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J'ai trouvé la solution de ton problème !Bijour tout le monde 
Jeter un coup d'oeil sur ce que je viens de recevoir par mail :
>>Leçon d'Instruction Civique
>>
>>
>>
>>Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :
>>
>>« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le
>>fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? »
>>
>>« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le
>>gouvernement et notre société à notre famille »
>>« Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste.
>>Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le
>>gouvernement
>>La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe
>>ouvrière
>>Toi tu es le peuple
>>Ton petit frère Hector est la génération future. »
>>« As-tu compris ? »
>>« Oui, je pense » répondit petit Pierre.
>>
>>Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il
>>se
>>lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa
>>couche
>>qui dégage une forte odeur !
>>Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa
>>maman
>>qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate
>>qu'il
>>n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve
>>faisant
>>de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps
>>Hector
>>fatigué s'est rendormi.
>>Petit Pierre se recouche.
>>
>>Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
>>« Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! »
>>« Ah oui et qu'as-tu compris ? » demande son Papa
>>« C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe
>>ouvrière
>>pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du
>>peuple
>>et laissant la future génération dans la merde ! ! »
>>
>>
>>à méditer..........
Voili voilou c'était histoire de poster sur prière lol 
Kevin
coucou ,
Coup de soleil:
Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage au soleil et se réveille avec un horrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau, en état de choc et quasi en agonie.
Le médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sa condition, un sédatif et une pilule de Viagra toutes les 4 heures ...
L'infirmière, surprise, demande au médecin: "Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas"?
Le médecin réplique: "Ça va garder les draps éloignés de ses jambes".
______________________________________
et en voilà une pour vous messieurs
COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES
THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS BASIQUES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière (100 heures)
6. Ma femme n'est pas ma bonne (100 heures).
MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo, 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
a) 1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé " n'est pas " debout devant la cuisinière ".
MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :
"ON" = mettre en marche
"OFF" = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe " sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis )
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...
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A renvoyer à toutes les filles que vous connaissez, et à tous les gars qui ont assez d'humour pour en rire!
et en voilà pour Dividk:
- Chérie, je t'ai fait un cadeau, tu ne devineras jamais !
- Tu m'as acheté des fleurs, un livre de recettes ? Non je ne trouve pas...
- Je t'ai acheté un magnétoscope.
- Mais comment l'as-tu payé ?
- J'ai revendu le téléviseur...
* * *
A table Paul hurle :
- Du pain ! Du pain et que ça saute !
- S'il te plait, puis-je avoir du pain ? corrige sa mère.
- Toi aussi tu en veux ? répond Paul.
* * *
Au zoo, le directeur s'adresse à un visiteur :
- Monsieur, vite, à l'aide, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux crocodiles !
- Mais ce sont vos crocodiles, c'est donc votre problème ; vous n'avez qu'à les sauver vous-mêmes...
et pour cela, j'ai adoré:
Une fée dit a un couple marié :
" Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu
La femme dit alors
" je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré ".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion
apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
" euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme
celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie,
mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. "
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique...
abracadabra!
Soudain, le mari a 90 ans!
Les hommes sont peut-être vaches, mais les Fées sont des femmes!!!
qu'est ce qui est nouveau çà?
et dans ta phrase: qui aime bien chatie bien ...
c'était pour quelle blague?
tu viens de commencer, donc continues ton idée?
et on parles de quoi là de cela: qu'est ce qui est nouveau çà?
ou de ceci: qui aime bien chatie bien ...
et je l'ai rectifié en m'exusant
________________________
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 01 décembre
sujet : Fête de Noël
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura
lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés du Grill
House. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !Nous aurons
aussi un petit groupe musical qui chantera des cantiques...alors n'hésitez
pas chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG
déguisé en Père Noël! Le sapin de Noël sera illuminé à partir de 13h00. Les
échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à ce
moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent
ne devra dépasser les 10 Euros. Notre PDG doit faire une annonce spéciale
durant la Fête.
Joyeux Noël à vous et à vos familles. Cécile
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 02 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année
La note d'hier n'avait en aucune façon pour but d'exclure nos employés de
confession juive. Nous savons que Hanukah est une fête importante
qui coïncide souvent avec Noël, bien que cela ne soit pas le cas
malheureusement cette année. Cependant, à partir de maintenant nous
appellerons notre fête "Fête de Fin d'Année". La même politique s'applique à
tous les employés qui ne sont pas Chrétiens, ou ceux qui encore célèbrent le
"Reconciliation Day". Pour cette raison nous n'aurons ni sapin, ni
cantiques. Mais nous aurons d'autres genres de musique pour votre plus grand
plaisir. Alors, vous êtes contents maintenant ? Joyeuses fêtes de fin
d'année à vous et à vos familles. Cécile
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 03 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait
qu'il y ait une table pour les non-buveurs...vous n'avez pas indiqué votre
nom. Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à votre demande,
mais si je mets une pancarte sur la table "Réservé pour les Alcooliques
Anonymes", vous ne serez plus du tout anonyme !Comment puis-je résoudre ce
problème ? Une idée ? Quelqu'un ? Laissez tomber l'échange de cadeaux :
aucune remise de cadeau ne sera autorisée suite à des pressions du syndicat
qui estime que 10 euros pour un cadeau c'est trop cher et des cadres qui
trouvent que 10 euros c'est minable. EN CONSEQUENCE AUCUN ECHANGE DE CADEAUX
NE SERA AUTORISE. Cécile
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 07 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !! Je ne savais pas que
le mois saint du Ramadan commençait le 20 décembre avec son interdiction
formelle de consommer nourriture et boissons durant la journée. Et voilà !
Sérieusement, nous pouvons comprendre qu'une réception à cette époque de
l'année ne cadre pas avec les croyances de nos employés musulmans. Mais
peut-être que le Grill House pourra mettre de côté votre repas jusqu'à la
fin de la Fête, ou vous le préparer prêt à emporter chez vous en faisant
attentiond'exclure le porc.. Est-ce que cela vous conviendrait ? D'autre
part, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers aient une
table la plus loin possible du buffet des desserts, et les femmes enceintes
auront la table la plus proche des WC. Les gays sont autorisés à se
regrouper et les lesbiennes n'auront pas à partager la même table qu'eux.
Gays et lesbiennes auront chacun leur table. Et oui, il est prévu un
arrangement floral pour la table des gays. A la personne qui avait demandé
la permission de se travestir, la réponse est non. Pour les diabétiques nous
aurons des sièges surélevés et des fruits
comme dessert. Le restaurant ne peut pas fournir des desserts sans sucre.
Désolée. Ai-je oublié quelque chose ? Cécile
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : A vous tous employés de M**** !!!
date : 10 décembre
sujet : Saloperie de Fête de Fin d'Année
Les végétariens ! Il ne manquait plus qu'eux ! Non mais qu'est-ce qui tourne
pas rond chez vous les gars !!! Nous maintenons cette réception au Grill
House que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir peinards à
la table la plus loin du "grill de la mort" et suivant vos souhaits débiles
vous aurez vos salades avec des tomates bio. Mais vous ne le savez peut-être
pas, les tomates ont des sentiments elles-aussi. Elles HUUUURLENT lorsque
vous les coupez. Je les ai entendu hurler. Je les entends hurler MAINTENANT
! J'espère que vous aurez tous une fête pourrie. Buvez, conduise z et crevez
bande d'abrutis congénitaux ! La Garce Damnée qui vous emmerde tous
de : Danièle LECOURBE, Directrice des Ressources Humaines remplaçante
date : 14 décembre
re : Cécile MARTIN et la Fête de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tous en souhaitant à Cécile un prompt
rétablissement et je continuerai à lui faire parvenir vos cartes. En
attendant, la direction a décidé d'annuler notre Fête de fin d'Année et
d'offrir à tout le monde l'après-midi du 23 décembre sans perte de salaire.
>>Muriel
Depuis le début tu as crée une petite guerre surement "sympathique" entre toi et davidk. La réflexion de H_aldnoer : "QUi aime bien chatie bien" veut dire que bien que vous n'êtes pas d'accord sur tous les points... enfin je te laisse conjoncturer
Kevin
Ca veut dire que je ne vois pas clair davidk ?
Pas mal ta pensée du jour
Moi je n'interprête rien, j'aurais du employer "interpreter" au lieu de "conjecturer", j'ai seulement traduit ce qu'entendait H_aldnoer, et je suis en parti d'accord... je ferais donc bien d'aller voir un occuliste.
Kevin
Depuis le début tu as crée une petite guerre surement "sympathique" entre toi et davidk
(c'est bien ce que je pensais, mais je préférais que ce soit clair )
comme dirait un enfant de 5 ans, ce n'est pas moi qui est commencé
plus sérieusement, je n'ai jamais cherché à le taquiner
sauf maintenant, car je n'aime pas être en conflit avec une personne, je cherche un terrain d'entente, vu qu'apparement, il pense qu'on ne peut pas discuter ensemble ( laisse tomber, on n'a pas d'atomes crochus. )
j'aime contre dire les gens
________________________________________________________
D'après une étude de deux années portant sur un panel de 46500 personnes, l'Institut National des Hautes Statistiques vient fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports :
_Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le basket-ball.
_Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Football.
_Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le bowling.
_Le sport le plus en vogue chez les cadres est le tennis.
_Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le squash.
_Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le golf.
CONCLUSION : PLUS LES GENS SONT HAUT- PLACES DANS LE MONDE DU TRAVAIL, PLUS............ ELLES SONT PETITES !!!
merci infophile au moins tu me rassure je ne suis pas le seul a relire ttes la blagues et le jeu plus que "sympathique" entre certaines personnes
il é bien dommage de ne pas en profiter
+
Un adepte des nuits blanches ?
Bien que mes interventions sont peu nombreuses sur ce topic où Muriel et Davidk excellent, je n'en reste pas moins curieux et je suis ce topic de près. Je me dis que j'arriverais peut-être à cerner correctement davidk et à y déceler des détails importants
De plus ce topic révèle beaucoup la psycologie des différents membreds notamment Muriel et davidk encore une fois
Muriel si nous restons dans cette tranche d'âge :
" L'amour commence toujours par la violence ; Oh la menteuse... "
Ok je sors... (bien sur je plaisante)
Kevin
re ,
le problème, c'est qu'on me cerne très vite
donc pour vous, cela ne doit pas être amusant
_____________________________
aller pour commencer la journée (et après, désolée, mais il faut que je me mette à travailler 
)
Combien fait la moitié de tout ?
à vos méninges...
solution:
3 mètres !
Pourquoi 3 mètres ???
Parce qu'il suffit de s'y mettre !!!!!!
______________________
et dans la série: comment se comprendre:
DICTIONNAIRE DU LANGAGE DE LA FEMME
Pour vous les hommes afin que vous puissiez mieux comprendre les femmes :
Oui = non
Non = oui
Peut-être = non
Je suis désolée = tu vas le regretter
J'aurais besoin = je veux
Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
Je voudrais te parler = je veux me plaindre
D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée pauvre andouille
T'es viril ce soir = ta barbe est longue , et puis tu transpires trop
Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
M'aimes-tu ? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai acheté quelque chose qui va te coûter cher….
DICTIONNAIRE DU LANGUAGE DE L'HOMME
Pour vous les filles afin que vous puissiez mieux comprendre les hommes
Oui = oui
Non = non
J'ai faim = j'ai faim
Je suis fatigué = je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
Veux-tu aller souper au resto ? = je voudrais baiser après
Veux-tu danser avec moi ? = je voudrais baiser après
Belle robe = beau décolleté
T'as l'air tendue, je vais te faire un massage = on pourrait peut-être baiser après….
Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on ne baisera pas ce soir
Ouais, c'est plat à la télé = veut-tu baiser ?
Je t'aime = veut-tu baiser ?
Moi aussi je t'aime = bon, je l'ai dit….. t'es contente ? est-ce qu'on peut baiser maintenant ?!
________________________
DANS LA SERIE NOUS SOMMES FAITS POUR VIVRE HEUREUX MAIS PAS ENSEMBLES....
Une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses.
Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire
- vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points,
- vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.
Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient !!!
TACHES SIMPLES :
- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous laissez l'abattant des toilettes relevé (-5)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
- Vous allez à la salle de bains quand vous êtes à court de kleenex (-2)
- Vous sortez lui acheter des Tampax (+5)
- ... en affrontant la neige... (+8)
- ... mais vous revenez avec de la bière (-5)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5)
- ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n° 6... (+10)
- ... c'était son chien (-10).
COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE :
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue...(-2)
- ... qui s'appelle Tiffany... (-4)
- ... Tiffany est danseuse... (-6)
- ... Tiffany a des prothèses mammaires (-8)
POUR SON ANNIVERSAIRE :
- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
- C'est au café des sports du coin... (-2)
- ... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3)
- ... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)
UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
- Vous sortez avec un copain... (-5)
- ... qui est marié et heureux... (-4)
- ... qui est résolument célibataire... (-7)
- ... qui roule en Porsche... (-10)
- ... avec une plaque d'immatriculation américaine personnalisée : 69 PIPE 69 (-15)
UNE SOIREE A DEUX :
- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2)
- ... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3)
- ... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9)
- ... vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)
VOTRE PHYSIQUE :
- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (-800)
COMMUNICATION: ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision... (+100)
- ... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-200)
LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE " SUIS - JE GROSSE ? "
- Vous hésitez avant de répondre (-10)
- Vous répondez « Mais non !!! » (-20)
- Vous répondez "Où ?" (-35)
- Toute autre réponse (-50)
- Vous vous pincez le nez pour ne pas rire (-1000)
Bonjour Muriel
Attention les hommes vont se révolter et créer un mouvement genre MLF qu'on appellera MLH. Tu sais il ne faut pas croire que tous les hommes pensent qu'à ***. Désolé pour les oreilles chastes et prudes
Ok excusez moi je ne recommencerais plus. De toute façon un webmaster a arrangé ça.
Tu sais je n'ai pas besoin de faire ma grande moi, tu sais je pourrais être ta mère.
Guiness World's book in English.
I understand a few better your vocabulary.
I would like a new story which give me a great smiley.
en effet, Stella, dans le livre des record pour avoir mis un enfant au monde à 9 ans
tu étais mature à cette age
(personnellement, je pense que tu dois avoir entre 36 et 40 ans (désolée, si tu es plus jeune 
)
ok, je retourne travailler, mais c'est dure, il fait beau et l'île n'arrête pas de hanter mes penser
Une petite pour faire plaisir à stella/muriel :
Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie : "Cochon !"
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond :"S***** !!"
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain
virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.
Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!
Philoux
Toujours les blondes :
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde : « Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? » La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin.
Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition : « Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? »
La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande : « Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière? »
La blonde lui répond : « Parce que je préfère rester avec toi ! ! »
dsl muriel (oui, on sait, mais ça commence par bl aussi )
Philoux
Bonjour Philoux
Elle est trop drôle ton histoire sur les blondes. Ma soeur et moi avons encore bien rigolé.
Stella
Une autre, que je vais légèrement modifier :
Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils viennent de se connaître et, au moment de se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, le gars commence à se sentir émoustillé.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur et lui dit :
- Chérie, tu pourrais m'embrasser ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu l'embrasses, soit moi je l'embrasse.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même. mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'interphone!
Votre esprit coquin aura certainement imaginé d'autres scénarii...
Philoux
Une qui commence à dater mais que je ne crois pas avoir lu sur prière;
Elle me fait tjs rire, alors...
COMPTE-RENDU DE HOT LINE
Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente
Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
Client
Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline
Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client
Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
Client
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
Client
Mon disque dur est fêlé !
Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?
Client
Ben que mon disque est fêlé !
Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client
Hard drive failure !
Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client
Ben rien
Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client
click click click click...
Hotline
Et maintenant
Client
Toujours rien...
Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?
Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline
(silence…)
Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline
D'accord, on va voir ça ensemble.
Client
On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client
Donc, je mets ma ville...
Hotline
Oui...
Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline
..
Client
Allo ? je mets quoi ?
Hotline
(agacé) Votre code postal !
Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline
Décrivez-moi votre écran
Client
[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client
C'est où, ça ?
Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
Client
Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline
Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client
Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline
Hahahaha !
Client
Vous vous moquez de moi ?
Secrétaire
J'ai un problème avec Windows ...
Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
Euh ... un pot de fleur.
Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
Ha d'accord ... euh ... Sony !
Client
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client
Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline
Exact.
Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client
Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline
Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client
Non
Hotline
Alors faites "Démarrer"
Client
Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline
Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client
Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
Philoux
On me dit que scénarios est accepté et que ça fait moins pompeux
Salut Kevin,
Une que des amis luxembourgeois m'ont envoyée :
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - un français.
Il est vrai qu'au Luxembourg, les enfants apprennent très tôt le français, allemand en plus de leur langue maternelle, le luxembourgeois, qui est une langue apparentée au "moyen-allemand"
L'anglais étant enseigné dès la sixième (ou son équivalent).
Philoux
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