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>>stella
ben mon conseil de classe se déroule en ce moment meme je pourrais te le dire a 17h 
ben je pense que je vais passer car au second trimestre j'ai eu avis favorable pour une 1ere S et au troisieme trimestre j'ai legerement augmenté
celle de seconde a son conseil jeudi?
Pourquoi suis-je le seul à avoir mon conseil de classe si tard , surtout que je suis particuliérement préssé d'avoir la réponse ! 
:(
>>Nightmare
c'est peut etre les notres qui sont en avance 
> mimick oui c'est cela, mais elle veut aller en L et ce n'est pas du tout cuit.
> Nightmare, il est quand le tien ?
> Nightmare C'est parce que tu veux aller en 1ère S*
Et toi Anthony tu passes dans quelle première ?
Es 1er choix
S 2eme choix
et redoublement 3eme choix 
les prof m'on dit que c'était bizarre comme choix !
mdr Anthony ce n'est pas pire qu'une personne de ma classe
en premier choix il a mis STG G et en deuxieme ES
>>Anthony
ben moi je trouve ca bizarre de mettre un 1ere général apres une technologique
>>stella
je lui souhaite d'etre prise et de réussir en L
car moi et le francais ca fait deux
C'est bizarre , moi je n'ai pas ce systéme de choix 
J'ai mis S et puis c'est tout , je n'avais pas d'autre case à remplir ! 
jamais comme les autres Nightmare mdr S* , un seul choix , conseil en dernier
C'est son prof de français qui lui a dit de remettre en 2ème choix L. Je pense que c'est pour montrer qu'elle ne voulait pas autre chose. Sinon on aurait pu la mettre en STG et elle ne voulait pas et comme elle ne veut pas redoubler....
> C'est ça l'élite, il n' y a pas besoin de 15000 choix....
Pourquoi pas. Qui a envie de redoubler à ton avis ? Et encore elle a failli mettre L en 3ème choix, mais une copine lui a dit qu'il risquait de la changer d'établissemnt si elle remettait L en 3ème choix. Là je ne vois pas pourquoi ?
bas parce que si elle a vraiment envie d'allez en L et qu'il n'y a plus de place dans l'établissement souhaité, ils seront obligé de la metre dans un autre établissement, vus qu'elle de souhaite pas redoublé
pour revenir au sujet quelque petite perles de prof au sujet des bulletins
"En nette progression vers le zero absolu !"
"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."
"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois... pour regarder le tableau."
"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"
Juste en dessous, par un autre prof :
"Elève brillant... par son absence"
"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin :
"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours"..
"Des progrès mais toujours nul."
"L'apathie a un visage."
"Sèche parfois le café pour venir en cours."
"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."
"En forme pour les vacances."
"Tout comme son accolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."
"Fait preuve d'un absenteisme zélé."
"Fait des efforts désepérés...
...pour se rapprocher de la fenêtre."
"Hiberne probablement."
"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."
"Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..."
"Le jour où il pleuvra de l'intelligence, mets toi tout nu et sort dehors"
Cours d'économie, classe de seconde en reflexion à une mauvaise réponse : "Il n'y a pas que les pays qui soient sous-developpés"
perle de parents
ATTENTION, TOUT CE QUI VA SUIVRE EST TIRE DE COURRIERS ENVOYES PAR DES PARENTS : L'ORTHOGRAPHE ET LA GRAMMAIRE SONT D'ORIGINE.
• Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.
• A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.
• Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes besoins.
• Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ca qui sont était en retarre.
• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'a demander a son pere puisque c'est lui qui les fait !
• Madame mon fils n'est pas venu a l'ecole parce que ces chaussons était troues
• Mon fils n'aime pas sa maitresse et mon mari non plus.
• Ma fille n'arrete pas d'etre embete par des garcons plus grands pendant les recreations qui lui soulevent ses jupes pour la regarder ou meme mettre leurs doigts.
• C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !
• Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !
• Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
• Vous employez toujours des grands mots ronflants, education physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
• Mon fils est intelligent comme sa mere et moi, c'est de famille chez nous...
• Excusez mon fils, il a des excuses.
• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
• Ma fille a passe l'oral par ecrit...
• La premiere fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une betise, je n'ai pas reagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tete lui revient pas, j'ai decide de prendre la mort aux dents.
• Ayant des diffilcutes a retenir, je suis entierement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...
• Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'eleve mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ca qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
• 2 et 2 ca fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!
• Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent meme plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
• Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous etes vraiment !
• Ma file s'appelle Veronique et tous les garcons l'embetent a faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..
• Si Eric a ecrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictee, remarquez d'abord qu'il l'a ecrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.
• Ne touchez plus ma fille, il y a deja son pere pour ca.
• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez meme pas prendre ma fille dans le bon sens!..
• N'hesitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.
• Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre apres ca s'il vous inonde sa culotte !
• Je vous autorise a eduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
• Votre exercice était tellement evident que personne n'a jamais rien compris.
• Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'etais petite, ca allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne eleve
Trop marrant vos petites blagues
Une petite:
Pourquoi les homosexuels s'habillent t-ils toujours en clair?
Réponsearce qu'il en ont marre d'être en foncer
Pour ce qui est des futurs 1ere, Nightmare n'est pas le seul, mwa aussi je n'ai mis qu'un seul voeux :S
Sticky
Ca fesait longtemps que j'avais pas posté...
Personnellement, je pense que je vais choisir S, mais j'ai encore le temps de reffléchir : je suis qu'en fin de troisième...
Pour revenir au sujet :
Dans un asile, deux fous dicutent :
"- Ecoute bien, dit le premier. Nous allons nous évader. Si le portail est haut, nous passerons en dessous, si il est bas, nous passerons au dessus. As-tu compris ?
- Oui, répond le deuxième.
- Bien, vas voir quel est la hauetr du portail."
Peu de temps après, le deuxième fou revient et dit :
"- Nous ne pourrons pas nous échapper : il n'y a pas de portail."
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Le Pen est dans sa mercedes et rencontre un paysan. Le paysan lui demande :
"- A quoi sert ce rond avec sa croix à l'avant de ta voiture ? J'ai le même sur mon fusil.
- Tu vois, quand il y a un arabe, je vise, et je fonce dessus.
- On peut essayer ?
- Bien sûr ! Regarde, il y en a un juste là."
Alors Le Pen mets en place sa mercedes, vise, fonce sur l'arabe, et au dernier moment, il fait un virage et esquive l'arabe.
PAF ! ! ! ! !
"- Quel était ce bruit ?" demande Le Pen.
Et le paysan réponds :
"- Heuresement que j'ai ouvert la porte, sinon, on l'aurait loupé."
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Un petit sauvage du fin fond de la savane et son père visitaient un centre commercial à Captown.
Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda :
"- C'est quoi Père ? "
Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant répondit :
"- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est ! "
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton.
Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Alors le père murmura à son fils
"- Va chercher ta mère !"
Bonsoir
la même, avec les 2 fous dans un asile :
C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile.
L'un dit à l'autre :
- J'ai un plan : Je vais allumer une torche électrique et éclairer le sommet du mur, et toi tu grimpes sur le faisceau lumineux !
- Tu me prend pour un con ? Je te connais : tu va éteindre quand je serai au milieu !
Philoux
C'est bizarre Jord , moi j'avais 3 voeux (j'ai mis 3 fois la même chose ), et mon conseil c'était ce matin...
D'ailleurs j'ai perdu un pari je dois acheter une boite de ferrero rocher à une copine
Pas mal les blagues
Une autre, avec 2 p'tites vieilles :
[url]Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées.
Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l'âme soeur...
Un jour, la rumeur d'un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles. Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu'il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d'en savoir un peu plus!
Germaine dit: - Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions?
Lucie qui n'a peur de rien est tout à fait d'accord. Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez:
- Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie...
L'homme répond: - C'est que je sors de prison... J'y ai passé 20 ans!
- Non, c'est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison?
- J'ai tué ma troisième femme. Je l'ai étranglée...
- Et qu'est-il arrivé à votre deuxième femme?
- Je l'ai tuée aussi. Avec mon revolver.
- Heu, et votre première femme alors?
- Elle est tombée par le balcon de l'immeuble où l'on habitait au cours d'une dispute.
Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d'à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort "Tout va bien Germaine, il est veuf!"[/url]
Philoux
Une autre, avec 2 p'tites vieilles :
Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l'âme soeur... Un jour, la rumeur d'un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles. Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu'il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d'en savoir un peu plus! Germaine dit: - Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions? Lucie qui n'a peur de rien est tout à fait d'accord. Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez: - Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie... L'homme répond: - C'est que je sors de prison... J'y ai passé 20 ans! - Non, c'est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison? - J'ai tué ma troisième femme. Je l'ai étranglée... - Et qu'est-il arrivé à votre deuxième femme? - Je l'ai tuée aussi. Avec mon revolver. - Heu, et votre première femme alors? - Elle est tombée par le balcon de l'immeuble où l'on habitait au cours d'une dispute. Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d'à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort "Tout va bien Germaine, il est veuf!"
la même, avec les bonnes balises !
Philoux
Salut à tous, mon conseil c'était à 15h30 aujourd'hui mais j eme fait pas trop de soucis. Pour moi l'année prochaine ce sera terminale S spé maths option grec. Voila quelques perles de profs (ça fesait longtps)
"Avant de quitter la classe n oubliez pas de mettre vos tables sur vos chaises!!!"
"alors voila Charly qui range ses affaires comme un bon petit fonctionnaire!!"
"la sonnerie est à l extérieur VOUS êtes à l intérieur"
"Vous, vous êtes comme les décorations de noël, vous êtes jolies mais vous servez a rien!!!"
"Je vais vous balancer contre le mur, ça vas faire une grosse tâche, quoi que, tache sur tache, on verra pas beaucoup la différence..."
prof "Juliette, arrête de parler"
Elève : "j ai rien dit madame"
Prof "justement, je te préviens d'avance"
Aller faire vos offrandes au dieu poubelle"!!!(Pour un
chewin-gum)
la prof : pour demain vous ferez les numéros 15, 26, 33, 45, 78, 89 ...
l élève : et le numéro complémentaire ... !!
Bon aujourd'hui ne faite pas de skate dans la salle, le professeur d'à coté s'est plaint.
Perles de profs véridiques et vécues ...
* Mademoiselle ici, la cloche c'est moi (et à tous les sens du termes ... )
Et dans la série blagues débiles du pof de physique :
*Esclatier, je vais vous éclatez !
*Tea ( prononcez à l'anglaise ), c'est bien petit !
mwahaharf ... que c'est drole !
Nous, c'est plutot :
(A l'élève Anne-Lou Grosbois)
le prof : "Grosbois, je vais te tailler en petite buche..."
Ou alors :
au début de l'heure :
"Qui as mis ce parfum, on dirais de la vanille, ça sent treès bon."
Au bout d'un demi-heure :
"Allez vous lavez, je ne supporte plus cette odeur !"
Presque à la fin :
"Allez en pemanence, je n'en peut plus de cette odeur..."
C'est hilarant aussi... 
ca me rappelle mon prof de maths et ses blagues mais bon il en a tellement sortis que je ne pourrais pas tous les écrires (d'ailleurs je ne m'en souviens plus tres bien :S)mais en tout cas ca volait haut je peux vous le dire
Bonsoir,
Pour reter dans les maths :
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend"
Philoux
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