aller c partit

Un mathématicien, un ingénieur et un physien:

Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.

24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent....

Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique:
- Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance.

Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique:
- Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte.

Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes:
"Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."



Quel est le comble du mathématicien?
- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car!
ou encore
- Passer la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution !
ou encore
- C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles à sa femme



Méchante true story:

Histoire vraie (légende urbaine plutôt) enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.

- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un problème avec Wordperfect©
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ça a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à present ?
- À rien.
- À rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans Wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompt ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux cables branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.



allé sur ceux @+ sur l' _ald_

bon et pr revenir ds le contexte qui c developpe au fil de ce topic tout en le reliant a l'esprit mathematique ...

Pour les Matheux…et ceux qui disent se donner à + de 100% dans leurs jobs......(et j'ai des noms !)
Vous êtes-vous déjà demandés ce que ça voulait dire, donner 100 % ?
Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 % ??
Voici une réponse qui donne à réfléchir...

Considérant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
valent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors...

-T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%

-E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%

-C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors...

-A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

-D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%

Wouaouw, impressionnant, non ? Continuons...

-V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%

On vient de péter le 100% !!!

Et voyons jusqu'où cela peut nous mener...

-S U C E R L E B O S S
19 21 3 5 18 12 5 2 15 19 19 = 138%

La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne à plus de 100%...

Moi, ce que j'en dis.........

pas mal le truc hot-line...

je pense que le gars n'aurais pas du lui dire ca quand meme .... ( meme si tout le monde le pensais )

Yeah H_aldnoer !!!

Pas mal les post de 23:58 et 00:04 !!!

René38, perso je trouve pas...

Jérome, j'ai peur !!!!

Allez, une petite illusion pour changer :


Fixer les 3 petit poits aligné pendannt 30 seconde ( il ne faut plus que vous voyer le décor de chez vous ... )

une fois fais, regarder votre plafond ( il faut qu'il soit blanc ! ) si il n'est pas blanc bas faus absolument regarder quelque chose de blanc .

Ensuite quand vous le regarderez ( votre plafond ) clignez tout le temps dess yeux, incessament....

Je vous assure que je ne vous dit pas sa pour que vous ayer l'air bete chez vous

mais faite le :

* image externe expirée *



a+

bonjour ,
pour revenir dans des idées plus correct pour certains:

voilà une chose qui va faire réfléchir:
EAU OU COCA ?
A vous de choisir :
Je vous pose la question : eau ou coca ?
EAU :
1. 75% des américains souffrent de déshydratation chronique.
2. 37% des américains confondent les symptômes de la soif et de la faim.
3. Le manque d'eau est le facteur numéro 1 de la fatigue de la journée.
4. Des recherches préliminaires montrent que boire 8-10 verres d'eau par jour soulage les problèmes d'articulations et le mal de dos pour plus de 80% des souffrants.
5. Une baisse de 2% du taux d'eau dans le corps humain peut produire une perte de mémoire, des difficultés à résoudre de simples problèmes mathématiques et des difficultés à se concentrer sur un écran d'ordinateur ou une page imprimée.
6. Boire 5 verres d'eau par jour réduit le risque de cancer du colon par 45%, le risque de cancer du sein par 79% et à 50% le cancer de la vessie.
Buvez-vous suffisamment d'eau chaque jour ?
COCA
1. Dans plusieurs états américains les patrouilles des autoroutes transportent plusieurs litres de Coca-Cola pour enlever les taches de sang après les accidents de voitures.
2. Mettez un steak dans un bol de Coca et en deux jours il ne reste plus rien.
3. Pour nettoyer les toilettes : versez une cannette dans la cuvette et laissez agir pour une heure, tirez la chasse et c'est propre. L'acide citrique contenu dans le coca enlève les taches de la porcelaine.
4. Pour enlever les taches de rouille sur le chrome des pare-chocs de voitures, frottez le pare-choc avec du papier aluminium trempé dans du coca.
5. Pour nettoyer les terminaux de batterie de voitures, versez une cannette de coca sur les terminaux pour supprimer la corrosion.
6. Pour dégager une visse rouillée, déposez un chiffon trempé dans du coca plusieurs minutes au préalable.
7. Pour enlever des taches de graisse sur les vêtements : videz une cannette de coca sur les vêtements, ajoutez du détergent et lavez au cycle normal. Le coca aide à enlever les taches de graisse.
8. Le coca aide aussi a nettoyer les pare-brises de voitures.
Pour votre information :
1. L'ingrédient actif dans le coca est l'acide phosphorique. Son pH est 2.8. Il peut dissoudre un clou en quatre jours. L'acide phosphorique absorbe le calcium des os et contribue à l'augmentation de l'ostéoporose.
2. Pour transporter le sirop du coca (la concentration), les camions commerciaux doivent afficher le signe " Dangereux " réservé pour le transport des matériaux très corrosifs.
3. Les distributeurs de Coca utilisent celui-ci depuis 20 ans pour nettoyer les moteurs de leurs camions.

Maintenant la question est : voulez-vous de l'eau ou du Coca ?

maintenant, je suis sûre que vous critiquer les fonctionnaires
alors lisez cela et réfléchissez:

FONCTIONNAIRE, C' EST QUOI ????
D'accord ils font grève, d'accord on les considère comme des feignasses mais un fonctionnaire c'est quoi ?

REPONSES :
Une infirmière (celle qui vous fera votre toilette quand vous serez incontinent et plus, privé de couches culottes).
Un Soldat (celui qui mettra sa vie en jeu pour défendre vos choix politiques privés)
Un policier (celui qui vous protégera contre les « sauvageons » qui viennent abîmer les jolies voitures privées).
Un conducteur de TGV (celui qui vous emmène dans votre villégiature privée pour pas très cher et sans danger).
Un agent des impôts (celui qui fait fonctionner l'Etat grâce à cet argent que le privé a tant de mal à gagner).
Un facteur (celui qui amène chez vous au bout de la France les colis privés des cadeaux de Noël de papy et mamy)
Un prof (celui qui vous permet d'apprendre gratuitement ce que vous mettrez en pratique dans le privé).
Une institutrice (celle qui mouche vos chers bambins privés et reçoit les insultes publiques).
Un juge (celui qui gérera votre divorce privé).
Un pompier (celui pour qui la devise est « sauver ou périr » et qui périra pour sauver votre vie privée et votre maison privée perdue en plein maquis avec un branchement et un kwh EDF au même prix)
Un agent de la Sécu (celui qui se fera chier dans un bureau pour vous rembourser vos tranquillisants privés).
Un agent des Assedic (celui qui fera avancer votre dossier de chômage quand le privé vous aura foutu dehors).
Un technicien EDF (celui qui remettra le courant pour que vous regardiez vos DVD privés après la tempête).
Une sage femme (celle qui ne se prive pas de galérer pour faire naître vos futurs cadres privés).
Un directeur d'hôpital (celui qui se bat pour soigner gratuitement votre surmenage privé).
Un conducteur de métro (celui qui vous conduit au tarif le moins cher d'Europe dans vos boulots privés).
Encore le métro (celui qui vous emmène 365 jours par an à vos soirées privées et vous ramène même quand vous êtes bourrés)
L'organisateur de la fête de la musique (le con qui organise votre petite soirée sympa du 21 juin).
Et bien sûr, tous les sans-grades, qui ramassent vos ordures, nettoient les parcs, améliorent les forêts, recherchent de nouvelles technologies, transportent votre nourriture la nuit quand vous dormez (encore le train), font tourner les centrales électriques, aiguillent les avions, organisent les élections, donnent à manger dans les cantines scolaires, plantent des fleurs dans les villes, font des émissions de télé, vous donne la météo (aux avions privés et aussi et surtout aux marins privés !! )

.....Alors maudissez les, injuriez les, rejetez les, mais quand du service public, vous serez privé, alors là, vous pleurerez !!......

génial

Skops

On peut simplifier par :



n'est rien et se biffe donc



Dernière simplification

parce-que qui dit dit

Finalement

K sous l'E (de Toulouse, con !)

vous voulez peut-être un peu d'histoire?

L'évolution de l'enseignement des maths
•1960 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Il lui coûte les 4/5 du prix de vente. Quel est son profit ?
•1970s: Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Il lui coûte les 4/5 du prix de vente, c'est-à-dire 8F. Quel est son profit ?
•1970 (maths modernes): Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 10 et chaque élément de M vaut 1F. Dessine dix gros points représentant les éléments de M. L'ensemble C des coûts de production est composé de deux gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble C comme un sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse à la question : quel est le cardinal de l'ensemble des profits ?
•1980 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Ses coûts de production sont de 8F et son profit de 2F. Souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec tes camarades de classe.
•1990: Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Ses coûts de production sont de 80% de son revenu. Sur ta calculatrice, trace la représentation graphique de ses coûts de production en fonction de ses revenus. Lance le programme POMDETER pour déterminer le profit. Discute des résultats en groupe de 4 élèves et rédige un compte-rendu qui analyse cet exemple dans le monde réel de l'économie.
__________________

voilà, je l'ai retrouvée, vous parliez de lettre, en voilà une:

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont Julie et David se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit:
"Je sais ce que tu es train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement".
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David:
"Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise?"
David lui répond
"Je ne pense pas, mais je vais lui envoyer un mail pour être sûr."
Aussi, il s'assied et lui écrit:
"Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner".
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit:
"Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman."

jolie, non?

Cru surtout.

:) Muriel......je n'ai pas envie de me remémorer des vieux souvenirs donc je ne dis rien sur le post de 11:39 sinon...

Sinon les autres sont sympatoches, le tien aussi Rene38 mais je ne comprends pas le "V n'est rien" ???

++
(^_^)Frip'

Pas mal pas mal la lettre !!!

Histoire d'ampoule :
Question : Combien faut-il de mathématiciens pour changer une ampoule ?
R1 : Aucun. C'est laissé au lecteur en exercice.
R2 : Aucun. Un mathématicien ne peut pas changer une ampoule, mais il peut prouver que cela est faisable.
R3 : Un. Il la donne à un physicien et ramène ainsi le problème à un problème précédemment résolu.
R4 : La solution est triviale.
R5 : Un seul, une fois que vous avez réussi à lui présenter le problème dans des termes qu'il peut comprendre.
Question : Combien faut-il d'analystes numériques pour changer une ampoule ?
R : 3,9967 (après six itérations)
Question : Combien faut-il de mathématiciens constructivistes pour changer une ampoule ?
R : Aucun. Ils ne croient pas au rotations infinitésimales.
Question : Combien faut-il de géomètres classiques pour changer une ampoule ?
R : Aucun. Cela ne peut pas être fait à la règle et au compas.
Question : Combien faut-il de topologistes pour changer une ampoule ?
R : Un seul. Mais que fait-il du beignet ??
Question : Combien faut-il d'analystes pour changer une ampoule ?
R : Trois. Un pour prouver l'existence, un pour prouver l'unicité et un pour déterminer les conditions initiales.
Question : Combien faut-il de Bourbakistes pour changer une ampoule ?
R : Changer une ampoule est un cas particulier d'un problème plus général concernant l'entretien et la réparation d'un système électrique.
Pour déterminer un minorant et un majorant du nombre de personnes nécessaires, nous devons vérifier si les conditions du lemme 2.1 (disponibilité du personnel) et ceux du corollaire 2.3.55 (motivation du personnel) sont vérifiées.
Si et seulement si ces conditions sont réunies, on obtient le résultat en appliquant le théorème de la section 3.11.23.
Le majorant obtenu est, bien sûr, à prendre en compte dans un espace mesuré, muni de la topologie *-faible

Bonsoir,

Une qui tourne en ce moment :

Il était une fois ...

Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours arrivait de bonne heure à son travail.

Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.

Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager ...

Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.

La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi.

Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes.

Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.

Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.

Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance.

Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.

Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.

Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures.

Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.

Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat.

Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau.

Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.

Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.

"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.

Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant. Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant,M. Hibou, afin qu'il face un diagnostic et qu'il apporte des solutions.

Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service". Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et .. licencia la Fourmi !

Moralité :

Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive.

Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien.

Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.

Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.

Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...

Bon week-end et méditez pour la reprise, lundi...



Philoux

celle ci est vraiment bien

Ceci est une histoire authentique faisant intervenir
un célèbre mathématicien à qui on demanda un jour :

"Comment procédez-vous pour vous faire cuire un œuf sur le plat ?"

"Très simple, répondit-il.
Je décroche la casserole,
je la pose sur le réchaud à gaz,
j'y mets un peu d'huile ou de beurre,
j'allume le gaz,
je casse les œufs
je laisse chauffer jusqu'à cuisson complète."

"Très bien mais
si la casserole contenant déjà du beurre
est sur le réchaud allumé ?"

"Facile :
j'éteins le gaz,
je lave la casserole,
je raccroche la casserole
et je suis ramené au problème précédent."

bonjour tout le monde, celle-ci n'est pas une blague mais ça m'a plu alors je la partage avec vous:

Te rends-tu compte que si demain tu meurs, ton employeur te remplacera sans aucun problème en quelques jours? Mais ta famille que tu laisses derrière toi, souffrira de t'avoir perdu pour le reste de sa vie. Penses-y un instant ....... Nous passons plus de temps au travail qu'en famille, voici un investissement insensé, qu'en dis-tu?
Bien qu'y a-t-il derrière cette histoire?

Sais-tu ce que veut dire le mot « FAMILLE » en
anglais?

FAMILY
F « Father = Papa »
A « And = et »
M « Mother = Maman »
I « I = je »
L « Love = aime »
Y « You = vous »
PAPA ET MAMAN… « JE VOUS AIME ! »

Bonjour

Quelle surprise en allumant mon ordi ce matin. Un deuxième topic avec des histoires très drôles. Bravo Muriel, tu t'es vraiment lâchée. Comme quoi on peut être matheuse et savoir délirer. Ils ne sont donc pas tous coincés ces mathématiciens. Je sens que je vais me faire incendier, mais cela ne fait rien, j'assume... Et puis ça a permis à Anthony de continuer ce salon de thé dont il est très friand...

Stella

Une blonde participe a un quizz d'intelligence. le présentateur lui
pose les questions suivantes :

1) Combien de temps a duré la guerre de 100 ans

- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans

La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question

2) Dans quel pays se trouve la "panama hut"

- Brésil
- Chili
- Panama
- Equateur

La blonde demande l'aide du public

3) Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution
d'octobre

- janvier
- septembre
- octobre
- novembre

La blonde décide d'appeler une amie blonde

4) Quel est le prénom du roi Georges IV

- Albert
- Georges
- Manuel
- Jonas

La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique

5) De quel animal les ïles canaries tirent-elles leur nom ?

- Canari
- Kangourou
- Cheval
- Phoque

La blonde répond mal et est éliminée


Pour votre information et juste au cas où, voilà les réponses :

1) La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1137 à 1453)
2) La Panama Hut est en Equateur
3) La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
4) Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom
en 1936
5) Les îles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles
Canaries signifient les îles du phoque.

et dire que vous croyiez tous avoir les bonnes reponses, vous etes
pire qu'une blonde

moi aussi je n'ai rien contre les blondes au contraire

Bravo. Pas si bête que cela la blonde...

eh oui, à sa place j'aurais été éliminé de la 1ère question

bonjour ,
Stella
cela surprend toujours qu'en je me laisse aller avec mes délires
c'est la preuve qu'on juge souvant les gens trop vite


pour ce qui est des questions sur le quizz, personnellement, je me suis fait avoir à la question 4.

au fait, vous savez pourquoi on déscend les blondes, sérieusement?

cela vient du Canada (et oui, c'est eux, enfin ce n'est pas entièrement leur fautes )
un Canadien parle de sa blonde, c'est à dire de sa femme.
donc toutes les blagues sur les blondes sont en fait des blagues sur les femmes en général.
Là, d'un seul coup, je ris moins sur les blondes

re ,
voilà une jolie petite histoire:

Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur!
Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Bruxelles qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit:

- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.

Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court a travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!

Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.
Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?
______________________________________

par contre en voici une que je n'ai pas comprise :

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : -Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
-Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : -CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : -Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait : -Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .

(alors vous vous avez compris? )

Oui, mais dis moi, tu es fort porté sur le sujet. Je suis estomaqué de tes histoires, moi, qui vit tres pieusement.

Salut Muriel

Je la connaissais sous cette version :

Un expert UIT-R est en poste au Cameroun. Il doit installer des faisceaux hertziens numériques en zone très rurale. Un jour, le chef du village où se trouve la station directrice l'appelle et lui dit: Dites-moi donc, cela fait près d'un an que vous êtes chez nous: comment se fait-il qu'il y ait maintenant un enfant blanc dans la tribu? L'expert essaye de s'en sortir en donnant au chef un cours de génétique, pour montrer que tout peut arriver. Voulant prendre un exemple, il dit au chef: Vous voyez, l'hérédité, c'est comme ce mouton noir dans ton troupeau de moutons blancs. D'où sort-il, au fond, ce mouton noir? Le chef, effrayé, lui répond alors: OK Missié, je ne dis rien pour l'enfant blanc dans ma tribu, mais toi tu ne dis rien pour le mouton noir dans le troupeau!



Philoux

Mise a part le fait qu'il aurai peut etre fais des choses coquine avec la chevre je vois pas non plus....



Si je pense a sa, c'es parce que je pensais que l'on été dans le contexte chaud.....


les autres ?

Philoux

Pensée lundicale : "Long rameur, long voyageur".

à mon avis davidk, tu devrais alors arrêter de lire les blagues

en plus, c'est naturel, non?

une personne a dit un jour:
aimez vous les uns (sur) les autres

c'est facile d'être dans cette état , mais si tu n'avais aucune arrière pensée, tu ne verrais rien dans ce que j'écris, tu dirais même que c'est banal ce que j'envoie
donc ce n'est pas moins qui est porté dessus, mais plutôt toi

_{(ce message a été écrit pour tout ceux qui trouve que je vais des moment trop loin, d'autre part, j'assume tout ce que j'envoie )}

On est (presque) tous avec toi, Muriel

Continues !

Philoux

C'est naturel mais c'est transgressé au fur et à mesure des générations. Sais tu, que chez nous, seuls les parents ont permision de choix sur le ou la future époux(se). La vingtaine dépassé, les mots "boites de nuits " et "concerts "ont déjà été bannis depuis longtemps.

Pas de problèmes Muriel, je te suis. Quoique il faut faire attention "Ce n'est pas ceux qui en parle le plus.... etc". Peut-être qu'il faut se méfier de Davidk qui nous joue la sainte nitouche....

... la sein n'y touche ?...

Philoux

Ca c'est à vous de me cerner au fils des pages qui s'écoulent...

Davidk est une énigme. Si on y répond correctement aura-t-on droit à un smiley ?
Celle là Philoux je n'ai pas osé la faire.

à mon avis, Davidk joue les hypocrite (sans méchanceté )

mais cela est que mon avis

Stella, qu'est-ce que tu insinues?

En fait, stella, je crois que c'est l'origine de l'expression Sainte Nitouche.

On fait dans le culturel, aujourd'hui

Philoux

C'est ce qu'on me dit souvent, difficilement cernable.

le plus gros problème, c'est qu'en général, on cerne les gens à l'aide de leurs expressions sur le visage.
Internet de ce côté n'aide pas beaucoup, mais bon, il est vrai que moi, par exemple, on me prend souvent pour une personne sale, euh sage
quoique, je le suis, il n'y a pas plus sage que celui qui veut faire le sage.

(ok, j'arrête de délirer, mais je ne peux rien faire d'autre aujourd hui

Tu dis celà, Muriel, par ce que tu es "voyante".

Les non ou mal voyants ont développé une aptitude à analyser la façon dont tu dis les choses (trémolo, hésitations...) pour décerner le mensonge, l'affabulation... à l'image des détecteurs de mensonges

C'est vrai : on n'est pas plus avancé...

Philoux

Tu as un parler cru muriel, limite malpropre.

Muriel, je n'insinues rien.
Davidk je t'ai cerné. Tu es un chti qui nous fait croire qu'il est un saint. Mais méfions nous des saints....

@stella :Je suis plutot un sainGE, chti si on veux.
Connais tu Loker , toi qui est de la région ?

Non. C'est quoi ou qui ?