:D C'est du "1" ta blague murielle, néanmoins c'est du beau pour une matheuse que tu es

*** message déplacé ***

La blague que j'ai mis, est aparament partis au oubliette alors je la met la :

30 truc à faire pendant les examen, si on est sur de tout raté :

1. Apportez un oreiller. Dormez jusqu' aux 15 dernières minutes. Puis pendant le dernier quart d'heure, remplissez votre exam.

2. Si c'est un examen de math/science, répondez sous une forme littéraire. Si c'est un exam de franç;ais, répondez avec des nombres et des symboles. Soyez cré;atif.

3. Fabriquez des avions de papier avec l'examen. Visez la narine gauche du surveillant.

4. Parlez tout haut pendant l'examen. Lisez les questions à haute voix, discutez vos réponses avec vous-même.

5. Apportez vos cours

6. Refusez de répondre aux questions de l'exam. Par exemple: Je refuse de répondre à cette question parce qu'elle est en conflit avec ma croyance religieuse ou "la question est subtile, mais je n'ai pas envie d'y répondre"

7. Apportez vos animaux de compagnie.

8. Quinze minutes aprés avoir reçu l'examen, levez-vous, déchirez les feuilles en petits morceaux, jetez les en l'air et crier: " Joyeux Noël." Si vous êtes vraiment audacieux, demandez une autre copie de l'examen.

9. Faites l'examen avec des crayons, de la peinture, ou des marqueurs fluorescents.<br><br>10. Arrivez en peignoir avec un essui dans les cheveux. Si on vous fait une remarque dites que vous étiez en retard.
11. Faites l'examen entier dans une autre langue. Si vous n'en connaissez pas, inventez en une. Pour des examens de math/science, essayez d'utiliser les chiffres romains.
12. Dés que le prof vous remettra l'exam, bouffez-le.
13. Venez a votre exam avec une équipe vidéo qui filme.
14. Toutes les cinq minutes, levez-vous, déplacez vos affaires, changez de chaise et continuez l'examen.
15. Obtenez l'examen. Vingt minutes plus tard, jetez violemment vos papiers par terre, en criant "j les emmerde". puis sortez de la classe.
16. Arrivez bourré.
17. Faites des commentaires sur l'habillement sexy du surveillant.
18. Allez à un examen dans une classe ou vous n'avez jamais eu cours. Dites que vous étiez présent à chaque cours. Faites témoignez des élèves en votre faveur et luttez pour votre droit de prendre l'examen.
19. Lorsque vous recevez le bilan, regardez-le tout en riant fort, puis dites : " vous ne vous attendez quand même pas à ce que je perde mon temps sur ce torchon ?"
20. Apportez un pistolet à eau avec vous.
21. Simulez une bagarre au milieu de l'examen.
22. Venez en portant l'équipement complet du chevalier, avec l'épée et le bouclier.
23. Amenez un ami pendant l'exam. il devrait vous massez les épaules. Dites que cette personne est nécessaire, parce que vous avez une mauvaise circulation.
24. Apportez un gros copion d'histoire à un examen de math et mettez-le bien en évidence.
25. Apportez des ballons à gonflez.
26. Essayez de faire la "ola" avec d'autres pottes dans la classe.
27. Jouez au frisbee avec un ami de l'autre côté de la salle.
28. Apportez un porte-bonheur. Mais un grand truc bien laid.
29. Faites vous livrez des sucreries, des fleurs, des ballons, des télégrammes, pendant l'exam.
30. Apportez un instrument musical avec vous, utilisez-le, et si quelqu'un se plaint, prétextez qu'il vous aide à réflechir.

*** message déplacé ***

c baloo moi aussi j'ai fais une suite

Y'a matheuse et mateuse...
Philoux

On privilégie toujours philoux ici oinoin

alors quelles personne à rectifier: Nightmare ou Océane?
(il n'ose pas apparaitre )

plusieurs petits points:
davidk, le titre était plus joli, j'aurais aussi fait cela, d'autre part, il avait pposté avant

ensuite, moi c'est Muriel, je ne vole pas donc je n'ai pas deux ailes

enfin, c'est quoi du "1"?

On n'es plus en DEUG anthony...

*** message déplacé ***

1=le top

davidk, merci
tu sais les matheux ont le droit d'avoir certaines idées, ce n'est pas défendu

Dommage de vous quitter quand Muriel tient la grande forme !

Bon week-end à tous !

Philoux

à oui,
j'allais oublier:
Deux copains jasent jardinage. L'un deux dit à l'autre,
_ quel est ton secret pour obtenir les énorme tomates que j'ai vu dans ton jardin hier ?
_ Hum je ne sais si je dois le dire car tu ne me croira pas.
Mais il insiste.
_ Eh bien, à tous les soir après le souper, je prend ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plants et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, il s'exécute selon les instructions de son ami et ainsi de suite les jours subséquents. En peu de temps il vit ses tomates grossir à vue d'oeil. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué ses énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste au nom du bon voisinage. Un peu rouge, il lui confie sa méthode.
_ Très intéressant, dit-elle, je vais l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine,
il alla s'enquérir.
_ Alors ces tomates, elle sont à votre goût?
_ Bof, lui répondit-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

(celle-ci, vous l'avez demandée )

merci Philoux
à la prochaine

Moi je suis d'un culte tres pratiquant, quelqu'un de très rangé.

c'est quoi rangé pour toi?
tu peux être pratiquant et dérangé

LES DEUX NONNES

Il y avait une fois 2 nonnes.

L'une d'elles était surnommée Soeur MATHEMATIQUES
et l'autre Soeur LOGIQUE .


Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient
encore
bien loin de leur couvent...

Soeur MATHEMATIQUES : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

Soeur LOGIQUE :C'est logique. Il veut nous violer.

Soeur MATHEMATIQUES :  Oh non !
A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 minutes au plus. Que pouvons -nous faire ?

Soeur LOGIQUE : La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

Soeur MATHEMATIQUES :  Ca ne marche pas.

Soeur LOGIQUE :Bien sur que ça ne marche pas.


L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

Soeur MATHEMATIQUES : Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

Soeur LOGIQUE : La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous
suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur MATHEMATIQUES arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.

Puis Soeur Logique arrive.

Soeur MATHEMATIQUES : Soeur Logique !
Grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé!

Soeur LOGIQUE : La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi  de me suivre.

Soeur MATHEMATIQUES : Oui, oui !
Mais ensuite que s'est-il passé ?

Soeur LOGIQUE : La seule chose logique est arrivée.J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

Soeur MATHEMATIQUES :  Et ?

Soeur LOGIQUE : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

Soeur MATHEMATIQUES : Oh mon Dieu !
Et qu'avez-vous fait ?

Soeur LOGIQUE : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

Soeur MATHEMATIQUES : Oh ma soeur !
Et l'homme qu'a-t-il fait ?

Soeur LOGIQUE : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

Soeur MATHEMATIQUES : Oh non !
Et que s'est-il passé alors ?

Soeur LOGIQUE : N'est-ce pas logique ma soeur ?
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un
homme avec le pantalon baissé.



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Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux
Je vous salue Marie !

Un physicien et un mathématicien sont assis. Soudain, la machine à café prend feu.
Le physicien se lève, saisit un seau, court le remplir et éteint le feu.
Le lendemain, alors qu'ils sont assis au même endroit, la machine à café prends de nouveau feu.
Le mathématicien saisit le seau, le tend au physicien et ramène ainsi le problème à un problème précédemment résolu.

Un mathématicien, un physicien et un ingénieur voyage à travers l'Ecosse et voient un mouton noir par la fenêtre du train.
"Aha," dit l'ingénieur, "Je vois que les moutons écossais sont noirs."
"Hmm," dit le physicien, ".Tu veux dire que certains moutons écossais sont noirs"
"Non," dit le mathématicien, "Tout ce qu'on sait est qu'il y a au moins un mouton en Ecosse, et qu'au moins un côté de ce mouton est noir !"

"Les hommes sont comme les chiffres, ils n'acquièrent de valeur que par leur position."
Napoléon Bonaparte

Qu'est-ce qu'un homme complexe dit à une femme réelle ?
Réponse: " viens danser ! ". ( 'dans C', l'ensemble des complexes)

Les vieux mathématiciens ne meurent pas; ils perdent juste certaines de leurs fonctions.

La limite quand n tend vers l'infini de sin x /n est 6.
Preuve : il suffit de simplifier par n au numérateur et au dénominateur.

Tout entier positif est intéressant
Preuve : Supposons le contraire. Alors il y a un plus petit élément parmi les entiers non-intéressants. Mais, cet entier est drôlement intéressant ! On en déduit donc une contradiction.

pas mal, annesophie

une très belle suite de annesophie, je t'admire

C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami .

- Salut Olivier que deviens tu ?

- Maintenant je suis prof de logique

- Ah et c'est quoi ?

- Je vais t'expliquer : t'as un aquarium ?

- Oui !

- Donc tu aimes les poissons

- Ben ouai !!

- Donc tu aimes les belles choses ???

- Ben ouai !!!

- Donc tu aimes les femmes ???

- Ben ouai !!!

- Ben voila c'est ça la logique

- Ah bon"

Les 2 amis se séparent . Celui qui a apprit ce qu'était la logique rencontre un autre copain de 30 ans

- Salut fred !!

- Salut !

- Je viens d'apprendre ce qu'était la logique c'est génial :as tu un aquarium ?

- Non !

- Ah bon ?! Ben alors tu es pédé!!!

je la savais celle là sauf que la dernière réponse était
"- Je viens d'apprendre ce qu'était la logique c'est génial :as tu un aquarium ?
- Non !
- alors jamais tu ne comprendras la logique"

bigufo
oui, mais celle de Anthony est mieux

slt a tous

aucun modo pr editer les post



super idée muriel ton topic

un peu de joie sur l'

c'est normal que c'est une super idée, car j'ai toujours des nonnes idées
(je plaisantais bien sûre )

muriel, j'ai vu des anciens topics et je vois ton penchants pour anthony, alors ça ne m'étonne pas ta réponse

jen ai une autres que je que je me rapelle que de tete :

C'est Chirac qui rend visite a Bush :

- Dis moi Georges, comment fais tu pur avoir une super équipe, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétin ?!

- C'est simple jack, je test en permanance mes ministres , je leur pose en question, et s'il répondent juste, il restent, sinon je les vire. C'est la sélection natural comme sa j'ai toujour les meilleurs autour de moi Attend tu va voir ...

Bush appelle Colin Powell :

- Colin, je vais te poser un question. Tu connais la regle, si c'est faux, T'es viré ! Alors voila " C'est l'enfant de ta mere, mais ce n'est ni ton frere, ni ta meme . Qui est-ce ? "

Colin reflechis quelque seconde, puis dit:" C'est moi ! "

- OK, c'est bon je te garde

Chirac rentre a Paris et interroge raffarin :

-Raff, je vais te poser une question ! Si tu répond juste, je te garde, et Dans le cas contraire, je te vire ! alors voila: " c'est l'enfant de ta mere, mais ce n'est ni ton frere, ni ta meme . Qui est-ce ? "

Raffarin qui connait ses limite, demande un délai de 24h. Chirac lui donne...

Raff convoque tout son cabinet, et tout le monde se penche sur la question... les hypothese fusent, et un mec plus intéligent que les autres dit : " Il faut demander a Juppé, il a toujours raison et sais ce que Jacques à en tete... "

- Exellente Idée .

il appelle Juppé :

- Allo Alain ? voila "C'est l'enfant de ta mere, mais ce n'est ni ton frere, ni ta meme . Qui est-ce ?"

Juppé, ricanent et dit: " C'est facile, c'est moi ! "

Raff se précipitent sur Jacquo et dit : monsieur le président, je sais qui sais !!, C'est Alain Juppé

Jacquo, ouvre les yeux rond et dit : Fais t'es valise, tés viré !

- Mais, monsieur, Qu'elle était la bonne réponse ??

- C'est Colin Powell !!!!


_{ok elle fais tache par rapport autres}

" ton penchants pour Anthony " Qu'elle penchant ???


pour pas faire salon de thé un autre  un peu connu :

Ca fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligé.

Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein ?

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.

Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas ou aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.

Eh ! Oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout çà va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.

Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.

Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 5 en physique, 8 en math et 13 en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.

Je vous embrasse bien fort.

encore une : plus courte

Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des œillades, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe !
Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal.
La fille continue de le regarder en coin.
N'y tenant plus, le professeur lui demande :
Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous...
Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !

plusieur d'un coups ( mes stat vont explosé sinon )


Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première.
Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante:
- "Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ? "
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
- "Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille...Croyez moi, mes parents vont en entendre parler. "
L'élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
- "C'est la pupille de l'œil dans la lumière... "
- "Très bien " répond la prof avant d'ajouter :
- "Quant à vous, Lucie, laissez-moi vous dire trois choses :
- "D'abord vous n'avez pas appris votre leçon.
- "Ensuite, vous avez l'esprit mal tourné.
- "Enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie... "





Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.
Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire ...
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main ...

_{celle la j'ai pas pu résister, désoler :embarras ( mais c'est pas moi qui l'est inventé )}







Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final à passer le lundi .
Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se reveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser.
Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d'excuse.
Le professeur accepte finalement.
Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin.
Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen.
Le premier probleme est sur 5 points.
Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile.
Apres, ils tournent la page et le second probleme pour 95 points est : quelle roue a crevé?









a+

trop belles celles ci, génial

yes top cool man[petit smiley rigolard]

vive les ingenieurs :





Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et Lui dit

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.

Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche La grenouille lui dit alors

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.La grenouille se mit alors à crier.

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.

Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors

- Quoi qu'est ce qu'il y a. Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux . Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?

L'ingénieur répondit

- Regardes-moi je suis un ingénieur J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.







Un architecte un artiste et un ingénieur discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.

L'architecte dit

- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides fondations pour une relation durable.

L'artiste répond

- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse à cause de la passion et le mystère que j'y trouve

L'ingénieur rétorque

- Moi j'aime les deux

- Les deux ? répondent les deux autres

- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre et vous avez alors le temps de travailler un peu.






Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif

- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo

Le second lui répond

- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit Prends ce que tu veux J'ai donc choisi son vélo Le premier opine et lui dit

- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés

Ingénieur et verre

Pour une personne optimiste le verre est à moitié plein

Pour une personne pessimiste il est à moitié vide

Pour l'ingénieur il est deux fois plus grand que nécessaire







Un curé un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment l'ingénieur explose et dit
- Mais qu'est ce qu'ils fichent ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là
Le docteur intervient exaspéré lui aussi
- Je ne sais pas mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal
Le pasteur dit alors
- Attendez voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Excusez-moi. Dites-moi il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents non
L'autre répond
- Ah oui c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière alors depuis on les laisse jouer gratuitement
Le groupe reste silencieux un moment et le pasteur dit
- C'est Si triste Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir
Le médecin ajoute
- Bonne idée Et moi je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire
Et l'ingénieur
- Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

Voici une lettre d'une maman blonde a son fils


Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.



_{j'ai rien contre les blondes, au contraire}

Bon allez des chaudes ( j'espere que personne m'en voudra )


Le Président du Tribunal à une gentille vieille dame :
- Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
- Bien sûr. J'ai 91 ans.
- Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
- J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché furtivement, et il est venu s'asseoir auprès de moi.
- Le connaissiez-vous ?
- Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite.
- Qu'est-il arrivé ensuite ?
- Il a commencé à me caresser la cuisse.
- Et vous ne l'avez pas interrompu ?
- Non, Monsieur le Juge.
- Pourquoi donc ?
- Bien, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
- Et ensuite ?
- Il a commencé à me caresser les seins.
- Vous lui avez dit d'arrêter ?
- Non, pas du tout.
- Pourquoi ça ?
- Bien, Monsieur le Juge. Ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée, je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres !
- Et ensuite ?
- Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi !
- Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?
- Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler Poisson d'Avril ! En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré !



---


J'en ai une autres, elle est trés trés drole, mais beaucoup plus chaude que toute ces blagues réunis ...

Je l'a dit quand meme ???

Attention, tu es en train de déquoter la qualité de ce forum. Je laisse Mrs et mmes les moderateurs/trices rétablir l'ordre.

en fait, c'est toi qui a commencé, davidk
(mais bon, tu vas encore dire que je prends sa défense, ce n'est pas les idées des enfants de maternelle çà )

je suis pas en maternelle.  


bon alors, je la met cette blague ou pas ??

a+

Aller aller aller

Skops

je sais Anthony, c'était pour taquiner davidk

Je t'aurais bien vu bonne soeur muriel qui t'aurais appris la chasteté et la donation de Soi.

merci, mais je préfèrerais Sainte Muriel, car il n'y en a pas encore
et puis, ne l'oublies pas, une soeur doit porter le nom de Marie machin (d'accord, Muriel est un diminutif de Marie en Galois, mais quand même)

moi, soeur trucmuche, poua
on me virerais tout de suite

trop puissant ce Topic, même si j'ai cherché longtemps le rapport avec les maths...j'espère que tes blagues Anthony ne sont que pour les blondes et pas les blonds !!! sinon je serai vexé !!! et perso j'attend la prochaine histoire !!!

++
(^_^)Fripounet(^_^)

" et perso j'attend la prochaine histoire !!! "

si tu parles des lettres, je n'en ai plus. j'y ai mi les 2seules que je connaissait mais peut-etre qu'il en existe d'autres

si tu parle de la blague chaude, j'ai décidé de ne pas la metre ur le forum ( devinez pourquoi )

par contre je pourrais toujour te la donné par msn