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Meme pas!!
Tu te rend compte lol
Bon, une petite excuse, j'ai sauté pas mal de blagues :S surtout dans prières 7 ...
M'enfin
Elle est tellement bien que j'ai voulu la repeter, eh oui, repetition => mise en valeur !! (qu'est-ce que je ne peux pas dire comme bétises 
)
Sticky
QUELQUES REGLES DE BASES DU MATHEMATICIEN
Quand vous ne comprenez plus ce que vous faites, faites-le rigoureusement.
Quand vous ne comprenez plus ce que vous dites, dites-le avec encore plus de conviction.
Une erreur doit être reproductible : elle doit toujours donner le même faux résultat.
D'abord, soit sûr du résultat. Ensuite, démontre-le.
L'expérience acquise est directement proportionnelle aux fausses démonstrations publiées.
Une publication est essentielle : elle montre que vous avez travaillé.
Le mieux pour étudier une démonstration est d'essayer de la faire soi-même avant.
En cas de doute, soyez convainquant : parlez vite et autoritairement.
Ne croyez pas aux miracles, comptez sur eux.
Le travail en groupe est essentiel : il permet de faire porter la faute sur quelqu'un d'autre.
Et rappelez-vous, cultiver sa notoriété est cent fois plus rentable que cultiver ses connaissances.
Bon fin du premier set ...
Alors début d'une autre série de blagues
Bonjours à Sticky et à cqfd67 aussi :
On demande à plusieurs scientifiques : " Combien vaut pi ?"
L'ingénieur répond : " C'est approximativement 3 et 1/7."
Le physicien dit : "C'est 3.14159"
Le mathématicien réfléchit un instant et répond : " C'est égal à pi".
______________________________________
Un mathématicien et un ingénieur assistent à la conférence d'un éminent physicien concernant les théories de Kulza-Klein sur les processus physiques intervenant dans les espaces de dimension 9.
Le mathématicien est assis et apprécie beaucoup la conférence, pendant que l'ingénieur fronce les sourcils et semble complètement embrouillé.
A la fin, le mathématicien et l'ingénieur,qui a un énorme mal de crâne, commentent la conférence.
L'ingénieur : "Comment fais-tu pour comprendre tout cela ?"
Le mathématicien : "Il suffit de visualiser le processus."
L'ingénieur : "Mais comment peux-tu visualiser un processus intervenant dans un espace de dimension 9 ???"
Le mathématicien : "C'est simple. D'abord tu visualises le processus en dimension n, et ensuite il suffit de prendre n=9."
_____________________________________
Bon le match reprend bonne lecture à tout à l'heure ...
Je suis revenu...
Heuresement que vous n'avez pas trop avancé...
Pardon 
Bonjour à Infophile, cqfd67 et à Sticky.
Pour continuez :
Qu'a dit Dieu une fois l'homme fait ?
"Je pense que je peut faire beaucoup mieu..."
Decidemment, je suis trop gentil avec les filles.
elle est pas de moi 
Si t'en veux d'autres dans le même genre c'est par ici ... 
Salut etienne
>>Inca
C'est superbe, je connais ce site depuis quelques temps mais il est tellement vaste que je n'avais jamais rencontré cette page
J'adore 
Merci
>>Sticky
Je dois être blond
Enfin blonde pour les intimes
(Pas d'inquiétude juste un petit délire entre wiat lolo5959 et moi )
re ,
bon, j'ai refait le stock (je suis allée chercher une disquette rempli de blague)
attention, certaines sont osées, dirons nous
c'est partie:
Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule,le balcon inexistant, et elle habite au 12e... Sans se démonter elle lui fait:
"Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien".
Le mari :
"Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. "
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
"C'est quoi ça ?"
La femme :
"Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?!"
Le mari :
"Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."
Elle, qui vient d'être servie :
"Non chéri j'ai la migraine !"
Lui :
"Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ok"
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
"Ce qui est bon pour elle est bon pour moi", et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
" Erreur système ! em-pla-cement ré-ser-vé USB "
" Robot de merde!!!! "
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer... et l'amant reprend :
" pro-gramme ré-initialisé - veu-illez ré-essayer...
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et vu qu'il en faut pour tous les goût (en voilà une pas appétisente)
Anthologie de la crotte
LA CROTTE FANTOME : C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...
LA CROTTE PROPRE : C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...
LA CROTTE ETERNELLE : Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...
LA CROTTE 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque : Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...
LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT : C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...
LE BILLOT : C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...
LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE : Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...
LE BOUT DE LA CROTTE : C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...
LA SPLASHEUSE : C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousses le c**...
LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) : C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le c**...
LA CROTTE DE LAPIN : Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...
LA CROTTE SURPRISE : Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...
LA CROTTE TIME OUT : C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à coté t'entende...
LA BRUYANTE : C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...
LA MEXICAINE : Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...
LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE : Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher ...
____
Je vais manger ... en attendant :
Il y a 10 sortes de gens au monde : ceux qui comprennent la notation binaire et ceux qui ne la comprennent pas.
à +
J'avais peur de metre cette "blague" Mais parés ce qu'a mis Muriel, Je pense que cela ne causera aucun probleme
Au delà du prout et du prout prout, le pet est un domaine que les scientifiques savent aborder avec sérieux, dans un premier temps. Vous saurez enfin tout sur le pet, il fallait qu'enfin la vérité soit dite !!
Le pet, comme si vous y étiez!
L'explication :
Présence de quantités excessives de gaz dans l'estomac ou l'intestin. La majorité des gaz contenus dans l'estomac sont constitués d'azote et d'oxygène contenus dans l'air avalé. L'azote n'est pratiquement pas assimilable et se déplace dans les intestins. D'autres gaz, essentiellement du dioxyde de carbone, du méthane et de l'hydrogène, se forment dans les intestins. Le dioxyde de carbone, résultant de la fermentation, est assimilé en grande partie. Les autres gaz, dus à la digestion incomplète d'aliments riches en amidon ou en cellulose, comme les haricots ou le chou, sont éventuellement expulsés par le rectum.
Et l'odeur :
L'odeur plaisante qui en résulte est due à plusieurs éléments soufrés, en particulier les mercaptans, alcools dont l'atome d'oxygène est remplacé par un atome de soufre. De grandes quantités de gaz dans l'estomac ou les intestins peuvent être source de compression et de douleurs.
Peut-on éviter les gaz ?
Heureusement non ; personne n'est libre de tous gaz ou flatulences. Il y en a des quantités considérables qui sont fabriqués tous les jours dans un intestin normal. La plupart des gaz qui se trouvent dans le gros intestin proviennent de la fermentation des déchets provoqués par les bactéries qui prospèrent dans n'importe quel colon sain. Normalement, une grande partie des gaz est absorbés par les parois intestinales, mais certaines personnes l'expulsent par le rectum.
Une raison en est des mouvements péristaltiques trop fréquents et qui ne laissent pas assez de temps pour que les gaz soient absorbés. Une autre cause est l'absorption d'aliments connus pour leur propension à fabrique des quantités immodérées de gaz : les flageolets, par exemple, contiennent certains sucres que le corps ne peut pas digérer. Arrivant intact au colon, ces sucres sont la nourriture idéale des bactéries qui forment les gaz.
Pourquoi les excréments et les flatulences ont-ils une odeur ?
Les bactéries du côlon sont utiles, mais seulement jusqu'à un certain point. Elles fabriquent de la vitamine K et plusieurs vitamines B. Mais elles se nourrissent également de résidus de protéines pour former des produits chimiques odorants, en petites quantités mais ayant un effet puissant, et qui émanent des gaz intestinaux et des excréments que nous expulsons. La nature de l'odeur dépend notamment de la nourriture absorbée et aussi des micro-organismes qui dominent dans les intestins de chaque personne.
Les secrets d'un pet réussi :
• Pour obtenir des sons différents, servez-vous de votre main. !!! Attention !!! Il est important que le pet ne soit constitué que d'air.
• Si vous utilisez une chaise, choisissez en une constituée de préférence de chêne ou de hêtre qui donnera une meilleure résonance..
• Pour obtenir un son plus clair, il est préférable d'avoir les fesses bien propres. Dans le cas contraire, des projections pourraient avoir lieu, ce qui se révèlerait dangereux pour votre entourage et votre papier peint.
• Pour obtenir un pet plus long et plus aigu, serrez bien les fesses et n'écartez que petit à petit.
• Mention spéciale aux Portugais : écartez bien les poils avant de péter.
• N'hésitez pas à utiliser d'autres ustensiles pour rendre votre pet plus mélodieux (casserole, clef à molette, pipeau, etc).
Mise en condition et préparation :
• Etape 1 : Choisissez tout d'abord des vêtements amples qui permettront à l'air expulsé de ne pas trouver d'obstacle.
• Etape 2 : Evitez les jours de diarrhée qui pourraient avoir des conséquences indésirables.
• Etape 3 : mettez-vous à l'aise dans la position de votre choix.
* Positions suggérées :
* assis sur une table
* à 4 pattes
* sur un pied
* habillée en Bretonne
* en tongue
* etc
• Etape 4 : Attendez patiemment qu'un pet veuille bien se présenter.
• Etape 5 : Lorsque le pet est prêt à sortir, poussez de toutes vos forces. Deux solutions se présenteront à vous :
* Un bruit s'est fait entendre : vous avez donc réussi, vous pouvez retenter l'expérience afin de vous perfectionner
* Il n'y a eu aucun bruit : dans ce cas courez vite aux toilettes les plus proches pour y déposer le surplus et assurez-vous que l'étape 2 a été bien respectée.
* !!! Attention !!! Il est important de s'entraîner dans un endroit aéré qui vous permettra d'éliminer l'odeur plus facilement. De ce fait, la cave, le four micro-onde ou la pipe à grand-père sont à proscrire.
* Il est possible de s'entraîner entre amis ou en club
Les bons endroits :
• Au cinéma : choisissez plutôt un film d'action avec beaucoup d'explosions.
• Dans son lit : rester sous la couette pour s'endormir.
• Dans un ascenseur : bondé de préférence.
• En cours : se moucher pour masquer le bruit. Testé avec succès au cours du bac.
• Dans un bus : au plus loin du conducteur.
• Dans la baignoire : pour admirer les bulles.
• Dans un bocal : en guise de souvenir.
• Dans un aquarium : pour oxygéner les poissons.
• A l'église : si l'écho est bon.
• Sous l'orage : pour imiter le tonnerre.
• Dans une conversation ennuyeuse : pour l'animer.
Pour améliorer la performance :
Il est conseillé de manger :
• des Golden grahams + 1/2 litre de lait bien froid.
• cassoulet : pour de meilleurs résultats, ne pas mâcher les haricots.
• pistaches - boissons gazeuses.
• des aliments générateurs de fermentation : petits pois, haricots, choux, oignons, jus de pomme
• NB : Certains aliments peuvent aussi servir à modifier la sonorité du pet à sa sortie (cf. bananes).
@ Inca (le 03/06/2005 à 19:53) : Je peux t'emprunté quelques images pour les montrer à des amis ?
Et sinon pour ma blague (03/06/2005 à 19:52), ce n'est pas sur le site que tu m'as montré que je l'ai vu. D'ailleur, je ne sais plus où je l'ai vu...
Sert toi .... De toute facons, si elles sont la c'est qu'il y a pas de droits d'auteurs, enfin .... !
d'essai de faire de la publicité, Anthony
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bon, vu qu'on a remarqué que les femmes avaient moins d'accident que les hommes, je vais donner une explication que je devrais pas mettre, mais elle fait sourir
Attention aux femmes au volant
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de
leur véhicule respectif.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures.
Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que
Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la
bouteille de vin à l'intérieur restée est intacte. Dieu a sûrement
voulu qu'on la boive ensemble pour célébrer notre chance d'être
toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ?"
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."
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maintenant, vu que je suis une femme, je ne peux pas laisser cette blague sans suite, donc voilà un constat beaucoup plus intéressant à mon gout:
Aux femmes exceptionnelles
Monsieur et Madame regardent la télévision, quand tout à coup :
Madame dit : "Je suis fatiguée et il se fait tard, je crois que je vais aller me coucher.
"Elle se rend à la cuisine pour préparer les petits déjeuners du lendemain, rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du congélateur pour le souper du lendemain soir, vérifie s'il reste des céréales, remplit la boite à sucre, met des cuillères et des bols sur la table et prépare le café pour le lendemain matin.
Puis, elle met le linge dans le sèche-linge, met une autre brassée dans la machine à laver,
repasse un chemisier et recoud un bouton.
Elle ramasse les journaux qui gisent sur le plancher, des pièces de jeux qui traînent sur la table et remet l'annuaire téléphonique en place.
Elle arrose les plantes, vide les paniers de linge et étend les serviettes pour les faire sécher.
Elle baille et s'étire et, se dirigeant vers la chambre à coucher, elle s'arrête près du bureau, écrit une note au professeur de son fils, lui sort de l'argent et ramasse un livre de classe qui traînait sous une chaise.
Elle signe une carte de fête pour un ami, adresse et colle un timbre sur l'enveloppe.
Elle écrit une petite liste pour l'épicerie.
Elle met l'enveloppe et la liste près de son sac. Elle ajoute trois choses à faire sur sa liste du lendemain.
Elle se rend à la salle de bains, s'applique de la crème sur le visage, brosse ses dents puis se fait les ongles.
Son mari lui dit : "Je croyais que tu allais te coucher !"
"J'y vais", répond telle.
Elle remplit le bol d'eau du chien et met le chat dehors, puis elle s'assure que les portes sont fermées.
Elle fait le tour des chambres des enfants, donne une pastille à celui qui tousse, replace une lampe, raccroche une chemise, met les chaussettes sales dans la corbeille à linge et échange quelques mots avec un des adolescents qui est encore à faire ses devoirs.
Une fois rendue dans sa chambre elle programme l'alarme de son réveil, sort ses vêtements pour le jour suivant, replace le support à chaussures.
Pendant ce temps, son mari ferme le téléviseur et dit tout bonnement :"Moi aussi je vais me coucher", il se rend dans la chambre et se couche...
Cela vous rappelle-t-il quelqu'un que vous connaissez ou que vous avez connu ???
De plus elle doit toujours être jolie, sexy, souriante, de bonne humeur, pas chiante et quand sexisme rime avec féminisme et objectivisme, c'est un plaisir !
bonjour,
est ce que ça vous rappelle quelqu'un?
cherchez bien dans votre mémoire, sinon vous le trouverez surement dans votre miroir
oui t'as raison, enfin pas pour tout le monde, au moins moi c'est cette tête que je fais toute la semaine
oulala... quel succes
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Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
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Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin? Car c'est écrit concentrée...
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Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ? Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !
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a+
Re ! alors, jen profite qu'il est trés tard, pour metre une petite blagues que les petits enfants ne la voyent pas :
***edit T_P***
oups
Bas pourtant il y a une blague encore plus pire dans dans priere 4 ou 5 
c'est pour cela que je me suis permis de la metre
bon allez, a +
Tu as peut etre un peu trop exagéré Anthony
Jaime_thalès, permet moi de te rapeller que tu es plus petite qu'Anthony (enfin je crois)
Oui oui je sais je suis plus petit que toi, mais faut pas le dire
SKops
peut-être Anthony que ta blague était trop direct et trop osée
(je ne l'ai pas lu)
bon, en voilà une autre:
Consigne du service de dépannage d'ordinateur
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ça nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ça ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.
17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt.
Je reste à votre disposition pour de plus amples informations. Bonne journée.
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(j'en ai des oser, mais on va attendre )
- Qu'est-ce qu'un ours polaire ?
- Un ours cartésien après un changement de coordonnées.
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- Qu'est-ce qui est jaune, normé et complet ?
- Un espace de Bananach.
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- Pourquoi la vie est-elle complexe ?
- Elle a des composantes réelles et imaginaires.
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Q: What's purple and commutes?
A: An abelian grape.
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Q: What's yellow and equivalent to the Axiom of Choice.
A: Zorn's Lemon.
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Que répond une mathématicienne venant d'accoucher à qui l'on demande "Avez-vous eu un garçon ou une fille ?"
- Oui.
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Logarithme et exponentielle sont au restaurant. Qui paie l'addition ?
C'est exponentielle, car logarithme népérien ...
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- Quel est le comble du mathématicien ?
- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.
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Question : Combien de fois peut-on soustraire 7 de 83 et combien reste-t-il ?
Réponse : autant de fois que l'on veut et il reste 76 à chaque fois.
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Question : Qu'obtient-on en croisant un éléphant et une banane ?
Réponse : | elephant | * | banane | * sin(theta)
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Qu'est-ce qu'un homme complexe dit à une femme réelle ?
Réponse: " viens danser ! ". ( 'dans C', l'ensemble des complexes)
Demandez à un mathématicien s'il croit en Dieu, il répondra : " Oui, à un isomorphisme près"
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Il y a trois sortes de gens au monde : ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas compter.
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Il y a deux sortes de gens au monde : ceux qui pensent que le monde peut être divisé en deux sortes de gens et ceux qui pensent que ce n'est pas possible.
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Il y a 10 sortes de gens au monde : ceux qui comprennent la notation binaire et ceux qui ne la comprennent pas.
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Les vieux mathématiciens ne meurent pas; ils perdent juste certaines de leurs fonctions.
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Un topologiste est une personne qui ne connaît pas la différence entre un tasse de café et un beignet.
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Dans l'enfer topologique, la bière est contenue dans des bouteilles de Klein.
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Classer les problèmes mathématiques en tant que linéaire et non-linéaire est comme classer les choses de l'Univers en tant que bananes et non-bananes.
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Un cercle est une droite arrondie avec un trou au milieu.
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Un ingénieur pense que ses équations sont une approximations de la réalité.
Un physiciens pense que la réalité est une approximation de ses équations.
Un mathématicien s'en moque.
Un mathématicien fou monte dans un bus et se met à menacer tout le monde : " Je vais vous intégrer ! Je vais vous dériver !!".
Tout le monde est effrayé et se sauve, sauf une jeune dame qui reste tranquille.
Le mathématicien fou arrive vers elle et dit : " Tu n'as pas peur ? Je vais t'intégrer ! Je vais te dériver !!".
Non répons la jeune dame : "Non, je n'ai pas peur, je suis ex."
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Une fonction constante et ex marchent tranquillement dans la rue. Soudain la fonction constante aperçoit un opérateur différentiel qui approche et se sauve.
x -> ex le rattrape et lui demande ce qui lui prend. "Tu ne te rends pas compte ! Si l'opérateur différentiel me rencontre, il me dérivera et il ne restera rien de moi... !"
"Ah ! Ah!", dit x -> ex, "il ne m'inquiète pas, MOI, je suis e puissance x !". Et il poursuivit sa route.
Evidemment, au bout de quelques mètres, il rencontre l'opérateur différentiel.
ex : "Salut, je suis x -> ex !"
L'opérateur différentiel : "Salut, je suis d/dy..."
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Un prof, un post-doc et un thésard se promènent (ils vont sûrement a un colloque) quand ils trouvent une vieille lampe à huile qui se révèle être une lampe à génie.
Il leur offre un voeu à chacun.
Le thésard demande à être envoyé à Hawaï avec une superbe hawaiienne nue et follement amoureuse de lui... Le génie prononce deux-trois formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté !
L'étudiant en post-doc lui demande à partir en Suède dans un sauna particulier où il serait le seul homme au milieu de nombreuses suédoises folles de lui. Le génie prononce trois-quatre formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté !
Le génie se tourne ensuite vers le prof et lui demande son voeu. Le prof réfléchit un peu et dit : -" Je souhaite que tu me ramènes ces deux imbéciles au labo immédiatement... "
Bon, comme y'a pas beaucoup de petites enveloppes rouges à cette heure-ci, j'mets un 'tit théorème et sa démonstration:
**********************Tout le monde connait le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux. Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple :
Démonstration:
Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus : Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc : Connaissance = Travail / Argent On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible. A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée. D'où la conclusion évidente suivante : Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent. -------->>> C Q F D ! ! ! PS: Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension doivent être les mieux rémunérés ...***********************
Voilà
bonjour ,
ce n'est pas une blague, mais cela fait réfléchir et c'est beau:
Si nous comparions l'humanité entière à un village de 100 habitants et si nous tenions compte de tous les peuples existants, ce village serait composé de :
- 57 Asiatiques
- 21 Européens
- 14 Américains (Nord et sud)
- 8 Africains
- 52 seraient des femmes
- 48 seraient des hommes
- 70 ne seraient pas des blancs
- 30 seraient des blancs
- 70 non-chrétiens
- 30 chrétiens
- 89 hétérosexuels
- 11 homosexuels
- 6 personnes posséderaient 59% de la richesse mondiale totale
- 6 personnes viendraient des USA
- 80 n'auraient pas de logement
- 70 seraient analphabètes
- 50 seraient dépendants de quelqu'un
- 1 mourrait
- 2 seraient mis au monde
- 1 aurait un PC
- 1 serait diplômé
Si on voit le monde de cette manière, il devient clair que, la compréhension, l'acceptation et les études sont nécessaires.
Si tu t'es réveillé ce matin et que tu n'étais pas malade, tu es plus heureux que 1 million de personnes, qui vont mourir dans les prochains jours.
Si tu n'as jamais vécu la guerre, la solitude, la souffrance ou la faim, alors tu es plus heureux que 500 millions de personnes au monde.
Si tu peux pratiquer ta religion, sans la crainte qu'on te menace, qu'on t'arrête ou qu'on te tue, tu es plus heureux que 3 milliards de personnes au monde.
Si tu trouves à manger dans ton frigo, que tu es habillé, que tu as un toit et un lit, tu es plus riche que 75% des habitants de ce monde.
Si tu as un compte à la banque, un peu d'argent dans ton portefeuille ou un peu de monnaie dans une petite boîte, tu fais partie des 8% de personnes les plus riches au monde.
Si tu lis, cette information tu es doublement béni car :
1. Quelqu'un a pensé à toi
2. Tu ne fais pas partie des 2 milliards de personnes qui ne savent pas lire
3. Et... Tu as un PC !
Quelqu'un a dit un jour :
* Travaille, comme si tu n'avais pas besoin d'argent,
* Aime, comme si personne ne t'avait jamais blessé,
* Danse, comme si personne ne te regardait,
* Chante, comme si personne n'écoutait,
* Vis, comme si le Paradis était sur Terre.
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et maintenant un discours pour Stella et tous les autres qui sont nés dans cette tranche d'age.
Une leçon de vie pour ceux nés entre 1950 et 1980
En regardant en arrière, c'est dur de croire qu'on ait réussi à survivre si longtemps.
Lorsque nous étions enfants, nous nous promenions en voiture sans ceinture de sécurité ou d'airbags pour nous protéger.
Nos chambres étaient peintes de couleurs vibrantes au plomb et nos maisons étaient isolées à l'amiante.
Il n' y avait pas de couvercle de sécurité sur les bouteilles de médicaments et de produits toxiques ni de serrures sécuritaires sur les armoires.
lorsque nous partions faire un tour de vélo, on le faisait sans casque!
On allait seul en ville chercher le pain, le lait dans un broc en aluminium à peine fermé.
On buvait même de l'eau directement des tuyaux d'arrosage. Quelle horreur!
On se faisait des petites voitures (caisse à savon) avec des vieux patins à roulettes et des planches en bois pleines d'échardes et on se laissait aller dans les descentes, sur le trottoir bordant la Nationale, pour s'apercevoir trop tard qu'on avait oublié de mettre des freins. Après être rentrés dans les buissons ou les clôtures à quelques reprises, on solutionnait le problème.
On quittait seul la maison tôt le matin pour aller à pied à l'école et on revenait souvent au moment où les lampadaires de la rue s'allumaient.
Imaginez donc, pas de téléphones portables, personne ne pouvait nous joindre de la journée.
On mangeait des gâteaux secs, du pain et du beurre et nous n'étions pas obèses.... il faut dire que nous jouions presque toujours à l'extérieur.
On buvait souvent à quatre ou cinq dans la même bouteille et il n' y a jamais eu de décès à cause de çà.
On jouait à des jeux dangereux et souvent, on se faisait mal.
On grimpait dans les arbres, on enjambait les murs des voisins. Parfois, il y avait des chutes, avec des coupures et des os cassés, mais personne n'était blâmé. C'était l'apprentissage de la vie.
Parfois, on se battait entre nous, on avait des bleus, mais on apprenait à passer par-dessus.
On n'avait pas de Nintendo 64, de Playstation 2 ou de X Box, sans compter les jeux vidéo ou même les 99 canaux de la télévision, les magnétoscopes, les ordinateurs personnels, etc. etc...
Mais nous avions des amis et si nous voulions les voir, tout ce qu'on avait à faire, c'était de sortir et se rendre chez eux, sonner et entrer pour pouvoir leur parler.
Imaginez ça, sans même demander la permission à nos parents !
Comment faisait-on tout ça, sans gardiens, dans ce monde cruel ?
On inventait des jeux, avec des bâtons et des balles de tennis, on mangeait toute sorte de choses, mais contrairement à ce qu'on nous disait, rarement quelqu'un perdait un oeil ou était infecté d'un virus.
Certains écoliers n'étaient pas aussi futés que les autres. Parfois, ils manquaient leur année et devaient redoubler. Les classes et les examens n'étaient pas encore ajustés pour compenser ces différences, qu'elle qu'en soit la raison.
Nos actions étaient les nôtres. Nous en supportions personnellement les conséquences. Personne pour nous cacher. L'idée de se faire protéger par nos parents si nous commettions une infraction était impensable. D' ailleurs, nos parents étaient du côté de l'autorité, c'est t'y pas effrayant ?
Mais cette génération a produit les meilleurs preneurs de risque, solutionneurs et inventeurs.
Les dernières 50 années ont été une explosion d'innovations et d'idées nouvelles.
On avait la liberté, la responsabilité de nos succès, ainsi que celle de nos défaites.
Le plus important, c'est qu'on a apprit à vivre avec tout çà.
Félicitations, car tu es de ceux là.
S.T.P, pour ne pas oublier transfère ces quelques lignes à quelqu'un qui, comme nous, a eu la chance de grandir avant que les avocats et les gouvernements se mettent à réglementer nos vies... pour notre bien.
Pour ma part, j'en ai déjà entendu "des vertes et des pas mûres"(dicton rural local) donc cela ne me fait pas peur.
Avis aux avertis.
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