Ah les seins d'une femme, réelles fantasmes des hommes. Un vrai sujet d'étude...

Philoux, j'ai pas compris ton allusion avec le nom de mon lycée


Skops

euh insinue tu que c'est un lycée de gays?

Skops

boarf ta qu'a regarder le non du mien.......

Quel sens de l'humour il a ce Philoux. Skops je viens de voir le nom de ton lycée, j'avoue que c'est très drôle.

>Skops

Pas vraiment

Tu n'as pas vu le film "Gazon maudit" avec Balasko ?

Philoux

>stella
l'humour des uns...

petite remarque au passage après lecture de ce que j'ai loupé: je ne suis pas blonde, mais blanche, nuance

sinon, c'est méchant de ce moquer des nom

bonne fin de journée, je retourne travailler

Skops ne sait peut-être pas ce que veut dire "gazon maudit". mais moi j'ai trouvé ça très drôle.

Encores et toujours les blondes (c'est de la discrimation ) :


Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ?
Elle rentre chez elle !

Comment faire pour qu'une blonde se suicide? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine…

Quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ?
Dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune.
Une lueur d'espoir

Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ?
Parce qu'elles jèteraient tous les W !

Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ?
Elle essaye de mettre les m&m's par ordre alphabétique.

Comment fait-on pour tuer une blonde ?
On jette son rouge a lèvre au milieu de l'autoroute.

Comment faire rire une blonde le dimanche?
Lui raconter une histoire drôle le vendredi

Comment appelle t`on une blonde diabetique?
Une tarte au sucre!

Comment tu fais pour savoir si c`est une blonde qui a fait des biscuit aux brisures de chocolat?
Parce-que il y a des pelures de smarties sur le comtoir de cuisine!

Il y a une brune, une rousse et une blonde qui sont devant un miroir qui absorbe la personne dès qu'elle dit une bétise Alors la brune s'avance devant le miroir et dit :
"- Je pense que les brunes sont les plus belles du monde."
Et "gloup" elle se fait aspirer. La rousse s'avance et dit :
"- Je pense que les rousses sont les plus intelligentes du mondes"
Et "gloup" elle se fait aspirer. La blonde s'avance et dit :
"- Je pense..."
"Gloup" elle se fait aspirer.

Comment fait une blondes pour tuer un poisson ?
Elle le noie.

Comment asseoir 4 blondes sur un tabouret ?
Ilfaut le retourner.

Combien il y a de blague sur les blondes ?
Juste 2 toute les autres sont vraie…

Une Blonde rencontre une Brune qui saute sur la ligne jaune de la route en comptant :21,21,21... La Blonde :
"- Qu'est-ce que tu fais?"
La Brune:
"- Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi?"
La Blonde:
"- D'accord."
Alors, elles comptent... À un certain moment, un camion fonce sur elle à toutes vitesse, la Brune recule et la Blonde ce fait frapper. La Brune revient à sa place...: "22,22,22...!"

C'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois. Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond:
"- Mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourais !"
Au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend : "inspire, expire, inspire..."

En voila encore quelques unes :


C'est deux blondes qui achètent deux souris. Seulement elles ne savent pas comment les différencier, alors l'une des blondes va chez le coiffeur se faire une mèche brune. Quand elle revient elle a trouvé une solution et explique a son amie :
"- Moi je couperai une patte a ma souris comme ça tu aura celle qui a toutes ses pattes et moi celle qui a 3 pattes !"
"- Bonne idée !" dit l'autre.
Mais, pendant la nuit, l'autre souris se mange la patte. Le lendemain la blonde retourne chez le coiffeur afin de trouver une autre solution. Quand elle revient avec sa 2ème mèche brune elle s'exclame :
"- J'ai trouvé : je vais couper une 2 ème patte a ma souris !".
Mais de nouveau, l'autre souris se mange la patte pendant la nuit. Et la blonde retourne chez le coiffeur, et ainsi de suite jusqu'a ce que les 2 souris n'aient plus aucune patte. A la fin, la blonde décide de se teindre complétement en brune. De retour elle arrive toute exitée et dit :
"- Ca y est , je sais : toi tu prends la grise et moi jprend la blanche !"

Deux blondes se promènent et discutent :
"-Il y en a marre de cette réputation d'idiote qui nous colle à la peau.
-Oui, répond l'autre, je suis bien d'accord."
Puis elle passent devant un champs de blés dans lequel une troisième blondes fait du canoé. La première blonde reprend :
"-Tu vois, c'est à cause de bonde comme ça qu'on a cette réputation.
-Tu as raison, répond la seconde. Si je savais nager, j'irai la noyer"

Une chaîne de télévision, décidée à prouver que les blondes ne sont pas bêtes, organise une émision avec un public constitué uniquement de blondes. Le présentateur choisi une blonde dans le public et lui demande :
"-Combien font 2 + 2 ?
-Euh... 5, répond la blonde après une intense réfflexion."
Le public crie alors :
"-Encore une chance, encore une chance !
-D'accord dit le présentateur. Combien font 2 + 2 ?
-Euh... 3, dit la blonde."
Et le public recommence :
"-Encore une chance, encore une chance !
-OK, dit le présentateur. Combien font 2 + 2 ?
-Euh... 4, propose la blonde."
Et le public reprend :
"-Encore une chance, encore une chance !"

Qu'est-ce qu'une blonde dans un institut de biologie ?
Un cobaye

>stella

"Filou", ce serait bien la première fois que j'arriverai à détourner un gay du droit chemin.

Y'avait-il un sens caché ? maintenant avec vous deux (stella, muriel), je me méfie

Philoux

Philoux >
Non non aucun sens caché.
J'avais écrit plus haut "Moi je crois que je n'ai rien à craindre".  Tu m'as répondu "On ne sait jamais stella".
Connais-tu une femme qui a détourné un gay pour l'amener vers le côté obscur de la femme....

A tous> oui le nom de mon lycée fait rire au d&but mais cette humour est un peu "pourri"

>>Stella, non je ne sais pas ce que veut dire Gazon maudit

Et puis pour pas faire hors-sujet

-Non je ne donne jamais d'argent a quelqu'un qui mendie dans la rue
-Tres bien montons dans mon bureau alors

2 bédouins au Sahara
- As tu réussi a décrocher ton permis de conduire
- Non, l'examinateur m'a fait passer sur le parcours le plus difficile, tu sais celui avec un palmier...

En pleine nuit, un mec se réveille et attend du bruit dans le salon.
Il prend son revolver et descend et surprend le cambrioleur
-Haut les mains
Le voleur leve les bras et lui dit
-Combien avez vous acheté ce revolver
-heu 2 millions
-Je vous en offre le triple
-Affaire conclue, et il lui donne son revolver...

Skops

>Skops

Si tu ne sais pas pourquoi le gens rigole à l'annonce du nom de ton lycée, pourquoi dis-tu qu'il est "pourri" ?

Sinon : Google avec "gazon maudit balasko", tu devrais comprendre vu le contexte actuel de ce topic...

>stella
les termes "droit chemin" et "côté obscur" pouvaient, vu le contexte, être utilisés sciemment; d'où ma question

Bonne soirée.

Philoux

non je dis que rigoler a la vue du nom de mon lycée, c'est un peu bof comme humour, alors evidemment dois y avoir autre chose qui vous fait rigolez.
Donc je vais faire la recherche

Skops

ok je comprend maintenant pourquoi vous rigolez et vu le contexte actuelle...

Maintenant contre les belles-mères

Un mec sur un port crie
-Pêcheur sauvez ma femme, je vous en prie, elle vient de tomber dans le port. Je vous offrirais 20 000 €
Aussitot le pêcheur plonge et ramene l'imprudente sur le quai.
Le mec dit
-Mais monsieur, ce n'ets pas ma femme c'est ma belle mère
-Ah.. dit le pecheur décu, Combien je vous dois alors?

SKops

Autre chose :

"A quoi sert la loi sinon à l'enfreindre ?"

"Elèves : qui justifie l'existance des profs"

"Il n'y a que deux choses infinies : l'univers et la bêtise humaine. Et encore, pour le premier, on n'est pas sûr."

"L'éternité c'est long surtout la fin."

"L'alcool est le pire ennemi de l'Homme; fuir l'ennemi... c'est lâche"

A propos de l'amour:
"Quand tu l'as vu, tu as eu peur de le connaitre
Quand tu l'as connu, tu as eu peur de l'aimer
Maintenant que tu l'aimes, tu as peur de le perdre"

La drogue et l'alcool sont nos ennemis mais Dieu a dit : " aimez vos ennemis"

"On a beau tuer le temps, c'est toujours lui qui fini par vous enterrer"

"Quand le sage designe la lune, l'idiot regarde le doigt"

"Pour plaider sa cause, l'avocat met sa robe ; la femme, elle, l'enlève."

"Il vaut mieux être saoul que c*n, ça dure moins longtemps."

"Quand on a rien a dire c'est comme quand on saute sans parachute : on s'écrase"

"Il vaut mieu se taire et passer pour un con plutôt que de l'ouvrir et que les autres en aient la certitude."

"On est libre de penser qu'on est c*n mais on est c*n de penser qu'on est libre"

"Plus tu pédale moins vite, moins tu avances plus vite."

"Le ridicule ne tue pas, il contribue au suicide."

"Si ton adversaire est un puissant stratège, sache qu'avec une hache dans la tête il réfléchira beaucoup moins bien" - Proverbe Nain

"L'amour c comme la grippe : sa commence dans la rue, sa finit au lit !"

Par des élèves (je ne suis pas d'accord pour la deuxième, mais elle m'a quand mêmeplus...):
"Si l'on pouvait mourrir d'ennui, la salle de technologie serait un cimetière."
"Si chaque c*n était une fleur alors la salle des profs serait le plus beau des jardins"

=> Skops !!!

"Allez je vais m'y mettre

2 gays sont en train de discuter
-On joue a cache-cache?
-ok
-Ok je vais me cacher, si tu me trouve, tu m'e****** et si tu ne me trouve pas je suis dans le placard."

C'est pas tiré de Pédale Douce ??? _{mon film préféré !!! je l'adore, surtout Fripounet...}

++
(^_^)Frip'

Ah non  deja je n'ai pas vu pédale douce et ca fait montemps que je connais cette blague...
Pédale douce ton film preferé? (sa cache des choses)

Skops

Bonjour,

Une longue, piochée dans les messages de l', due à Belge-FDLE (rendons à César ce qui appartient à Jules )

Elle est longue, mais vous ne le regrettez pas ! c'est une pure merveille que ce délire !

Alors voici la dissertation de philosophie de quelqu'un de "très inspiré" .
L'histoire dit que son devoir n'a pas été noté et qu'il lui a valu 6 heures de colle. Ceci peut paraitre relativement beaucoup, mais après avoir lu le texte en entier, vous comprendrer sûrement mieux la théorie sur la relativité, car y aurait des profs qui aurait donné le double pour moins que ça .
En tout cas MDRRR,  très inspiré, c'est un chef-d'oeuvre .
Bonne lecture  et

À +



Sujet : Suffit-il pour être juste d'obéir aux lois et aux coutumes de son
pays ?

Peut-être.
D'après le Petit Robert :
_" Loi [lwa] : titre auquel les monnaies peuvent être fabriquées => aloi "
_" Aloi [alwa] : alliage "
_" Coutume : le mur qui tient en fermé selon la coutume saintongeaise le jardin et l'habitation. =>les coutumes locales. "
En ce sens, ce sujet n'en a plus aucun (cassé !). Nous allons quand même essayer d'en discuter ensemble mais c'est juste pour vous montrer que les castors cannois sont hermaphrodites. La question que tout le monde se pose c 'est pourquoi les castors sont-ils devenus hermaphrodites ? Et les caribous, est-qu'on en parle des caribous ? Et des pingouins ?

Il était une fois un être légendaire auquel on supposait une forme humaine à deux sexes (d'après le Petit Robert). D'après la thèse de Darwin, celui qui survit est celui qui est le plus adapté à son milieu extérieur. Ainsi, le
caribou mettait le chocolat dans le papier d'alu. Hé oui, car la marmotte ayant dansée tout l'été, la voilà fort dépourvue une fois que la bise fut venue. Mais revenons à nos moutons 100% coton à 0% de matière grasse, un peu comme les yaourts bio de chez Tchutchut pas de marques au bifidus actif. Pendant ce temps-là, à Vera Cruz, Jane sort de la maison. John est dans son motoculteur rouge flambant neuf. John regarde Jane sortir de la maison. John et Jane sont sur un bateau, qui reste t-il ? Aucun puisque le cheval blanc d'Henri IV.
Ma mère m'a dit " Antoine va te faire couper les cheveux " je lui ai dit " oui maman dans un temps si tu veux ", oh yeah ! " Fame ! I wanna live forever, baby remember my name Fame ! " Mais en réalité, qu'est-ce qu'une chaise ? D'après le Petit Robert (hé oui encore lui) une chaise est un siège pour une personne, sans bras (le siège pas la personne) et un dossier. Important le dossier, car sinon ce serait un tabouret. Aussi important que si le siège était pour plusieurs personnes, cette chaise serait en réalité un banc, ou un canapé, si et seulement si il avait des bras ; mais pas plus long que les jambes, on n'est plus des primates non plus. Tout ça nous amène à parler des passoires : il y a déjà fort longtemps de cela, un professeur de grande renommé interplanétaire, le professeur Shadoko, avait posé telles les cartes sur tables lors d'une partie de poker alsacien la thèse suivante,
je cite :
" On appelle passoire tout instrument sur lequel on peut définir trois
sous-ensemble : l'intérieur, l'extérieur et les trous. L'intérieur est
généralement placé au-dessus de l'extérieur et se compose le plus souvent de nouilles et d'eau. Les trous ne sont pas importants. En effet, une
expérience simple permet de se rendre compte que l'on ne change pas notablement les qualités de l'instrument en réduisant de moitié le nombre de trous, puis en réduisant cette moitié de moitié.etc.etc.et à la limite jusqu 'à ce qu'il n'y ait plus de trous du tout. D'où THEOREME : la notion de
passoire est indépendante de la notion de trou et RECIPROQUEMENT.
On appelle passoires du Premier Ordre les passoires qui ne laissent passer NI les nouilles NI l'eau.
On appelle passoires du Second Ordre les passoires qui laissent passer ET les nouilles ET l'eau.
On appelle passoires du Troisième Ordre, ou passoires complexes, les passoires qui laissent passer quelquefois l'un ou l'autre et quelquefois pas. Pour qu'une passoire laisse passer l'eau et pas les nouilles, il faut et il suffit que le diamètre des trou soit sensiblement inférieur au diamètre des nouilles. Pour qu'une passoire complexe laisse passer les nouilles et pas l'eau, il faut et il suffit que le diamètre des trous soit notablement inférieur au diamètre de l'eau.
Quant aux passoires du Premier Ordre qui ne laissent passer ni les nouilles ni l'eau, il y en a deux sortes : les passoires qui ne laissent passer ni les nouilles ni l'eau ni dans un sens ni dans l'autre et celles qui ne laissent passer ni les nouilles ni l'eau que dans un sens seulement.
Ces passoires-là, on les appelle des casseroles.
Il y a trois sortes de casseroles.
Les casseroles avec la queue à droite, les casseroles avec la queue à
gauche, et les casseroles avec pas de queue du tout.
Mais celles-là on les appelle des autobus.
Il y a trois sortes d'autobus : les autobus qui marchent à droite ; les
autobus qui marchent à gauche et les autobus qui ne marchent ni d'un côté ni de l'autre. Mais ceux-là on les appelles des casseroles.
Il y a trois sortes de casseroles, les casseroles . "
Or, tout ceci n'a de sens que si Billou est un ami des caribous, or il en est un, ainsi que le docteur Sholtz ; donc la thèse du professeur Shadoko est vrai. Si vous trouvez que ce qu'il a dit est vrai, alors pourquoi
Chewbacca vit-il sur la planète des Ewoks alors qu'ils ne mesurent que 1m30 de haut ? Cela n'a aucun sens, si cela n'a aucun sens, vous devez acquitté mon client. Un jeune témoin ayant vu cette scène aurait affirmé : "Ouah !!! ça me trou le cul !!! ". Et il aurait de suite signé la pétition pour faire
virer Quickie de chez Nesquick et ainsi faire revenir le gros Quick.
ATTENTION : Note importante de l'auteur : si vous êtes amené à vous faire une partie de Duke Nukem 3D (aaaaah nostalgie quand tu nous tiens .), n' oubliez pas : les codes c'est dn_crow pour l'invincibilité et dn_stuff pour toutes les armes. Cela n'a rien à voir mais saviez-vous que la France était peuplé de 25 Millions d'habitant en 1789 ? Avez-vous testé la CS 1.4 ?
  Une nuit alors que je me faisais tranquillement emmener par des petits bonhommes tout vert dans des assiettes géantes, mais où d'ailleurs il n'y avait plus de couverts, je me suis mis à me poser des questions
existentielles sur ma propre personne qui est moi en faite. Parmi ces
questions l'une m'est resté dans un creux, elle donnait à peu près ceci lorsque j'accordais une 7 cordes Signature by KoRn de chez Ibanez : pourquoi mon dieu Zach De La Rocha a t-il quitté Rage Against The Machine ? Où est passé Elvis ? Comment les mecs de Dream Theater arrivent-ils à faire des chansons de 40 minutes, qui plus est, en live ? Pourquoi Loana, Steevy et Kenza sont-ils si cons ? Pourquoi ai-je envie de frapper Eminem ? Pourquoi le dernier Tool est-il si bon ? C'est alors que je La vis, Elle avait les
yeux clairs et une robe en velours, à côté de sa mère et la famille autour, Elle pose un peu distraite au doux soleil de la fin du jour, La photo n'est pas bonne mais l'on peut y voir, le bonheur en personne et la douceur d'un soir, Elle aimait la musique surtout Schumann et puis Mozart. (faut dire que Schumann et Mozart c'est excellent !), bref lorsque je lui posa toutes ces questions, elle me fixa et me répondit : " Oui. ". Et c'est alors que je
compris, à ce moment précis seul moi connaissais la réponse à l'énigme du monsieur dans le photomaton, ce n'était pas un mort qui voulait se persuader qu'il était toujours vivant ni un homme qui avait tellement peur de vieillir qu'il se prenait tout le temps en photo pour voir s'il n'avait pas pris une rides. Il était en fait.le réparateur des photomatons !
Alors que Luke Skywalker s'était tordu un orteil en essayant de faire
léviter son engin interstellaire, je me retrouva face à face avec une statue en forme de cocker à poils longs de 25 mètres de haut répondant au doux nom de : " Le Sphinx " (tintintintinnnnn...). Et en plus il parlait. Bref, n'
étant pas là pour cueillir des colchiques dans les prés, je demanda
prestement la requête de ce cher sieur Mr. Sphinx, ou Sphinxounai pour les intimes, mais surtout pas Tequelle-à-poil-dur. C'est alors qu'il me posa la devinette suivante :
" Qu'est ce que c'est : Cette chose très utile mesure en général dans les 15 centimètres.
Les deux sexes prennent du plaisir à l'utiliser.
En temps normal, elle est là inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de ses extrémité un buisson de poils qu'elle porte avec arrogance. Lorsqu'on l'utilise, c'est en l'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va et vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. En action, on reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des
frottements répétés dans la cavité lubrifiée. On trouve dans la cavité
humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera aussi cette sécrétion sur elle même et dans les poils.
Il faudra la nettoyer pour qu'elle soit à nouveau propre en attendant son prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, elle attend sagement sa prochaine utilisation.
On pourrait l'utiliser 2 ou 3 fois par jour, mais c'est un rythme
d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir. "
Je n'avais que qu'une dizaine d'années pour réfléchir et je sentais déjà en moi la tension monter, telle celle d'une bobine de résistance interne de 15 ultraJoul, et c'est alors qu'au bout de 2,258 secondes je trouvâtes la
solution : " C'est la brosse à dents !!! ". " Bien joué " me fit
Sphinxinouchouchou avant de partir dans un déluge de flammes en cascade, en laissant derrière lui une planche Nidecker.
   C'est alors qu'arriva Jean-Pierre Koff qui me cria aussitôt : " Mais c'est de la merde ça !!! C'est quoi ça ? Depuis quand il savent faire des planches eux ??? Regardez plutôt ce beau snow A-Snowboard David Vincent trouvé au marché pas plus tard que ce matin !!! " .etc.etc.Pendant ce temps là, les Shadoks pompaient, pompaient, pompaient.
Alors en finitude, suffit-il ou ne suffit-il pas de ne respecter que les
loies et les coutumes de son pays pour être juste ? Si vous ne savez pas, passez trois tours, allez en prison sans passer par la case " Départ " et n'empochez pas 20.000 Francs. Sinon écoutez Carmina Burana et regardez 10 fois de suite la Boum 1 et 2, et que God saves me.


Philoux

Hello Philoux. Je l'avais déjà lu, mais je l'ai relu en diagonale, car c'est très fatigant à décrypter, mais c'est vrai que c'est bon.

J'ai littéralement adoré

Sacré dissert

_{PS: Dream Theater pour les connaisseurs sont des purs musiciens comme cité dans ce passage, mais pas évident je peux vous le confirmer...}

Kevin

Tu m'étonne qu'il s'est payé 6heure de colle
Mais c'est marrant

Blanche- SKops

Puisqu'on est dans les sujets d'examen :
Objet : Thèse de chimie
Ci dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

Question bonus : L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer. Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.
Cela donne deux possibilités :
1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu".

C'EST LE SEUL ETUDIANT A AVOIR RECU LA NOTE 20

Très drole

Mais (et surtout) si c'est inventé !

Philoux

C'est un peu gonflé de sapart (à l'élève ), mais c'est très amusant...

Super

Skops ça cache des choses... peut-être bien....

Parce que c'est une des paroles dans Pédale douce qui est bien mon film préféré (_{je le connais pas coeur} ) :

Un PD called "La ricky" (le cuisto du Resto "Chez Eva") et Fripounet (_{mon préféré, un beau blond très sexy} ) avec pleins de clients :

La Ricky : - On va jouer à un jeu...ça s'appelle la chasse au trésor...
Fripounet: - Le trésor, c'est moi () !!!
La Ricky : - Non le trésor c'est moi, faut toujours que tu prennes la place des autres...(c'est là) Alors, pour celui qui me trouve, je lui fais une petite gaterie (), et pour celui qui me trouve pas, je suis caché derrière.....la porte"

J'adore

Voili voilà, ça ressemble un peu beaucoup !!! lol mais si tu l'as pas vu, il faut absoluement que tu le vois, c'est un chef-d'oeuvre de la comédie française !!! ( )

de la comédie française...

SKops

:o tu en doutes ??? :D la comédie française en effet !!

bonjour ,
je me permets de mimisser dans la conversation pour vous rappeler qu'il s'agit de blague ici

non, en fait, c'est surtout pour vous poser une petite question philosophique (qui attrait au maths, quand même) :
Pourquoi la vie est-elle complexe ?

réponse (à noicir à l'aide du mulo, euh la souris:
La vie est complexe car nous avons tous une partie réelle et une partie imaginaire

pour ceux qui n'ont pas compris la réponse, c'est à dire les personnes n'ayant pas fait une 1ère STI ou Tle S:
le problème est le même que celui que j'avais expliquer à Anthony dans un des pots précédent:
il existe un ensemble contenant (si on peut dire) l'ensemble des réels appelé complexe.
ces éléments s'écrivent a+ib avec a et b réels et i un symbole vérifiant i²=-1
chaque élément a+ib comporte donc deux parties:
la partie réel: a
et la partie imaginaire: b

voilà


bonne journée (enfin bonne soirée )

euh je ne croix pas que ton réel i peux existé (car  i²=-1 )

Shobu : Justement tu verras par la suite qu'un carré peut être négatif dans l'ensemble des complexes nôté , alors que effectivement, dans l'ensemble avec le quel tu travail, c'est à dire celui des réels, on t'a toujours appris qu'un carré était TOUJOURS positif mais dans !

Kevin

Ouain masi bon logiquement Racine d'1chiffre négatif n'existe pas non ?

>>Shobu

Tu y vois quelque chose de logique toi ?

Laissons de côté la racine carré.

En effet pourquoi un carré ne serait- il pas négatif ? Pour toi ca te parait illogique car on t'as toujours dit le contraire, et que ca peut paraître frustrant mais cette notion existe bel et bien

Regarde quand tu était jeune tu aurais été loin de penser que tu allais manipuler des chiffres négatifs ! Pour des lettres en maths !

Et pourtant...

L'avenir te réserve encore beaucoup de surprise, et moi aussi par la même occasion

kevin

Non, elle n'existe pas
Dans R

Muriel, je n'ai pas compris, tu dis que b est la partie imaginaire?
N'est-ce pas i plutot? :s


Sticky

non c'est bien b car b differentie de chaqu'un (le "1")

ouain je croix que j'ai compris infophile



Shobu
(strong.gif)

Ok

Je pense que b est lié à i (facteur), donc peut-être le considère-t-on en tant que partie imaginaire, bien que celui-ci soit un réel.

Kevin


Muriel à l'aide

Pk ?? " Muriel à l'aide " (huh.gif)

Eh bien elle est mieux placée que nous pour répondre à la question

Bonsoir,

tout nombre complexe s'écrit

est appelé partie réelle de z et c'est un nombre réel
est appelé partie imaginaire de z et c'est un nombre réel aussi.

Salut

Engros

Re + i¤Im = 100

et i est le coefficient d'imagination que chaqu'un a c'est ca ?

merci Dad97 d'avoir répondu (je viens de revenir )

pour la petite info:
i n'est pas un réel, mais un symbole
qui vérifie la relation i²=-1
c'est comme qui vaut à peut près 3,14

comme je l'ai précisé:
les élément de l'ensemble des complexes s'écrivent z=a+ib avec a et b réels
pour faire le lien avec Dad97
a=Re(z) appelé partie réelle, car quand b=0, on retrouve les IR
et b=Im(z) appelé partie imginaire, car quand a=0, on trouve ib et (ib)²=-b²

voilà

remarque, la fonction racine est bien définie sur IR+
donc la racine d'un nombre négatif n'axiste pas dans IR

Shobu,
c'est quoi le 100?

Merci Dad et Muriel c'est ce dont je pensais mais je n'étais pas sur

Disdonc t'es vachement " intellisgente " pour une " Blanche "

Merci pour l'info mais j'ai pas compris comment tu trouves ca :

ib et (ib)²=-b²

Shobu

Muriel est prof

enfaite pour moi le 100 signnifié la réalité (psk comme on a déja précisé c'est l'addition des 2 "mondes" qui donnet la réalité (enfin je me comprend)

N'oubli pas :

i² = -1

Ca répond à ta question