>stella

j'avais laissé la place au précédent post pour permettre à Océane de faire le lien sur celui-ci.

Nos propos sont suffisament soft et non explicite pour ne pas être censuré (j'en ai lu d'autres, même sur l à d'autres moments )

Une classique :

Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie le à tes amis. t'en meurs d'envie



Philoux

je l'ai recu par mail, celle-ci !


pas toi ?

C'est ça le progrès.... Tu vois on ne se connaît pas et on discute à bâtons rompus comme si l'on était de vieux amis.

Je pensais qu'on ne disait pas "de vieux amis" mais plutôt "des potagers".

>stella

Ca m'en rappelle une, cette histoire de vieux amis :

Dans une vingtaine d'années, stella rencontre philoux et lui dit :
"ah mon vieux complisse !".
Philoux de lui répondre : "ben...moi, c'est pareil"


Bon, Ok, je sors

Philoux

J-P parmi nous !

Une autre, une autre...

Philoux

Bravo Philoux de mieux en mieux. Je préfère si l'on reste de jeunes amis.
Voilà que J-P vient mettre sa note d'humour ! Très convivial ce topic et très intime....

>stella

complice et non complisse (tu avais rectifié !)

Une autre, connue, rien que pour te faire réagir ?

C'est quand même bien fait le français, en voici un exemple flagrant :

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une p...
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une p...
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une p...
Un courreur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une p...
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une p...
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une p...
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une p...
Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une p...
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une p...
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une p...
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une p...
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une p...
Un peripathéticien: c'est un élève d'Aristote
Une peripathéticienne: c'est une p...

Non, le français, c'est pas compliqué




Philoux

C'est sûr que je ne peux que réagir. Elle est encore loin la parité homme femme. Que la vie est mal faite.

Pour "complisse" je me demande si tu n'as pas fait la faute sciemment, et sans aller jusqu'au bout de l'erreur.

Bonjour

On peut écrire 5² sous la forme d'une somme de deux carrés :
5² = 4² + 3²

a) Ecrire 7² sous la forme d'une somme de trois carrés
b) Faire de même pour 9²
c) De plus en plus fort : écrire 9² sous forme d'une somme de quatre carrés

a) 7² = 2² + 3² + 6²
b) 9² = 1² + 4² + 8²
c) 9² = 2² + 4² + 5² + 6²


Si 2a + 5 = a + 3 quelles sont alors, parmi les égalités ci-dessous, celles qui sont vraies ?

a) 2a + 5 + 7 = a + 3 + 7
b) 2a + 2 = a
c) 2a + a + 5 = a + a + 3
d) 4a + 10 = 2a + 6
e) a + 5 = a + 3

j'ai résolu l'équation et j'ai trouvé a = -2 que je remplace dans les égalités
donc
a) égalité vraie
b) égalité vraie
c) égalité vraie
d) égalité vraie
e) égalité fausse

Voilà est-ce comme cela qu'il fallait faire ? Je vous remercie donc.

Stella

Mince qu'est ce que j'ai fait je me suis trompée d'endroit. Tellement l'habitude de me retrouver dans ce topic. Désolée. J'esprère qu'on va me remettre dans le droit chemin.

Stella

>stella

sur le 12:22 : on ne peut rien te cacher

tatoubon

Philoux

Merci Philoux.

"sur le 12:22 : on ne peut rien te cacher", tu avais peur que je ne comprenne pas. Tu vois que je sais lire entre les lignes (filou va).

Mince encore Philoux je te remercie pour mes exercices. Tu as dû rigoler en  les lisant tellement c'est simple.... Devoir de 4ème aussi. Une balade pour toi ! j'avoue pour moi aussi. Rien à voir les exos de seconde de mon autre fille où je galère et elle aussi...

>meuh non, je me doute bien qu'on ne te l'a fait pas !

pose aussi pour les exos de ta fille de seconde, on sait jamais

Stella qui raconte son histoire :

"J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9:30.

J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.

Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais Pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable.

Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture. Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près.

Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici.

Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :

- "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin?!!!"

Mais je ne répondis pas.

Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de 4° jouait, elle m'appela de la salle de bain :

- "M'man, où est ma serviette?"

Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.

Elle me répondit :

- "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans."





Philoux ou filou si tu préfères

bonjour a tous je mis met aussi
j'ai beaucoup rit avec tous les autres prieres meme si je n'ai pas encore tout lu.
Voici un sketch d'un de mes humoristes préférés Raymond DEVOS

Ouï dire

Il y a des verbes qui se conjuguent
très irrégulièrement.
Par exemple, le verbe "OUÏR".
Le verbe ouïr, au présent, ça fait :
J'ois... j'ois...
Si au lieu de dire " j'entends ", je dis " j'ois ",
les gens vont penser que ce que j'entends est joyeux
alors que ce que j'entends peut être
particulièrement triste.
Il faudrait préciser :
" Dieu, que ce que j'ois est triste ! "
J'ois...
Tu ois...
Tu ois mon chien qui aboie le soir au fond des bois ?
Il oit...
Oyons-nous ?
Vous oyez...
Ils oient.
C'est bête !
L'oie oit. Elle oit, l'oie !
Ce que nous oyons, l'oie l'oit-elle ?
Si au lieu de dire " l'oreille "
on dit " l'ouïe ", alors :
l'ouïe de l'oie a ouï.
Pour peu que l'oie appartienne à Louis :
" L'ouïe de l'oie de Louis a ouï. "
" Ah oui ? Et qu'a ouï l'ouïe de l'oie de Louis ? "
" Elle a ouï ce que toute oie oit... "
" Et qu'oit toute oie ? "
" Toute oie oit, quand mon chien aboie
le soir au fond des bois,
toute oie oit : ouah ! ouah !
Qu'elle oit, l'oie !... "

Au passé, ça fait :
J'ouïs...
J'ouïs !
Il n'y a vraiment pas de quoi !

j'espere que ca vous plaira

très bon mimick,

continues

Philoux

suite
encore Raymond DEVOS

Excusez-moi, je suis un peu essoufflé !
Je viens de traverser une ville où tout le monde courait... Je ne peux pas vous dire laquelle, je l'ai traversée en courant. Lorsque j'y suis entré, je marchais normalement. Mais quand j'ai vu que tout le monde courait je me suis mis à courir comme tout le monde, sans raison !
A un moment je courais au coude à coude avec un monsieur... Je luis dis :
- Dites-moi... pourquoi tous ces gens là courent-ils comme des fous ?
Il me dit :
- Parce qu'ils le sont !
- ???
Il me dit :
- Vous êtes dans une ville de fous ici, vous n'êtes pas au courant ?
Je lui dit :
- Si, des bruits ont couru !
Je lui dis :
- Qu'est-ce qui fait courir tous ces fous ?
Il me dit :
- Tout ! Tout ! Il y en a qui courent au plus pressé, d'autres qui courent après les honneurs... Celui-ci court pour la gloire... Celui-là court à sa perte !
Je lui dis :
- Pourquoi courent-ils si vite ?
Il me dit :
- Pour gagner du temps ! Comme le temps c'est de l'argent... plus ils courent vite, plus ils en gagnent !
Je lui dis :
- Mais où courent-ils ?
Il me dit :
- A la banque. Le temps de déposer l'argent qu'ils ont gagné sur un compte courant... et ils repartent toujours en courant, en gagner d'autre !
Je lui dis :
- Et le reste du temps ?
Il me dit :
- Ils courent faire leurs courses... au marché !
Je lui dis :
- Pourquoi font-ils leurs courses en courant ?
Il me dit :
- Je vous l'ai dit... Parce qu'ils sont fous !
Je lui dis :
- Ils pourraient aussi bien faire leur marché en marchant... tout en restant fous !
Il me dit :
- On voit bien que vous ne les connaissez pas ! D'abord le fou n'aime pas la marche...
Je lui dis :
- Pourquoi ?
Il me dit :
- Parce qu'il la rate !
Je lui dis :
- Pourtant j'en vois un qui marche ?
Il me dit :
- Oui c'est un contestataire ! Il en avait assez de toujours courir comme un fou, alors il a organisé une marche de protestation !
Je lui dis :
- Il n'a pas l'air d'être suivi ?
Il me dit :
- Si ! Mais comme tous ceux qui le suivent courent, il est dépassé !
Je lui dis :
- Et vous, peut-on savoir ce que vous faîtes dans cette ville ?
Il me dit :
- Oui ! moi j'expédie les affaires courantes. Parce que même ici, les affaires ne marchent pas !
Je lui dis :
- Et où courez-vous là ?
Il me dit :
- Je cours à la banque.
Je lui dis :
- Ah ! pour y déposer votre argent ?
Il me dit :
- Non, pour le retirer ! Moi je ne suis pas fou !
Je luis dis :
- Mais si vous n'êtes pas fou, pourquoi restez-vous dans une ville où tout le monde l'est ?
Il me dit :
- Parce que j'y gagne un argent fou ! C'est moi le banquier !

pas mal non??

Un peu en retard :

>>philoux

Non l'integramme j'ai y jeté un oeil, et je comprend toujours pas...
Désolé ca doit te paraître stupide comme réaction, mais je ne vois toujours pas les deux points suivants:

¤ intersection des grilles poissons/smileys , aucune sens à mon sens

¤ nombres de smileys et poissons des grilles qui se limitent à 5.

Kevin


Sinon vos blagues sont superbes

a la demande de philoux je continu

Le petit poussin

Récemment, je suis entré dans une auberge
pour y dîner et sur la carte,
il y avait marqué: " Poussin rôti ".
Et... j'ai commandé un poussin rôti.
J'ai vu arriver un petit poussin...
dans une assiette... Hamm !!!
Je n'en ai fait qu'une bouchée
dans mon gros ventre !
Un petit poussin !
Vous avez déjà vu un petit poussin ?
C'est mignon à croquer !
C'est une petite boule jaune...
Ça fait: cui-cui...
Il n'était pas cuit !
Et je n'en ai fait qu'une bouchée
dans mon gros ventre !
Ça aurait été une vieille poule, encore...
Bon !
Une dure à cuire... elle a vécu !
(Elle a fait son temps !)
Mais un petit poussin... !
J'aurais mieux fait d'aller me faire cuire un œuf !
Oh, ça ne vaut guère mieux !
Chaque fois qu'on va se faire cuire un œuf,
c'est comme si on envoyait
un poussin se faire cuire !
Parce que, qu'est-ce qui fait le poussin ?
C'est l'œuf !
Et encore... on ne sait plus !
Il y a ce fameux dilemme que chacun connaît :
Qu'est-ce qui fait l'œuf ?
C'est la poule ! Bon !
Jusque-là, il n'y a rien à dire.
On est tous d'accord.
Mais qu'est-ce qui fait la poule ?
... C'est l'œuf !
Alors, la question est :
Qui a commencé ?
Est-ce l'œuf le père de la poule,
ou la poule la mère de l'œuf ?
Ça ne peut pas être le coq !
Les coqs, eux, ne pondent pas d'œufs !
Quoiqu'il n'y ait pas de poules sans eux !      (œufs)
Sans eux... les coqs !
Comme il n'y a pas de coqs sans elles...      (ailes)
Sans elles, les poules !
Évidemment ! Parce que sans ailes,
il n'y aurait ni coqs,
ni poules, ni poussins !
Et ce serait tant mieux !
Parce que j'aurais mangé autre chose !
J'aurais mangé du veau...
Un petit veau !
Vous avez déjà vu un petit veau ?
Un vieux bœuf... bon !
Passe encore. Il a vécu... !
Mais un petit veau...
Vous avez déjà vu une petite tête de veau... ?
A la vinaigrette !
!!!
J'aurais mieux fait de manger un œuf,
parce que, comme on dit,
qui mange un œuf mange un bœuf !!!

et voici un ancien acteur

Jean-Claude Van Damme  

Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois  d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une  voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
  "Si tu travailles avec un  marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour  rien."
  "Un bon truc pour paraître dix ans plus  jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
  "Si tu dis couic-couic quand tu marches,  les gens pensent que t'as des chaussures  neuves."

>Philoux Filou    Tu es bien au courant de la manière dont cela se passe lorsque l'on va chez le gynéco...  D'ailleurs tu m'as l'air de connaître pleins de choses....pour quelqu'un qui a la mentalité d'un ado de 15 ans.

>Mimick    J'aime beaucoup les histoires de Raymond Devos. C'est très subtil....

Bon je vais déjeuner, alors bon appétit Philoux et les autres of course....

Stella

PS : Merci Philoux pour ma fille

>>stella

Bon appétit

Les ados de 15 ans ne sont pas des ignorants

Kevin

>>stella

ce que j'aime bien chez raymond DEVOS c'est qu'il utilise des expressions francaises qui associées au contexte donne quelquechose de tres comique c'est assez recherché

>infophile
sur l'énigme : lis mon dernier post de 10:00

>mimick : en forme !

Bon appétit à tous

à propos de déjeuner :

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que jesuis rentré?"
La femme : "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
le mari : "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle trombe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
la femme : "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel : "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles
"la femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec desclients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir leportier:
le mari : "Salut René! Comment ça va?"
le portier : "Je vais bien Monsieur Charles. Alez-y, entrez"
Dans la boite, le patron les aborde :"Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles"
La femme se repose des questions :"Tu viens souvent ici?"
le mari "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POURQUI?"
Et là toute la salle qui répond "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
le mari : "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
la femme : "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit: "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là,JAMAIS!"



Philoux)

>>philoux

J'ai posté une petite image qui illustre mon problème

Trop bien tes blagues

>>philoux: et oui les cours c'est fini maintenant je peut faire la grace matiné

allez encore un pour la route!

A tort ou à raison

(Raymond Devos)





On ne sait jamais qui a raison ou qui a tort.  C'est difficile de juger. Moi, j'ai longtemps donné raison à tout le monde. Jusqu'au jour où je me suis aperçu que la plupart des gens à qui je donnais raison avaient tort ! Donc, j'avais raison ! Par conséquent, j'avait tort ! Tort de donner raison à des gens qui avaient le tort de croire qu'ils avaient raison. C'est-à-dire que moi qui n'avais pas tort, je n'avais aucune raison de ne pas donner tort à des gens qui prétendaient avoir raison, alors qu'ils avaient tort ! J'ai raison, non ? Puisqu'ils avaient tort ! Et sans raison, encore ! Là, j'insiste, parce que ... moi aussi, il arrive que j'aie tort. Mais quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes tort !!! J'ai raison, non ? Remarquez ... il m'arrive aussi de donner raison à des gens qui ont raison aussi. Mais, là encore, c'est un tort. C'est comme si je donnais tort à des
gens qui ont tort. Il n'y a pas de raison ! En résumé, je crois qu'on a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !

on s'embrouille!!

Je commence à prendre l'habitude avec ce genre de texte, en effet voila sur quoi j'ai parlé avec un oncle que je ne connaissais pas jusqu'à cela quelques semaines , jugez par vous même :

" Le mensonge est avec la vérité. Le mensonge dit à la vérité: Moi je mens tout le temps . Au moment où le mensonge prononce ces paroles, ment-il ou dit-il la vérité ? "

Bonne chance

mdr ca me rappelle un pseudo

mon avis c'est que le mensonge ment encore la mais ce qui est suprenant c'est que si il ment cela veut dire qu'il di la vérité c'est ca ??

>je serais tenté de dire que "le mensonge" ne peut pas prononcer cette phrase.

Si tant est que (tu ne l'as pas dit mais c'est sûrement implicite) :
- "la vérité" dit tout le temps la vérité
- "le mensonge" dit tout le temps des mensonges.

A moins qu'ils peuvent avoir un comportement partiel (pas tout le temps)

Philoux

Ce qui a de bien c'est que par forum on prend le temps de réfléchir sur MSN les résultats que j'ai eu était n'importe quoi

C'est vrai mimick cette phrase m'avait profondément marquée, je l'ai mis en pseudo

Donc pour vous éclairer:

-  Etudions partiellement la liaison entre le mensonge et la vérité :

La vérité dépend-elle du mensonge ? Et inversement ?

encore une fois je me lance
je pense que la vérité ne depend pas du mensonge mais que le mensonge dépend de la vérité

Très bien mimick

Donc on en conclue que la vérite dit toujours la vérité puisqu'elle l'incarne mais quand au mensonge, sa phrase provoque le doute , seriez-vous le percer ?

on aurait pas oublier skops ?

Moi je pense que la valeur absolue de o c'est lol -->

Haaa


ha oui, il a donné la réponse, mais je n'avais pas compirs ( comme d'hab )

oh la la, déjà un cinquième volume? bon avant de lire ce que j'ai manqué voilà une autre humble participation:

Trois individus de nationalité américaine, britannique et africaine meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer.

Après quelques temps, désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été attrapé, l'américain sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique.

Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de dollars. L'américain sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans sourciller...

Le britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth...

Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s'empresse de payer...

L'africain, hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler en Afrique pour avoir des nouvelles du continent. Satan accepte et là commence une longue conversation téléphonique au cours de laquelle il apprend qu'une guerre civile fait rage dans son pays, que le sida continue de progresser sur l'ensemble du continent, etc...

La conversation s'achève enfin au bout de trois heures ! L'africain osant à peine regarder le diable lui demande en bégayant, le prix de la communication :

- Oh, pour les trois heures ça fait trois dollars !

- Mais co..comment ça se fait ??

- Et bien de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !

Coucou me revoilà repue

>Infophile   "Les ados de 15 ans ne sont pas des ignorants" ah bon je croyais.... Laissez moi mes illusions.

Les histoires de mimick relèvent ce topic qui est vrai était un peu au ras des pâquerettes.

Au final, les mensonges sont utiles, car il y a des vérités que l'on aime pas entendre...

Pour rebondir sur le mensonge utile :

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la
frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.

- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais  servi.




Philoux

C'est une manière de déguiser la vérité, mais ce n'est pas faux.....
J'aime beaucoup et je trouve cela très fin....

pour continuer sur avec les policiers

C'est un chercheur qui vient de mettre au point une machine qui rend intelligent... Il songe à la tester sur un être humain et propose à un copain de lui servir de cobaye. Alors il va le rejoindre à son bar habituel où il le voit brailler avec ses potes, et ça discute foot, ça lit " l'Epique " avec le coude scotché au zinc, le journal trempe à moitié dans la flotte, l'ambiance est chaleureuse et chargée d'un mélange de café de cigarette et d'alcool. Le scientifique l'accoste et lui dit :
- Eh Maurice, j'aurais besoin d'un coup de main.
- Oh putaiiiin ! Charles ! Wa con, ça fait si longtemps que je t'ai pas vu ! T'as un problème ? Moi tu sais, quand tu veux je t'aide eh !
- Non, je vais bien, c'est juste pour une expérience. Vois-tu, je viens de mettre au point une machine qui augmente le QI. Bon, QI ça veut dire Quotient Intellectuel , c'est une grandeur qui vient évaluer le niveau d'intelligence d'un individu, et j'aimerais te faire profiter de ma création.
Maurice accepte et quitte tous ses potes pour se diriger vers le laboratoire... Le chercheur fait entrer Maurice dans un caisson d'où sortent des nappes de fils, des machines de partout et il la met en marche... Il pousse la manette et a les yeux rivés sur le compteur, gradué de 0 à 250.
75...
81...
100...
120
Il interrompt la machine, ouvre le hublot et fait :
- Maurice, ça va ?
- Oui, je vais bien, je me sens un peu mieux en fait.
- Bon alors, je continue okay ?
- Vas y, procède a ton expérience, je me sens prêt à poursuivre.
125...
130...
150...
175...
- Tu tiens le coup Maurice ?
- Hmmm...je ne ressens aucun trouble ni pathologie particulière.
180...
190...
200...
210...
230...
250
Là, le chercheur ouvre la porte et fait sortir son ami.
- Maurice, comment te sens-tu ?
Le bonhomme ressort et semble un peu plus agité :
- Bien ! Mais excuse moi, je pense avoir perdu bien trop de temps, j'ai des milliers de choses à accomplir, je dois démontrer le théorème de Fermat et revoir les écrits d'Aristote car je subodore une forte corrélation...
Pendant plusieurs jours, Maurice disparaît. Après une semaine de travail acharné, il décide de retourner voir ses copains du bar. Mais il se sent bizarre...il ne retrouve plus la même convivialité, il trouve que la compagnie de ses potes est moins drôle... Dépité, il retourne chez son ami et se plaint :
- Charles, je suis heureux de te trouver dans ton labo. Vois-tu, depuis ton expérience, que je dois avouer fort fructueuse, je n'ai plus cette même joie de vivre, tout me parait fade ; aussi, je souhaiterai perdre un peu de mes capacités intellectuelles.
- Ecoute, ça tombe bien, je viens de terminer un module de ma machine qui permet une rétro-action du mécanisme cognitif...monte donc dans la cabine. Et là, le chercheur abaisse la manette et l'aiguille descend progressivement :
245...
240...
230...
210...
190...
170...
le chercheur tente alors d'interrompre le processus...mais l'aiguille chute toujours et de plus en plus vite !
150...
120...
90...
50...
45...
20...
15...
5...
et puis s'arrête.
Charles ouvre avec appréhension la porte, et regarde fébrilement son ami sortir de la cabine.
...
Maurice fait le tour de la machine et semble regarder suspicieusement le chercheur et dit :
- Vous avez les papiers du véhicule ?

allez je continu

Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante.

A ta droite, un ravin à perte de vue.

A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est entrain d'essayer de te doubler,en fait).

Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.

Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase-motte.

Tous deux vont à la même vitesse que toi.

Comment fais-tu pour t'arrêter ?..........

(réponse plus bas. Mais réfléchis quelques minutes...)











































Descends du manège...!!!

Attention Mimick se lâche. Cela change de Devos....

>>stella

faut bien se lacher c'est les vacances

Déjà tu es en vacances. Ma fille est en vacances le 4 juin. Alors tu passes en première ?

Emile se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude.

Il en parle à sa copine Julie:

- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.

- Qu'est-ce que tu vas faire ?

- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.

- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.

- Ah bon ?

- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 FF et le tour est joué.

Rentrant chez lui, Emile repense a ce que lui a dit sa copine.

Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 FF à perdre...

Le lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine.

Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente.

L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter.

Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.

SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

émile est effaré !

Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse.

Pourtant, comme tout être humain, il doute.

Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.

L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet.

Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se masturbe par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...

Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.

Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 FF dans la fente.

L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter.

L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus.

Emile se frotte les mains: la machine va exploser !

Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine..

PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE

SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS

SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE

SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION

PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS. SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS ***, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...



mais pourquoi je l'ai dit, Mais pourquoi je l'ai dit ???

Sachez que je ne répondrez à aucune de vos remarque ( tant pi pour les jeune , heu... les plus jeunes )

Tu as donc compris ton histoire Anthony. Pas si innocent que ça...