-end parisien ?
Elle a decide de faire le pont...

Quelle est la difference entre Lady Di et une abeille ?
Aucune, elles font toutes les deux de la gelee royale.

Quelle est la difference entre Mere Theresa et Lady Di ?
Huit jours.

Quelle est la dernière mode en Angleterre?
C'est de boire un verre au Ritz, de filer a l'anglaise et de finir en boite.

la difference entre Ronaldo et Diana
Ronaldo c'est :
Une acceleration, un petit pont et But
Diana c'est :
Une acceleration, un petit pont et Poteau...

***

C'est tout pour l'instant, je dois dire, qu'il ya largement pire ...

Philoux ne pars pas ! Tu me laisses dans le doute, le trouble absolu ! Elairci moi sinon je vais me torturer l'esprit à essayer de comprendre !!

NNNNNNNNNNNNNNNAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNN ! ! !

C'est trop tard , il est parti emportant son secret derrière lui, me laissant démuni face à mon destin qu'il avait si soigneusement prédit... (bon ok j'exagère un peu ).

Mais ca me tracasse cette histoire ! Vivement son retour je suis perdu dans le doute

Kevin qui désire des explications rationnelles.

X-files au prochain épisode

Kevin

suite de :

***

Pour réussir dans la vie, il y a deux règles incontournables:
Règle Numéro 1: Ne dites jamais à quelqu'un tout ce que vous savez

blagues :

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Celle-la est excellente ! :

***

Trois hommes sont au ciel. Ils sont devant St. Pierre et attendent leur admission au Paradis.
Mais, il y a un petit problème : aujourd'hui, le Paradis n'acceptera que 33% des "candidats". Les critères d'admission :
Celui qui a eu la plus horrible mort. Donc St Pierre prend, tour à tour, à part, chacun de nos trois heureux candidats et leur demande comment ils sont morts.
Le premier :
"Je suspectais depuis longtemps ma femme de me cocufier. Un jour, j'ai décidé de rentrer du boulot plus tôt que d'habitude et de voir si je pouvais prendre ma femme en flagrant délit. Quand je suis rentré dans mon appartement, j'ai entendu l'eau entrain de couler. Ma femme était en train de prendre sa douche. Je regarde partout à la recherche du gars, mais je ne trouve personne, ni aucune preuve que quelqu'un soit venu. Mais au dernier moment, je regarde sur le balcon et je trouve le connard suspendu à la balustrade, essayant de revenir sur le balcon ! Je commence alors à sauter à pieds joints sur ses doigts. Il hurle mais ne tombe pas. Je rentre et court chercher un marteau. Je lui écrase les doigts un à un, jusqu'à ce qu'il finisse par lâcher prise. Il tombe enfin et fait une chute de vingt-cinq étages. Mais, il atterrit dans des bosquets et ne se tue même pas. Alors, je cours dans ma cuisine où je traîne le réfrigérateur (très lourd, il devait bien peser une tonne) jusqu'au balcon. Je jette le frigo par dessus le balcon. Il tombe droit sur le type et l'écrabouille. Après quoi, torturé par un sentiment de culpabilité, je suis entré dans mon salon ou je me suis suicidé d'une balle dans la tête"
Le second :
"Je vivais au vingt-septième étage d'un immeuble. Je venais juste d'acheter un livre sur les exercices physiques qu'on peut faire le matin. J'étais entrain de m'entraîner sur mon balcon, profitant du soleil, quand j'ai perdu mon équilibre et j'ai basculé par dessus la barrière. Heureusement, je suis tombé seulement de deux étages, car j'ai réussi à me raccrocher à un balcon. J'étais en train d'essayer de remonter quand un type est rentré en courant dans ce qui devait être son balcon. Il a commencé à me piétiner les doigts. J'hurlais de douleur, mais tenait bon. Quand enfin, il s'est arrêté, j'ai essayé de nouveau de remonter sur le balcon. Mais le type est revenu avec un marteau et a réduit mes doigts en purée. Je suis tombé. Je croyais que j'étais mort. Mais, en fait, des arbustes sur lesquels j'avais atterri, m'avaient sauvé la vie. J'ai cru que pour la seconde fois, ma bonne étoile m'avait sauvé la vie. Mais ça n'a pas duré longtemps. La dernière chose que j'ai vu, c'est un énorme réfrigérateur tombé sur moi du haut de l'immeuble"
St Pierre réconforte le pauvre homme qui semble avoir plusieurs os de brisés. Il lui dit d'attendre, et ce dirige vers le troisième homme.
Le troisième :
"Mettez-vous à ma place. Vous vous cachez, tout nu, dans un réfrigérateur..."

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrerent. Après s'être fait la cour, ils se marierent. Leur union était bien sur parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquerent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arretèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets a bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, a cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un
accident. Seulement l'un d'entre eux a survécu a cet accident. Lequel ?
La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
Les femmes s'arretent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.
D'autre part, si vous etes une femme et que vous etes en train de lire ca,
nous sommes en train d'illustrer une autre verité :
les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

Les controleurs aeriens de l'aeroport de Frankfort sont reputes pour etre facilement irritables. Voici donc une conversation entre le controle au sol de Frankfort et un vol British Airways 747 (indicatif radio Speedbird 206) qui venait tout juste d'atterrir:
- Speedbird 206: "Good morning Frankfort, Speedbird 206 clear of the active."
- Controle au sol: "Guten morgen, taxi to your gate."
Le British Airways 747 s'amene sur le taxiway principal et s'arrete.
- Controle au sol: "Speedbird, vous ne savez pas ou vous devez aller?"
- Speedbird 206: "Attendez controle au sol, je suis en train de chercher ma porte."
- Controle au sol (avec des signes d'impatience): "Speedbird 206, n'etes-vous jamais venu en avion a Frankfort auparavant?"
- Speedbird 206 (froidement): "Si, je suis deja passe en 44, mais je ne me suis pas arrete".

En consultation, une femme et son epoux demandent ce qu'il en est de l'etat du mari qui n'a pas l'air tres bien. Le medecin repond:
- Mais votre mari n'a rien madame, il croit qu'il est malade, voila tout.
Une semaine plus tard, la femme appelle le medecin au telephone:
- Docteur, mon mari croit qu'il est mort...

Dans un bar du Texas, deux gars discutent:
- Moi, mon grand-père, il savait EXACTEMENT quel jour il allait mourir. Et mieux que ça, il savait à quelle heure ça allait lui arriver!
- Waow, incroyable! Et comment c'est possible? Il était extra-lucide?
- Non, ni extra, ni lucide, c'est un juge qui lui avait dit.

------->philoux

ta blague sur "prière 9" à 17h00, tu ne l'aurais pas un peu modifiée pour qu'lle passe? Paske j'en ai une autre version légèrement (beaucoup) plus osée, on va dire

personne réagi sur mes blagues ? elles sont trop softe ? OK ...

Pour Archange21->

Leger, pour commencer :
***

lolo5959 ? tu te moques de moi ?

J'ai pas compris cette dernière

Moi philoux m'intrigue, je pensais le cerner de mieux en mieux au fil des jours où je le rencontre sur l' mais là je suis ahurit. Peut-être a-t-il un 6ème sens ? Les remarques de davidk à côté sont moins bouleversantes ! Je pense qu'en revanche lui sait très bien me cerner (j'ai remarqué qu'il aimait bien étudier le profil des gens, leur psycologie...etc) d'où la "prédilection" qu'il a faite

***

>>lolo5959

Pourtant la dernière est implicitement "cochonne"

Enfin à ce que j'ai pu comprendre

Mais non, Archange21, c'est mon humour personnel propre à moi-même à prendre au second degré.

Tu avais l'air tellement triste que personne ne réagisse que je t'ai mis cette petite réponse mais je ne les ai pas encore lues, donc je vais m'y mettre

Un beignet = 3 cm d'epaisseur ------------> 12 = 36cm

Lolo5959? imagine la taille de sa bouche ...

je plaisantais je ne suis en aucun cas veXXXé

Oui, c'est bon, je l'ai comprise
Mais n'ayant pas un esprit mal tourné ,j'ai eu du mal

J'aimerai bein en mettre une là, mais elle risque d'être censurée....

genre le gars de la Fac qui n'a QUE cela a faire ...

Je ne comprens pas là lol

fuck de quoi ?

FAC pardon

Archange 21
un beignet ca fais surtout une douzaine de centimetre de diametre

LOL bien vu ! Papanoel
ET les cadeau que tu va m'apporter a noel ?
:D:D:D:D:D:D:D:D:D

La dernière fois il ne s'est pas prononcé sur les miens !

Je demanderais à philoux qui à l'air d'en connaître pas mal sur moi

infophile, à ton âge, c'est passé de croire au "papanoel", non:P

Stooop,

Je pense que l'on va s'arrêter là pour la serie de blagues pour le moment...
Je ne suis pas contre de temps en temps quelques topics "Hors-Sujet" avec quelques blagues (de préférence celle ayant trait aux maths, ça fait moins H-S )... mais là vos blagues... elles dérivent de plus en plus souvent...

Je vous invite donc à poursuivre si vous le souhaitez vos compilations sur des sites plus spécialisés dans le domaine (ex : http://www.rigoler.com/), et je recadre un peu l'utilisation des forums sur son but premier et principal : l'entraide mathématique.
J'espère que personne ne m'en voudra, mais ça fait déjà près de 1000 messages de blagues de plus ou moins bon gout depuis le début de cette série, et je ne souhaite pas spécialement que l'activité principale des forums de l'ile consiste en ces compils