non, on n'a pas tout épuiser
moi, j'en ai un bon paquet à envoyer

alors pour Davidk :

Au couvent...

Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe.
Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant.
Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
-"Oh, ma Soeur!" Répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs; "j'ai été sauvée!"
-"Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit?" Demanda la vieille soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
-"Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit !
-"Ah bon! Il a fait ça..." Répliqua la vieille soeur, le regard froid et direct.
Soeur Nathalie continua:
-"Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la paix éternelle. Ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure."
-"Ah oui?", dit la vieille soeur encore plus froidement.
-"Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée !"
La vieille soeur fut choquée.
-"Le vieil escroc ! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel... et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans !!!"
___________________
moi, je n'ai pas eu d'arrière pensée

Bonjour

Muriel, j'ai beaucoup aimé l'histoire sur les personnes nées en 1950 et 1980. C'est vrai ce tu écris. Mais on n'est pas si mal aujourd'hui.... On est encore en démocratie même si maintenant on nous dit un peu trop ce qu'il faut faire, et ça ça m'énerve.....

L'histoire sur l'église est marrante mais osée......

Stella

bonjour Stella ,
c'est vrai qu'aujourd hui, on est pas si mal, mais le problème est qu'il y a de l'exagération (quand on voit au magasin, un type qui téléphone pour savoir quel paquet de pâtes prendre, ou qu'un autre téléphone pour dire qu'il est devant la maison; c'est un peu exagérer, m'enfin, vive le développement )

tiens en voilà une pour le futur:

Sujet: C'est beau, demain....
Espérons que nous n'en arriverons jamais là....
(Toute ressemble avec des société de spywares et autres multinationales basé à redmond et cherchant à tout connaître de notre vie privée est totalement fortuite.)
- Standardiste: "Speed-Pizza, bonjour."
- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
- Standardiste: "Puis-je avoir votre NIN, monsieur ?"
- Client : "Mon numéro d'identification national, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
- Standardiste: "je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci M.Jacques Lavoie. Donc? nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le: 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça ?
- Client (timidement): " oui !!"
- Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir
de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88**
- Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?"
- Standardiste: "Nous sommes connectés au "système croisé" monsieur"
- Client (Soupir): "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines?"
- Standardiste: "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur."
- Client : "Comment ça ?"
- Standardiste: " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime"
- Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"
- Standardiste: "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"
- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où
ma suggestion."
- Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
- Standardiste: "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous
consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
- Client : "Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer"
- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
- Standardiste: "Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
- Standardiste: "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
- Standardiste: "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
- Client : "@#%/$@&?#!"
- Standardiste: "Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
- Client : (Sans voix)
- Standardiste: "Autre chose Monsieur ?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats
de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza"


___________________________________________

sinon, pour l'histoire du couvent, je ne vois vraiment pas ce que tu veux dire

>> Muriel
J'espère qu'on n'en arrivera pas là, car cela donne envie de se flinguer, mais comme on est tous des moutons, on dira vive le progrès ! et que l'on fait ça pour notre bien.

Stella

exactement Stella, vive le progrès
(je suis entièrement d'accord, on est des moutons, la seule différence, nous on ne fabrique pas de laine)

bonne après midi

Je n'aime pas trop la première blague, mais la deuxième est super .

Dans mon village familial, j'ai su par une génération descendante, que le curé "allait" avec les soeurs de la paroisse. C'est souvent ceux qui en font le plus qui en parlent moins. Pensée du jour.

mais , Il ne faut pas en faire une généralité non plus

davidk, sur ce que tu as dit, je retiens surtout le souvent
___________________________________________

celle ci, je l'ai bien aimée :

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait +santé+ prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
Bref, une belle bête...
Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son anatomie.
Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvra de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :

- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !
Écoute cela lui dit la première :
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !

Elle est nulle pour moi et s'il te plait change de sujet.
Tu as affaire à un illustre citoyen où les sujets transgressant le sang pure sont bannis.

Davidk, je ne comprends pas très bien:
Tu as affaire à un illustre citoyen où les sujets transgressant le sang pure sont bannis.
:?:?

peux tu développer s'il te plait

et pour cela: s'il te plait change de sujet
je ne dirais que cela:
soit je change de sujet, donc j'arrête net
soit tu arrête de lire mes messages.

à toi de voir

Périphrasement : "tes blagues ont tendance à corrompre mon esprit".
Tu peux continuer à dire tes blagues, mais je ne les lirai plus.
Quel age as tu sans indiscrétions ?

Quel age as tu sans indiscrétions ?
y a-t-il un intérêt de savoir mon age?

ces blagues ne sont là que pour faire sourire et non pour déranger certains esprit
savoir rire de ces choses est, je pense, naturelles, parce que c'est naturelle. Pourquoi faut-il mettre des tabou sur tout?
c'est ainsi qu'on crée des personnes qui sont mal dans leur peau.

ces blagues ne sont pas là pour forcer les jeunes à se mettre dans des situations qui ne sont pas de leur age (la télé s'en charge très bien), elles sont simplement ici, pour leur dire qu'il ne faut pas se sentir malalaise
parce que je pense qu'à partir de la 5ème, il y a beaucoup de jeunes (garçons, mais je dirais surtout filles, pour l'avoir été) qui n'osent pas en parler et qui peuvent faire des bêtises, simplement parce qu'on ne leur a pas enlevé ce tabou (il vaut mieux prévoir que guérir)

personnellement, mes blagues ont été mises, pour faire sourire des gens et non pour déranger, mais je pense que je vais donc m'arrêter là, pour ne pas pourrir le forum

Davidk, avec tout cela, je ne t'ai pas répondu, normal, je ne te le dirai pas, car mon age n'a aucune importance (on peut rire de ces choses à tout age: vieux ou jeune )

à la prochaine

SI LE LYCEE N'ETAIT QU'UN FILM


La rentrée : L'éternel retour

Le censeur et le proviseur : Love Story

La salle des professeurs : La planète des singes

La réunion des profs : La vie des animaux

Le prof de Chimie : Le tigre se parfume à la dynamite

La réunion des élèves : La grande Java

Les cours de maths : Vingt milles lieux sous les mers

L'élèves au tableau : Le monde du silence

Le prof qui parle : Autant en emporte le vent

Les cours de Gym : Les fous du stade

L'interrogation orale : Je sais tout, mais je ne dirais rien

L'interrogation écrite : Cris et chuchotements

La convocation : Le guet-apens

L'infirmerie : La bonne planque

L'élève dans le bureau du censeur : La vache et le prisonnier

L'élève sortant du bureau : Un homme est mort

Les colles : Les choses de la vie

La surveillante : Ma sorcière bien aimée

Le prof qui m'aime pas : A l'ouest rien de nouveau

La cantine : La grande bouffe

Défense de parler : Mission impossible

Le cancre n'a pas zéro : L'événement le plus important depuis qu'on a marché sur la Lune

L'élève pris entrain de pomper :  La main dans le sac

L'heure de perm : Le repos du guerrier

Le conseil de fin d'année : La grande lessive

Le passage de classe : Ca n'arrive qu'aux autres

Le renvoi : Nous ne veillerions pas ensemble

Le bulletin de fin d'année : Le salaire de la peur

Le jour de l'examen : La grande illusion

Les résultats : Illusions perdues

>muriel

personnellement, mes blagues ont été mises, pour faire sourire des gens et non pour déranger, mais je pense que je vais donc m'arrêter là, pour ne pas pourrir le forum
Dommage d'en arriver là, muriel !
On perd, avec toi, une gai-luronne dans ce monde de brutes...

Reviens sur ta décision, stp, on se sentira moins seuls !
Et laisses parler les grincheux, que ce soit au premier ou au second degé, d'ailleurs !
Je ne pense pas que davidk, par ses provocations, désirait que tu en arrives à cette décision...

La bonne ambiance du forum, qu'il soit d'entraide ou de "prière", t'es due en grande partie.

Que stella et d'autres se joignent à moi pour te faire revenir sur ta décision (prise trop hâtivement).

Philoux

personnellement je suis  daccord avec philoux,revient Muriel tu reviseras le capes une autre fois!
surtout un peu de rire ne fait pas de mal, et puis j avoue si certaine blague devenait ne me plaisait pas rien ne  m oblige a les lire en entier
donc muriel reviens chez nous pour arriver a suite de priere (314)

Bonjour

Allons Muriel ce n'est pas une seule personne (en plus c'est Davidk) qui vont te faire tout arrêter (Personne d'autre ne s'est plaint, il me semble). Je me joins à Philoux pour te demander de continuer à mettre des histoires, qui sont drôles et non choquantes. Ta bonne humeur dans ce monde triste nous met du baume au coeur. C'est bien les maths et faut savoir se déconnecter de temps en temps. Tu as raison il y en a marre des sujets tabous, la sexualité est naturelle. Je pense que tous les jeunes qui vont sur l'île sont assez intelligents pour savoir faire la part des choses.....

Je suis de tout coeur avec toi Muriel.

Stella

PS : Ne nous abandonne pas ! L'île sans Muriel, ce n'est pas concevable.

Bonjour,

Ca dérive, ca dérive et paf une iceberg!

Comme quoi faut pas trop dériver

A plus

Pour faire plus sérieux et ne pas dériver on dit un iceberg (nom masculin).

Effectivement,

En plus je le sais...Alala et dire que je passe le BAC de francais écrit vendredi

A plus
_{J'étais sérieux stella c'était juste imagé}

Je ne trouve pas que l'on dérive (j'ai compris que c'était une image), c'était juste pour dire à Muriel qu'elle ne soit pas vexée de la réaction de Davidk. Davidk est un provocateur !!!

re,
je n'ai jamais dit que je ne viendrais plus sur l'île
j'avais simplement dit que je ne voulais plus mettre de blagues (au moment où j'avais écrit le message),
mais vous avez de la chance (ou peut-être pas, tout dépent vos idées sur la question)
je viens de recevoir ce message d'une amie (comme quoi des moments, on dirait que cette personne sait quand je me remets en question ou pas)
bon, donc voilà le message qu'elle m'a fait parvenir:
Subject: Fw: la vérité sort de la bouche des enfants!

Extraits d'une véritable étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER

Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER

Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)

Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
(Freddie, 6 ans)

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?

Ils ne veulent pas d'autre enfant.
(Laure, 8 ans)

QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?

Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant
à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans)

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
(Martin, 10 ans)

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?

Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
(Craig, 9 ans)

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?

Quand ils sont riches.
(Pamela, 7 ans)

Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants ave elle. C'est comme ça.
(Henri, 8 ans)

EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?

Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
(Théodore, 8 ans)

C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(Anita, 9 ans)

... et la meilleure de toutes

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?

Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
(Richard, 10 ans)
_________________

après cela, on peut quand même se dire que les enfants sont peut-être plus intelligents que nous, les adultes (si on est adulte un jour)
_________________

je vous remercie de me soutenir, mais vous éxagérez quand même un peu, car personne n'est irremplaçable dans ce monde et c'est pour cela que la mort ne doit pas faire peur (mais bon, chacun son idée sur la question et surtout ne soyons pas morbide).
_________________

cqfd67: tu reviseras le capes une autre fois!
aurais tu l'esprit concour pour m'embêcher de réviser le capes?
_{(je viens de finir de rectifier un exposé que je ne présenterais surement pas, celui des graphes et il faut au moins 2h, pour le présenter)}

>muriel

la dernière..., pour l'avant-dernière, l'analyse est déjà criante de vérité...

Heureux de te savoir par minou sur ce topic (qui te doit beaucoup )

Philoux

salut Muriel,

non, je n ai pas l esprit concours, et de toute facon tu n a pas besoin de reviser tu as exploser les 2 epreuves ecrites
en ce qui concerne cette f***** lecon sur les graphes, je l ai aussi refaite
Si je tombe sur cette lecon, je pense ecrire les definition sur des transparents.

mais bon, moi aussi je reviserais plus tard ce capes, place aux prieres...

Qu'est ce qu'un ingénieur ?

1) Pour une personne optimiste, le verre est à moitié
plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que
nécessaire.

2) C'est l'histoire d'un ingénieur qui avait un don
exceptionnel pour réparer tout ce qui était mécanique.
Après plus de trente ans de bons et loyaux services,
il partit à la retraite, heureux.
Un jour, son ancienne société le recontacte pour un
problème apparemment insoluble sur une de leur
machines à plusieurs dizaines de millions de francs.
Ils avaient tout essayé pour la refaire fonctionner et
tous les efforts, rien n'avait marché. En désespoir de
cause, ils l'avaient appelé, lui qui tant de fois par
le passé avait réussi à résoudre ce genre de problème.
A contrecœur, l'ingénieur à la retraite accepta de
se pencher sur le problème.
Il passa une journée entière à étudier et analyser
l'énorme machine. A la fin de la journée, avec une
craie, il marqua d'une petite croix un petit composant
de la machine et dit " Votre problème est là. "
On remplaça le composant en question, et la machine se
remit à marcher à merveille.
La société reçut alors une facture de 300 000 francs
de l'ingénieur.
La jugeant un peu élevée, elle demanda une facture
détaillée, et l'ingénieur répondit brièvement :
Pour une croix à la craie : 1 F. Pour savoir où la
mettre : 299 999 F.
La société le paya et l'ingénieur repartit dans sa
retraite heureuse.

tiens en voilà une, qui est pas mal:
"Ménage" ton appétit...

Une petite vieille répond à la porte. Un jeune homme, bien habillé, lui propose un aspirateur.
- Bonjour madame, si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j'aimerai vous faire une démonstration de notre tout dernier modèle d'aspirateur. Il ne laisse aucune trace...
- Allez-vous en, je n'ai pas d'argent. Et elle pousse sur la porte.
Rapide, le vendeur coince son pied dans la porte et ouvre la porte...
- Ne soyez pas si précipitée, pas jusqu'à ce que vous ayez vu ma démonstration ! Et la, il déposa un gros sceau de crottin de cheval sur son paillasson.
- Si cet aspirateur n'enlève pas toutes les traces de ce crottin de cheval de votre tapis, Madame, je m'engage à manger personnellement le reste.
- Bien ! J'espère que vous avez un bon appétit, car l'électricité a été coupée ce matin !
____________________________
et voilà une remarque bien intelligente:
Celui qui, tout au long de la journée, est actif comme une abeille, est fort comme un taureau, bosse comme un cheval, et qui le soir venu est crevé comme un chien, devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !


________________
_{cqfd67,
on a le droit de rêver pour les compositions écrites, mais là, cela devient de l'utopie (surtout pour la 1ère )}

Une petite histoire avant dormir :

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et
quelques bouteilles de vin, ils gagnent leurs sacs de couchage pour la
nuit et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son
compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de
galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement,
j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est
environ 3 h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et
que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense
que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
- Watson, vous êtes une burne. Des abrutis nous ont fauché la tente !


muriel: moi c est plus pour la deuxieme que j ai des doutes, en fait doute n est pas assez fort, je crois comme tu las si bien dit que utopie convient bien

En voici une autre :

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
"- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort.
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle... Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, mais que c'était humide...
Et Maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon..."

AH j'ai eu peur ! Je croyais que Muriel allais nous laisser tomber en "prière" ! ! Ne fais pas attention à ce que dit Davidk, s'il n'est pas content il ne les lit pas et puis c'est tout, en tout cas moi elles me font sourire tes blagues .
Heureux de t'avoir par minou comme dirait philoux

Kevin

merci infophile

je dirais plutôt "par toutou" au lieu de "par minou"
je préfère les chiens au chats
_____________
quel ménagement etienne
_____________
C'est une institutrice qui fait un cours à ces élèves sur les différences entre les riches et les pauvres. Julie lève le doigt :
* Moi madame, mon papa il a tout: la télé, le magnétoscope, une voiture...
* Oui, mais est-ce qu'il a un bateau ?
* euh, non
* Alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir.
Le petit Philippe lève le doigt
* Moi maîtresse, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, une voiture, un bateau...
* Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu'il a un jet privé ?
* Euh .. NON
* Eh bien tu vois : on ne peut pas tout avoir dans la vie.
Pierre lève le doigt et dit
* Moi madame mon papa il a tout, la preuve : quand samedi ma grande sœur lui a présenté son petit ami Rachid,
Papa il a dit : il nous manquait plus que çà !
____________________
et une pour vous motiver:
Devinette...
Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre> les mains, quand on la passe entre les seins et que l'on introduit dans un trou ?


> > Réponse : C'est votre ceinture de sécurité

muriel

en ce qui conserne ta devinette.... je dirais....comment dire en restant poli....sans vexer tout le monde.... la ceinture de securite?

Je ne répond pas, parce que je vais encore me faire avoir...

T'as répondu plus vite que moi cqfd67, c'est pas juste...

Akta Ruse



Cela se passe dans l'Antiquité, à Delphes, lors d'une course de chevaux.

Participent à la course nombre de personnalités, dont le prince Mouloud, portant sa traditionnelle jaquette à col façon gothique, aux pouvoirs mystiques : personne ne l'a jamais battu depuis qu'il porte ce col.

Le jeune Akta Pipipipov s'est également inscrit à la course, mais il n'a qu'un vieux cheval à moitié mort, tout le monde se moque de lui, (violons s'iouplait), deja que sa vie n'est pas facile tous les jours, en effet, sa ressemblance avec l'oracle de la ville lui attire les quolibets des passants.

Heureusement, Akta est extrêmement intelligent, certains diraient même qu'il est rusé comme le petit renard du bois joli.

Alors Akta, qui désire vraiment gagner (le 1er prix, c'est une soirée avec la princesse Venusia alors tu penses...), décides d'aller voir le vieux sage (c'est le même dans toutes les histoire) et lui demande comment faire pour que son vieux corniaud pète le feu et batte tous les autres chevaux et en particulier l'alezan du prince Mouloud avec son col ridicule.

Le vieux sage dit alors :

"O petit Akta, en Gloglovie iras, un plat en fer ramèneras, d'excréments le rempliras , un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le cuisineras, à ta monture donneras cela, et fulgurant ton cheval sera.

Voila casses toi."

Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige alors d'un pas alerte vers la Gloglovie (province russe jouxtant l'Estonie et le Tadjikistan, comme chacun sait), il s'y procure, par des moyens inavouables, un petit plat de fer, et y place une séléction d'étrons ma foi d'un fort beau gabarit puis il se dirige vers LA GROTTE DE LA BETE ou vit un hamster sauvage et féroce.

Après avoir terrassé le monstre à coups de figues molles, il se dirige vers la place Wilson où il se procure sans mal un plant de haschish (nan, pas kebab).

Il farcit alors le hamster avec la plante (en prenant la précaution d'entourer la bête avec du chatterton, afin d'éviter l'explosion) puis se dirige vers le lieu de la course.

Les chevaux sont déjà en ligne et prêts à partir.

Akta se met en place, habilement déguisé en bossu, cachant le hamster et le plat de Gloglovie (plein de caca aussi, tout l'monde a compris ?) sous sa fausse bosse.

Les insultes fusent : "ouha le bossu ! vous avez vu sa tronche, on dirait l'oracle !!!"

Le prince Mouloud, hautain avec son col à la mode gothique, le toise avec mépris.

Le départ est donné ! Tous les chevaux s'élancent... sauf le corniaud du pauvre Akta !! mais c'est alors qu'il met en place sa ruse : il sort le plat et le hamster et les place sous le nez du cheval.

La pauvre bête, sous les effets combinés de la nausée et des hallucinogènes, s'élance à une vitesse fulgurante, et grille tous les autres combinés, y compris le prince Mouloud qui est scié de voir les pouvoirs de son col magique gothique dépassés si facilement.

Moralité : Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa Gueule d'oracle :

plat d'étrons, hamster au hash, et le corniaud fulgure (et en plus il se tape Venusia) !


vive les dessins animes de mon enfance.......

Quelle imagination ! C'est ce qu'il fallait dire

Kevin

la réponse était mise
il suffit de mettre en surbrillance la partie après > >
voilà

j avais meme pas vu muriel!!

par contre, je ne sais plus si celle ci avait été déjà mise ou pas:
Chimie : LA fabuleuse version de l'Enfer


Ci dessous est la traduction d'une soi-disant question de chimie donnée à
l'university de washington. La réponse d'un étudiant a été si profonde que
le professeur l'a partagé avec ses collègues, via internet, et c'est
pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou
endothermique ( absorbe de la chaleur) La plupart des étudiants ont exprimé
leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se
refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de
l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les
âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque
assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup,
aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons
regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le
monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes
pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.
Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens
n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes
les âmes vont en enfer.
Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que
la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste
identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement
à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités
1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer,
alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment
jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des
âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première
année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi"
et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors
l'hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique
et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a
déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucun âme et du coup qu'il
n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence
d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa
n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu"

C'EST LE SEUL ETUDIANT A AVOIR RECU LA NOTE A
____________________
pour être sûre que je ne mets pas un message inutile en voilà une autre:
Le string selon Bouvard:
-Géométrique: plus court chemin d'un cœur à un autre, sa ligne droite doit s'inscrire dans un triangle
-Économique: il porte un mauvais coup à nos industries textiles
-Énergétique: c'est une ligne à haute tension
-Moral: il lutte efficacement contre la dissimulation avant d'en arriver à la transparence
-Romantique: il épouse, avant l'homme, les plus charmantes courbes de la femme
-Poétique: grâce à lui, tous les amoureux rêvent de devenir funambules
-Politique: il sert de trait d'union entre les Français et les Françaises
___________________________
Une femme qui a un amant est un ange
Une femme qui a deux amants est un monstre
Une femme qui a trois amants est une femme
Victor Hugo
__________________________
Deux grands préceptes pour réussir votre vie
-Premièrement: toujours respecter la parole donnée
-Deuxièmement: ne jamais donner sa parole
__________________________
Principe d'incertitude revu …
Madame sur la balance: Oh, mon Dieu, je suis trop petite!
Le mari qui observe: Tu veux dire trop grosse
Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg". - Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien … il me manque 5 cm
____________________________
Un ami, c'est quelqu'un qui vous connaît bien et qui vous aime quand même - Hervé Lauwick
____________________________
Si on écoutait ce qui se dit, les riches seraient les méchants et les pauvres les gentils.
Alors pourquoi tout le monde veut devenir méchant ? Coluche

Chère muriel, tu prends décidément tout au 1er degré, je n'ai jamais voulu t'énerver.
Chez moi, les intellectuels ne parlent pas d'histoire de boule, ils sont trop absorbés par les problèmes de mise en équations.
Pour en revenir au "vaut mieux prévenir que guérir", sache qu'il y en a qui sont en 5ème dont le sujet se détaboutise et d'autres qui passés la terminale depuis longues années en ont rien à cirer des histoire de fesses.
Le but de ma venue régulière est avant tout de solutionner les élèves scolarisés dans le secondaire et non de faire du blabla comme je le fais actuellement.

Quelle est la diférence entre une femme et une barriere?

***

                       __________________________

Davidk,
Chez moi, les intellectuels ne parlent pas d'histoire de boule, ils sont trop absorbés par les problèmes de mise en équations
donc je peux me permettre, vu que je ne suis pas intellectuelle

Le but de ma venue régulière est avant tout de solutionner les élèves scolarisés dans le secondaire et non de faire du blabla comme je le fais actuellement

je ne t'ai jamais demander de lire mes messages à ce que je sache

et enfin: tu prends décidément tout au 1er degré
oui, c'est vrai, car j'ai une mauvaise habitude de dire ce que je pense sans prendre de gants: ça passe ou ça casse.
mais je me soigne, sauf qu'en la personne s'obstine (comme tu le fais).
ensuite, je ne suis pas énervée, car tu ne m'a jamais vu énerver, et si je le suis je te déconseille d'être dans les parrages
que tu es 2 têtes de plus que moi ou non, je te colle contre le mur pour mettre les chose au point, certains en ont déjà fait l'expérience (c'est l'une des raisons où au lycée, personne ne me cherchait)
________________
et pour finir, tes blagues sont à mon coup vulgaires, si c'est pour montrer que tu peux en mettre de cela, ok, mais je préfère les plus fine, et à mon imble avis, elles vont être censurées

maintenant, arrêtons cette histoire les parenthèses se ferme et continuons la bonne humeur du forum )))))))))))))))))))))))))))))

C'est pas que j'ai 2 tetes de plus que toi, c'est bien 5 tetes de plus.
Moi au lycée, c'est pas que personne ne me cherchait, c'est que je faisais PEUR, donc on me cotoyait pas.
J'en suis sorti grandi et l'université, ça a remis un coup dedans.

Je te vois petite grosse avec des lunettes. Merci de confirmer ou pas.

kikou,

toujours en rapport avec une serie (avant bioman....)



C'est une fille qui part au Maroc, et trouve sur le souk une superbe djellaba décorée de multiples petites plaques de laiton finement ouvragées.

Elle l'achète, mais le vendeur lui répète trois ou quatre fois que c'est une djellaba spéciale :

elle doit absolument se porter avec en dessous un tee-shirt de chez KOOKAÏ, c'est la tradition...

Elle trouve ça un peut gonflé et pense que c'est une méthode commerciale pour pouvoir vendre un tee-shirt en plus de la djellaba.

De retour à la maison, elle se dépêche d'essayer sa djellaba, mais comme il fait une chaleur pas possible, elle décide de la porter à même la peau malgré les avertissements du vendeur.

Et là, c'est l'horreur, à la fin de la journée, elle a mal partout : les magnifiques plaques de laiton disposées sur toute la djellaba lui ont fait de petites coupures sur tout le corps.

Moralité : Sans KOOKAÏ, sans KOOKAÏ, Djellaba taille, Djellaba taille...

muriel: tu vas quand a sceau?

cqfd67, je suis convoquée le 15 et 16 juillet.
et toi?
_______________________________
davidk,
Je te vois petite grosse avec des lunettes. Merci de confirmer ou pas.
pour les lunettes, ok
pour les rondeurs et la taille, c'est une histoire de point de vue, pour la plus part des communs des mortels, je suis de taille moyenne et ma masse est en conformité avec ma taille.
mais tu vois, c'est ce qui me désole le plus, avoir des aprioris sur les gens quand on ne les connait pas.
une personne, elle est faite de chair et d'os, d'accord, mais elle est avant tout un être vivant qui pense et ressent les choses, pourquoi faut il s'avoir comment est-elle faite physiquement, savoir son age?
je pense que ce n'est pas son paraître qui faut regarder, mais plutôt ce qu'elle est aufond d'elle.
voilà
ai je répondu à ta question?

muriel:je suis convoque le 4-5 juillet

Définitions de Pi


Mathématicien : Pi est le nombre qui exprime la relation entre la circonférence d'un cercle et son diamètre.
Physicien : Pi vaut 3,1415927 plus ou moins 0,00000005.
Ingénieur : Pi vaut environ 3.
Informaticien : Pi est une constante fixée en début de programme, et dont la valeur exacte varie selon le type de la variable (3 si Pi est un Integer, 3.14159 si c'est un Real, 3.151592653589793+E00 si c'est un Long, True si c'est un Boolean).

tiens, je viens d'avoir une info:
L'épreuve de maths Bac S de cette année !

3 hommes vont dans un motel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30€.
Donc chacun donne 10€.
Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25€.
Il appelle le groom et l'envoie avec les 5€ chez les gars qui ont loué la chambre.
En route, le groom se demande comment il va partager les 5 € en 3.
Il décide de donner à chaque gars 1€ et garde 2€ pour lui.
Donc chacun des 3 gars a payé 9€ pour la chambre ; cela fait donc un total de 27€.
Ajoutons à ces 27€ les 2€ gardés par le groom ; cela fait 29€.
Où est l'autre euro ?
_________________________________

Un mathématicien vient de se marier. Le lendemain de sa nuit de noce, il reçoit un SMS de son ami et collègue, il lit :
- ça c'est bien passé ?
Il répond, comme il est poli :
- oui, mais 7 13 et 3.
Son ami lui envoie alors :
- 6 7 13 et 3, alors 7 et 9.


Si vous n'avez pas compris leur discussion, relisez la très rapidement.
sinon, lire ici en surlignant jusque
- ça c'est bien passé?
- oui, mais sept treize et trois (c'était très étroit)
- six sept très et trois, alors sept et neuf (si c'était très étroit, aors c'était neuf)
là

3 hommes vont dans un motel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30€.
Donc chacun donne 10€.
Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25€.
Il appelle le groom et l'envoie avec les 5€ chez les gars qui ont loué la chambre.
En route, le groom se demande comment il va partager les 5 € en 3.
Il décide de donner à chaque gars 1€ et garde 2€ pour lui.
Donc chacun des 3 gars a payé 9€ pour la chambre ; cela fait donc un total de 27€.
Ajoutons à ces 27€ les 2€ gardés par le groom ; cela fait 29€.
Où est l'autre euro ?

=> Il y a un problème à ce niveau : "Donc chacun des 3 gars a payé 9€ pour la chambre".
C'est donc l'opération qui a un problème. Le groupe a payé tout d'abord 30€. On en enlève 5€ de trop : il reste donc 25€. Parmis ces 5€, 3 sont allés au groupe et 2 au groom.
On a donc 25 + 3 + 2 = 30.

Enfin, je pense que c'est ça.

muriel : laisse tomber, on n'a pas d'atomes crochus.

oui en effet, etienne
c'est bien dans le raisonnement qui a un problème

sur ces 27€, soit tu rajoute l'argent qu'ils ont reçu a nouveau, cela fait 30€
soit tu enlèves l'argent que le groom a gagné, cela te donne le prix de la chambre 25€
car ces 2€ sont déjà mis dans les 27€
__________________________

CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS
MARITIMES
DE LA COTE DU FINISTERE (GALICE), ENTRE DES GALICIENS ET DES
NORD-AMERICAINS.

16 OCTOBRE 1997

Galiciens (bruit de fond) :
Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

Américains (bruit de fond) :
Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens:
Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (une voix différente de la précédente):
Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des Etats-Unis d'Amérique.
Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens:
Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, Nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (voix irritée):
Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe.
Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons de dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous
verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.

Galiciens:
C'est Juan Manuel Salas Alcantara qui vous parle. Nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes".
Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se
ramasser la gueule contre les rochers! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans!

Américains:
Bien reçu, merci...

@muriel : Bac S + DEUG MIAS steplai (la suprématie scientifique n°=1)