Muriel,

Pour faire suite à ta remarque sur les aveugles...

Un aveugle et son chien sont en attente devant un passage piéton, le feu est rouge. Le feu passe au vert, le chien ne bouge pas un poil. Le feu redevient rouge, repasse au vert et le chien ne bouge toujours pas. Après plusieurs passages au vert du feu, un passant qui a assisté à la scène depuis le début va vers l'aveugle et lui dit... "Monsieur, je dois vous faire remarquer que le feu pour piétons est déjà devenu plusieurs fois vert et votre chien ne vous a jamais fait traverser. Si ça continue vous risquez d'attendre longtemps à ce feu." L'aveugle remercie le passant de l'avoir averti, fouille dans sa poche, en ressort un gros morceau de sucre et il le donne au chien.
Le passant s'écrie, -"Alors la c'est la meilleur!!! votre chien vous fait perdre votre temps inutilement à ce feu rouge et vous, vous lui donnez un morceau de sucre!!" L'aveugle lui répond..-"C'est normal monsieur, il faut bien que je repère la tête de mon chien pour que je puisse lui foutre mon pied au cul!!!"

Il ne  faut pas la lire d'un mauvais oeil

Philoux

slt philoux


tu te serait pas tromper dans ton post ?

Salut H_a,

Tu veux dire dans le libellé du post ?

on peut l'interpréter comme version 3 de suite de prière. (cf. le titre précédent)

A moins que tu penses à autre chose ?

Philoux

re philoux


je pense au fait que tu l'ai posté ds la partie "autre" au lieu de "site" ... a moins que ce soit volontaire

Bien vu H_a

Je devais être dans "autre" au moment où...

un modo devrait le remettre à sa place, sans oublier de rajouter le lien Suite de Prière (2) vers Suite de prière (3), comme l'a fait Océane.

Philoux

pour l'instant il semble qu'il n'y ait personne susceptible de le deplacer malheureusement ...


@+ sur l' _ald_

Pourquoi pas Muriel ?

Ouh ouh !

Philoux

et non je ne peux pas, je suis correctrice et non modératrice
en plus je n'avais pas vu qu'il y avait un autre topic.

pour que celui soit bien une suite, il faut une petite blague:

Bétisier des impôts

Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département
Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...
Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F
Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -
Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...
A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Bonjour,

Je me disais bien que le volume trois allait sortir...Quand vous aurez fini je me ferais relié l'intégrale en cuir

A plus
_{(j'informe la bibliothèque de la Pléiade voir si ca les intéresse )}

Puisque ça a détourné du sujet, je me lance :

L'Empire State Building.
Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son
mec et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour
noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de l'Empire State,
elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go
- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique !
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit
dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et
saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit
par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté
de la fille.
Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants,
elle se remet finalement de ses émotions et demande :
- C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui
laisser boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme
attrape la chope à deux main, la vide d'un seul trait, puis elle
regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre,
elle l'ouvre, saute et...
PAF !!!
Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne
vers le type et lui dit :
- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es
bourré...

P.S : je n'ai pas réussi a tous lire, je n'en suis qu'a la fin du topic prière 1.

Bonjour,

Une dérision masculine, qu'une de mes amies vient de m'envoyer :

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :

" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "

" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme "

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les cerveaux de femme coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés.

ENVOIE CET E-MAIL A UNE FEMME INTELLIGENTE.

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.

Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! ! !"

Philoux

je ne dirais qu'une chose Philoux :

et puis non, encore une autre chose : je crois que tu remonte dans mon estime
(mais bon il faut pas trop exagérer )

à moi:
est-ce que vous saviez que le mariage fonctionnait avec la règle du 777 ?
explication:
>777 = 7 semaines, 7 mois, 7 ans ....


7 semaines : Je t'aime.
7 mois : Mais oui, je t'aime.
7 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tire!

7 semaines : Bonsoir, mon amour.
7 mois : Coucou, bonne journée ?
7 ans : Salut, il y a du courrier ?

7 semaines : Ne te dérange pas, j'y vais.
7 mois : Tu veux que j'y aille ?
7 ans : Alors ça vient ?

7 semaines : Chérie, ta mère au téléphone.
7 mois : c'est pour toi.
7 ans : TelephoooOOOOoone !

7 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle.
7 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents.
7 ans : Tu as de qui tenir !

7 semaines : Je t'emmène au Népal.
7 mois : Tu veux vraiment aller au Népal ?
7 ans : On n'est pas bien ici ?

7 semaines : J'ai pense qu'une bague te ferait plaisir.
7 mois : Un vase, c'est toujours utile.
7 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

7 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
7 mois : Si on allait voir " Evita ".
7 ans : J'ai vu " Evita «, tu devrais y aller !

7 semaines : Je ne suis pas tout a fait d'accord.
7 mois : Là, tu as tort
7 ans : Mais t'es c**** ou quoi ??

7 semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine.
7 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
7 ans : Pfffff, encore des pâtes ?

7 semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
7 mois : Je prendrais bien un Martini.
7 ans : T'as encore oublie les glaçons !

7 semaines : Ca te va bien cette robe.
7 mois : Encore une nouvelle robe ?
7 ans : Combien la robe ?

7 semaines : On va chez tes parents.
7 mois : Pas cette semaine, j'ai du boulot.
7 ans : Alors ils vont bien ?

7 semaines : Oups ! Tu as fait planter mon disque dur ma chérie !!
7 mois : M*****, tu pourrais faire gaffe quand même !!
7 ans : Tu ne touches plus jamais a mon ordinateur.

7 semaines : J'ai tondu la pelouse, c'est chouette Non ?
7 mois : J'ai plus d'essence pour la tondeuse !
7 ans : Ce week-end, c'est ton tour !

7 semaines : T'as raison, vaut mieux ajouter du sel !
7 mois : C'est un peu fade, non ?
7 ans : T'es aussi nulle que ta mère en cuisine !

7 semaines : Mmmm ! ce parfum, ça me rend dingue !
7 mois : Tu ne trouves pas que ça sent un peu fort ?
7 ans : Qu'est ce que ça daube ton truc !

7 semaines : J'ai réservé dans un resto sympa
7 mois : Je t'assure, je n'ai pas très faim ce soir.
7 ans : Mais non je ne rentre pas tard !

7 semaines : Je t'ai loué ta cassette.
7 mois : T'es sure que tu veux regarder ça ?
7 ans : Alors là, il y a du foot, j'en ai rien a foutre !

7 semaines : Ah non, ce soir on sort en amoureux !
7 mois : Ca ne te dérange pas si Robert reste dîner ?
7 ans : On est dix ? Et alors !?! Ce sont mes potes merde !

(j'ai du sensurer certains passage, pour la bonne cause )

________________________
_{etienne, j'espère que lorsque tu arrivera à ce message, tu auras apprécié la détente}

C'EST BEAU L'AMOUR

Un gars se reveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement décuvé. Il se force à ouvrir les yeux et la premiere chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien plies. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
« Chéri, le petit dejeuner t'attend a la cuisine. Je t'aime. »
Rempli de perplexité, il va a la cuisine et voit qu'effectivement, son petit dejeuner est prepare et le journal du matin pose a cote de son bol. Son fils aussi est a table, en train de prendre son petit dejeuner.
Le père : « Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrive hier ? »
Le fils : « Tu es rentre a la maison pete comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entree et offert un bel oeil au beurre noir a maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards... »
Le pere : « Mais alors, explique-moi pourquoi mes vetements et la maison sont si propres, bien ranges et que mon petit dejeuner est pret sur la table »
Le fils : « Eh bien, quand maman t'a traine jusqu'a la chambre a coucher et qu'elle a essaye de defaire ton pantalon, tu lui as dit :
«« Laisse-moi tranquille, salope ! je suis marié. »»

************************************************************

CELLE AVEC BUSH ET LES TROIS FILLES

Dans une discothèque locale, le Président rencontre trois filles. Une
rousse, une blonde et une brune. S'asseyant à côté de la rousse, il lui
pose cette question :
" Je suis G.W Bush, Président de tous les Américains.
Combien demandez-vous pour passer la nuit avec vous ? ".
" A vous, Monsieur le Président, seulement Fr. 200.- ".
Puis s'asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même question.
Elle répond :
"A vous, Monsieur le Président, seulement Fr. 100.-."
Enfin il va s'assoire près de la brune, et lui pose la même question.
Celle-ci lui répondit : " Monsieur le Président, si vous pouvez relever
ma jupe aussi haute que sont les impôts, abaisser mon
slip aussi bas que les salaires, sortir votre chose et
la rendre aussi dure que le coût de la vie, la
maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre aussi
doucement et aussi délicatement que vous le faites en enculant le peuple
américains, alors pour vous, Monsieur le Président, ce sera gratuit. "

************************************************************

CELLE AVEC L'OURS, LE LAPIN ET LA GRENOUILLE

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : "J'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Lapin : "Va t'faire voir ailleurs ours emmerdeur"
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique.
Grenouille : "Stop vous deux ! Je suis une grenouille
magique et je désire vous exaucer trois vœux chacun"
Qui commence ?
L'ours : "Moi, moi je suis le plus gros !"
Grenouille : "Vas-y l'ours, quel est ton premier vœu ?"
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de mon boisé
soit des femelles, sauf moi !"
Grenouille : "Pas de problème, ton vœu est exaucé !
et toi lapin que souhaites-tu ?"
Lapin : "Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête"
L'ours regardant le lapin : "T'es vraiment con toi hein ?"
Grenouille : "Pas de problème, ton voux est exaucé, voilà ton casque
Et toi l'ours, quel est ton 2e vœu ? "
L'ours : "Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles"
Grenouille : "C'est fait ! Et toi lapin, quel est ton 2e vœu ?"
Lapin : " Moi je veux une moto à ma taille, super
puissante, ultra turbo"
Grenouille : "La voilà"
L'ours regardant le lapin " Non mais tu le fais exprès ou t'es vraiment idiot à ce point ?"
Grenouille : "Bon, suffit les engueulades, est-ce qu'on peut terminer vos souhaits ?"
L'ours : "Mon dernier vœu est que tous, mais alors
tous les ours de l'univers soient des femelles sauf moi !"
Grenouille : "Ton vœu est exaucé, et toi lapin quel est ton dernier vœu ?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à
fond et crie en se retournant : " Je veux que l'ours soit gay !!!"

************************************************************

CELLE AVEC L'ENQUÊTE DE L'ONU

Une enquête récemment conduite par l'ONU a posé la question suivante :
"Pourriez-vous s'il vous plaît nous donner votre avis sur
le manque d'alimentation dans le reste du monde ?"
Ce fut un énorme échec pour les raisons suivantes :
En Afrique, personne ne connaît la signification du mot "alimentation"
En Europe occidentale, personne ne connaît la signification du mot "manque".
En Europe de l'Est, personne ne connaît la signification du mot "avis".
En Amérique du Sud, personne ne connaît la signification des mots "s'il vous plaît".
Et enfin aux Etats-Unis, personne ne connaissait ce que " le reste du monde" signifiait.

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CELLE AVEC LE MOINEAU, LA VACHE ET LE RENARD

Il faisait très froid quand un moineau blessé s'était retrouvé par terre.
Une vache passant à-côté fut prise de pitié pour ce petit oiseau.
Elle le mit dans la bouse bien chaude.
Le moineau, tout content de se réchauffer décida de chanter.
Un renard, entendant le chant se mit à chercher, il trouva l'oiseau,
le sortit de l'excrément, le nettoya et le bouffa.
Conclusion:
C'est pas parce que quelqu'un te met dans la merde que c'est ton ennemi
et c'est pas parce que quelqu'un te sort de la merde que c'est ton ami.
Moralité :
Quand on est dans la merde, il faut la fermer.

*******************************************************

CELLE AVEC LE MARI ET LA FEMME

La femme
- Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
Le mari
- Ton sens de l'humour

*******************************************************

CELLE AVEC LE GARS À L'HÔPITAL

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!
Le gars est effondré : " Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime
alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte. "

***********************************************************

Hop la dernière :

CELLE AVEC LES PETITS COURS DE POLITIQUE


Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
"Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?"
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de
la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
- Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
- Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
- La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
- Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future."
"Merci Papa, je vais y réfléchir."
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la
chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père
habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher.Le lendemain matin, son père lui demande :
"Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?" "Oui"
"Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?"
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière
tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la
génération future dans la merde !!

Bonjour

De mieux en mieux, ces histoires sont vraiment très rigolotes. On ne s'ennuie pas sur l'île des maths. Mais attention avec le temps que l'on passe à lire tout ça, on n'aura plus le temps d'aider les pauvres élèves en détresse.

Muriel , tu sais que ça risque de décourager toute cette belle jeunesse à se marier.

Stella

Bonjour Muriel

Pourquoi "remontes dans mon estime ?", j'y étais descendu ?

très très bonne celle de 10:08 sur 777
Peux-tu m'envoyer la version non expurgée sur mon mél (cf profil); merci.

A noter aussi, si tu aimes les anecdotes de relations H-F, le roman d'Ariel Buteaux "Connard" (titre un peu racoleur, il est vrai) composé de nouvelles (ça se lit très facilement) sur les "joies" de la vie conjugale, les mal/sous/entendus... tout cela dans un style très humoristique.

Je sais, peut-être est-on hors sujet sur l', mais le topic s'y prête

Philoux

Stella, bonjour
il vaut mieux que ces personnes sachent ce qui va leur arriver

je peux pas résister à vous dire qu'aujourd hui, j'ai la grande forme, mais je risque de disparaître dans les prochain jours, car mes vacances sont finis (pour une fois qu'on est heureux de ne pas être en vacances)

Philoux,
j'allume l'autre ordinateur, et je te la recherche (par contre, il y avait juste un passage que j'avais enlevé, et certains mots, donc il n'y a pas grand chose en plus )

maintenant, j'aurais une question, est ce mal vu si j'envoie des blagues sur la religion (chrétienne) ? car j'en est une ou deux, mais je n'ose pas les mettre.
merci de vos réponses

>muriel

l'humour des uns...
Sur certains thèmes, religion, handicap... il faut qqfois être prudent.
Maintenant, personne n'est obligé de lire...

Jusqu'alors, la sensibilité des mathîliens ne semble pas offusquée, hormis des rebuffades de (faux) prudes, peut-on en déduire que tu peux y aller ?

A priori, je dirais oui

W & S

Philoux

Y'a de la politique ... de sexcisme ... alors pourquoi pas un peu de religion .....

à oui, Philoux, pour le
Pourquoi "remontes dans mon estime ?", j'y étais descendu ?

pas du tout, c'était juste pour dire qu'elle était vraiment bien
(j'aurais du éviter de mettre le re )
__________________________________

une petite blague au passage pour ne pas faire trop salon de thé:
vu qu'on était avec les Américains, on va rester:

L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours ; il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush.
Poignées de mains chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à Bush :
- Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique.
- Votre Éminence, si je peux vous aider...
- Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes...
Bush éclate de rire (vous savez ce rire bien gras...), s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- C'est parce que ça se passe dans le futur... "

*******************

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :
- Mais au fait de quoi parlez vous toute la journée ?
Bush répond :
- Nous planifions la 3 ème guerre mondiale.
- Et elle sera comment ?
- Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invité est perplexe :
- Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
- Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans ! "

**********************

A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond:
- Nous partagerons l'Irak en 3 parties : « Super, Super Plus et Sans Plomb ».

**************

Kofi Annan à Bush :
- Quelle preuve avez vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?
- Nous avons gardé les factures ".

la preuve que les maths servent dans la vie:

Le client :
- Garçon, l'addition !
Le garçon :
- Voilà. (Il sort son crayon et note.) Vous avez... deux oeufs durs, un veau, un petit pois, une asperge, un fromage avec beurre, une amande verte, un café filtre, un téléphone.
Le client :
- Et puis des cigarettes !
Le garçon : (Il commence à compter.)
- C'est ça même... des cigarettes... ...Alors ça fait...
Le client :
- N'insistez pas; mon ami, c'est inutile, vous ne réussirez jamais.
Le garçon :
- !!!
Le client :
- On ne vous a donc pas appris à l''école que c'est ma-thé-ma-ti-que-ment impossible d'additionner des choses d'espèce différente !
Le garçon :
- !!!
Le client : (Elevant la voix.)
- Enfin, tout de même, de qui se moque-t-on ?... Il faut réellement être insensé pour oser essayer de tenter d' "additionner" un veau avec des cigarettes, des cigarettes avec un café filtre, un café filtre avec une amande verte et des oeufs durs avec des petits pois, des petits pois avec un téléphone... Pourquoi pas un petit pois avec un grand officier de la Légion d'honneur, pendant que vous y êtes !
(Il se lève.)
Non, mon ami, croyez-moi, n'insistez pas, ne vous fatiguez pas, ça ne donnerait rien, vous entendez, rien, absolument rien... pas même le pourboire !
(Et il sort en emportant le rond de serviette à titre gracieux.)
_____________________

quand au cours de philo, n'en parlons pas:

A LIRE JUSQU'AU BOUT....
Un jour un prof de Philo se présente devant sa classe avec une série
d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre. Le silence de l'assistance
étant acquis, le prof prend un grand bocal à cornichons vide et propre et
commence par le remplir jusqu'au bord de pierres. Le prof demande à la
classe d'étudiants si le bocal est rempli.
- Oui, répond la classe.
Le prof prend alors un sachet de gravillons et le verse dans le bocal qu'il
agite et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après
cette manipulation, le prof repose la même question. La classe souriante
répond intriguée :
- Oui.
Le prof se saisit d'un petit sac de sable fin et le verse dans le bocal.
Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices restant, au
grand contentement de la classe.
- Voyez-vous, j'aimerais que vous compariez ce bocal à votre existence. Les
pierres représentent les choses importantes comme la famille, la santé, les
enfants. Ces choses qui font que, même si vous perdez tout le reste, votre
vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent les choses
importantes mais non essentielles comme le travail, la maison, la voiture.
Enfin, le sable représente les choses sans importance. Si vous commencez par
mettre du sable dans votre bocal, il n'y aura plus assez de place pour y
mettre ensuite le gravier et les pierres. Il en va de même de votre vie ; si
vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses,
il ne vous restera jamais assez de temps pour ce qui est essentiel à votre
bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre
santé, sortez avec votre conjoint, parlez à vos parents. Il y aura toujours
assez de temps pour passer aspirateur ou laver votre voiture.... ou votre
bateau. Soignez les pierres en tout lieu et tout moment, le reste n'est que
sable qui s'écoule entre vos doigts.
__________________________

et les dernières, pour que je puisse cloturer le document:

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande:
"Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond:
"Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"
Et Dieu répond:
"oh p***** ! Je ne t'ai pas reconnue !!"

Moralité : Mesdames, restez naturelles!!!


Dites-le avec des fleurs

Un jeune homme rentre chez un fleuriste :
- Depuis 6 mois, je vous achetais deux fois par semaine, un bouquet de vingt roses pour offrir a ma fiancée. Aujourd'hui, je vous fais mes adieux: vous ne me reverrez plus.
- Vous avez rompu ?
- Pas du tout. Je l'épouse la semaine prochaine...


AGE - Je le connais lui ?
Vous est-il déjà arrivé de regarder quelqu'un de votre âge et de vous dire que vous ne pouvez pas paraître aussi vieux ? En attendant mon tour dans le cabinet du dentiste, j'ai remarqué son diplôme, accroché au mur, où on pouvait lire son nom. Soudain je me suis souvenu d'un grand jeune homme du même nom qui était dans ma classe il y a 30 ans. Mais à le regarder, je ne pouvais pas imaginer un instant que ce fut lui. Ce vieillard aux cheveux gris et au visage ressemblant au grand canyon ne pouvait avoir été mon copain de classe.
Après qu'il eut fini d'examiner mes dents, je lui ai demandé si il avait été à la même école que moi. "Oui" a-t-il répondu.
"En quelle année avez-vous eu votre diplôme ? " lui demandais-je. "1971" dit-il.
"Pourquoi ? ".
"Vous étiez dans ma classe ! ".
Il m'a regardé attentivement, et là cet enfoiré m'a demandé : "Vous donniez quel cours ? "


voilà

>Muriel

Comme tu disait à 10:53, c'est la grande forme !

Deux de blondes (au sens québécois du terme) :

Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés?
Parce qu'avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!

Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin?
Car c'est écrit concentrée...

On vous adooooore !

Philoux

tu cherches la bagarre Philoux
tu vois là, tu vient de déscendre dans l'échelle d'estimation

bon, il faut que je vous laisse, il faut bien faire à manger de temps en temps
ciao

J'aime bien la leçon de philosophie et/ou vie

Bonjour Realhobby

Cette histoire est aussi connue sous cette forme :

Les cailloux

Un jour, un vieux professeur de l'École nationale d'administration publique (ENAP) fut engagé pour donner une formation sur "La planification efficace de son temps" à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines. Ce cours constituait l'un des cinq ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n'avait donc qu'une heure pour "passer sa matière".

Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce que l'expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit : "Nous allons réaliser une expérience".

De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot de verre de plus de 4 litres qu'il posa délicatement en face de lui. Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux à peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et leur demanda :

"Est-ce que ce pot est plein?"
Tous répondirent : "Oui".
Il attendit quelques secondes et ajouta : "Vraiment?"

Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les cailloux... jusqu'au fond du pot.

Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et redemanda :

"Est-ce que ce pot est plein?"

Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège.

L'un d'eux répondît: "Probablement pas!"
"Bien!", répondît le vieux prof.

Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table une chaudière de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier.

Encore une fois, il demanda :

"Est-ce que ce pot est plein?"

Cette fois, sans hésiter et en choeur, les brillants élèves répondirent : "Non!"

"Bien!", répondît le vieux prof.

Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d'eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu'a ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda : "Quelle grande vérité nous démontre cette expérience?"

Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet de ce cours, répondît : "Cela démontre que même lorsque l'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire".

"Non", répondît le vieux prof, "Ce n'est pas cela". La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante: si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous, ensuite. Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos.

Le vieux prof leur dit alors : "Quels sont les gros cailloux dans votre vie?"
"Votre santé?"
"Votre famille?"
"Vos ami(e)s?"
"Réaliser vos rêves?"
"Faire ce que vous aimez?"
"Apprendre?"
"Défendre une cause?"
"Relaxer?"
"Prendre le temps...?"
"Ou... toute autre chose?"

"Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir sa vie. Si on donne priorité aux péccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de péccadilles et on n'aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie. Alors, n'oubliez pas de vous poser à vous-même la question : "Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie?" Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot (vie)". D'un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle.

Philoux

J'aime beaucoup la leçon de philosophie. Cela fait réfléchir.

Muriel, il faut laisser les jeunes rêver et leur laisser croire qu'ils feront mieux que leurs aînés (mariage).

entièrement d'accord avec toi
de toute manière, le mien (quand il viendra) sera une vraie réussite (j'ai le droit de rêver aussi )

Alors Muriel, puisque tu attends ( ) ce prince charmant, connais-tu les 9 catégories de (futurs) compagnons ?

9 types de compagnon: Reconnaissez le votre

LE CHIC TYPE - 'quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d'accord?'
Alias: mon chéri
Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même
Inconvénients: pas assez mâle

LE VIEUX GRINCHEUX - 'Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se
faire ... Restons à la maison et regardons un film.'
Alias: ronchon
Avantages: prévisible
Inconvénients: est vraiment chiant

LA LIMACE - 'je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du...'
Alias: la tremblote, le couard
Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie
Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui

LE GROS BÊTA - 'tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles.'
Alias: grosse tête vide
Avantages: est facilement berné
Inconvénients: peut vous casser en deux

LE GARS DANS LE CANAPÉ - 'ron...zzzzzz'
Alias: le parasite
Avantages: toujours bien reposé
Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves

LE FAUX DERCHE - 'Qui... Moi?'
Alias: le rat,
Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps
Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce

LE CHAMPION DE L'AMOUR - 'quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!'
Alias: Casanova
Avantages: toujours excité
Inconvénients: toujours excité

LE RÊVEUR - 'Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand mais...'
Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste
Avantages: Raconte de belles histoires
Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX

LE SEUL ET UNIQUE - 'pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!'
Alias: le dandy, l'homme parfait
Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme
Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race

Difficile, non ?

Philoux

je parlais du mariage, pas du prince charmant, Philoux
il ne faut pas confondre

pas mal ton histoire

Alors une mignonette pour ton mariage, imagée :

Ça se passe à la sortie de la messe d'un mariage de grenouilles; le photographe
veut prendre une photo de groupe.
Il place tout le monde, va pour prendre la photo et à ce moment là, une
grenouille à grande bouche sourit, et du coup, on ne voit plus qu'elle. alors le
photographe dit :
- Petite grenouille quand je demanderais que tout le monde fasse un beau
sourire, tu diras 'confituuurree' comme ça tu auras une toute petite bouche.
La grenouille dit 'd'accord'.
Le photographe va pour prendre la photo et dit : 'Maintenant, tout le monde
sourit'
Alors la grenouille dit : ' Marmelaadde'




Philoux

Une petite qui peut être racontée en toute occasion :

Le petit Kevin (_{Salut infophile}) est en classe en train d'apprendre la soustraction.
La maîtresse pose une question pour voir si tout le monde a compris :
"cinq oiseaux sont sur une ligne électrique, un chasseur tire et en tue deux; combien en reste-t-il ?"
Le p'tit Kevin lève la main pour répondre, tout fier de lui :
"il n'en reste pas, madame, les autres se sont envolés !"
La maîtresse, décontenancée de tant d'à propos :
"Ce n'est pas bon, Kevin, ... mais j'aime bien ta façon de penser !".
Kevin est déçu de cette mauvaise réponse et rumine sa mauvaise note jusqu'à la récré.
En récré, il voit trois femmes en train de manger une glace.
La première mange sa glace avec une cuillère, la seconde lèche délicatement la boule de glace et la troisième, gourmande, mange la boule de glace à pleine bouche.
Kevin demande alors à sa maîtresse :
"Madame, madame, qu'elle est la dame qui est mariée ?"
La maîtresse, rougissante, lui indique la troisième.
Et Kevin de répondre :
"Ce n'est pas bon, Madame : c'est celle qui a l'alliance... mais j'aime bien votre façon de penser !"



Philoux

Attention Philoux Davidk risque d'être choqué.

stella

Je ne vais pas parioder Muriel qui a très bien analysé : Suite de Prière (2) ?

Pour la décider à répondre positivement à sa question de 10:53  :

Jesus, dans un etat d'enervement avance, convoque tous ses disciples et apotres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir murement reflechi, ils arrivent à la conclusion que pour regler le probleme, ils doivent d'abord gouter les drogues eux-memes et ensuite decider de la facon de regler le probleme.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apotres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'operation secrete se deroule donc, et 2 jours après les apotres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jesus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est la ?
- C'est Paul
Jesus ouvre la porte
- Qu'as tu ramene Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Tres bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc
Jesus ouvre la porte
- Qu'as tu ramene Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Tres bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu
Jesus ouvre la porte
- Qu'as tu ramene Mathieu ?
- Cocaine de Bolivie
- Tres bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean
Jesus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc
Jesus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Tres bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas
Jesus ouvre la porte
- Qu'as tu ramene Judas ?
- Le FBI Bande d'enfoirés, tous contre le mur !!



Philoux

Exelent

alors comme cela, j'ai un droit d'auteur
au fait Philoux, c'est celle que je voulais mettre avec le Christ

et puis celle ci:
Un juif et un chinois sont assis sur un banc public et lisent le journal.
Soudain, le juif se lève et fout une telle raclée au chinois que celui-ci en a le visage tout vert (jaune + bleu...). Lorsque le juif en a fini de battre le Chinois, il s'assied et continue la lecture de son quotidien. Quand le Chinois s'est remis de ses émotions, il demande au juif pourquoi il lui a fait ça, et le juif de répondre :
- C'est pour Pearl Harbour.
- Mais, dit le Chinois, c'étaient les Japonais qui ont bombardé Pearl Harbour ...
- M'en fout, répond le juif, Chinois, Japonais ou Coréens... pour moi,ce sont tous les mêmes...
Quelques minutes plus tard, le Chinois se lève et fout une raclée au juif.
Lorsqu´il a exercé tous les exercices des arts martiaux dont il connaît les secrets, il s'assied et continue de lire son journal. Lorsque le juif s'est remis de ses émotions, il demande au chinois pourquoi il lui a fait ça, et le Chinois de répondre:
- C'est pour le Titanic.
- Mais, dit le juif, le Titanic, c'était un iceberg qui l'a coulé...
- M'en fout, répond le Chinois, Iceberg, Goldberg, Rosenberg... pour moi, ce sont tous les mêmes!!

______________________

mais pour faire passé cette blague en voilà une autre:
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Louis se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Louis, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !

(enfin deux )

Davidk il se repose pour l'instant.

Voila, je reviens...

Les Belges :

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. - La vache s'est assise !

C'est quoi un squelette dans un placard ?
_{Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache}

Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude ?
_{Elle se met des gants.}

Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les c***. Le premier, rêveur, dit:
"- J'aimerai bien pouvoir faire ça..."
Le second lui répond :
"- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…"

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
"- C'est quoi ça ?"
Pour rigoler, le Français lui répond :
"- C'est une c*** !"
Le Belge :
"- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !"
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une c*** à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
"-Quelle taille ?"
Le Belge :
"-Une c*** pouvant contenir au moins deux litres."
La pharmacienne étonnée lui réplique :
"- Mais comment ça ?"
Le Belge :
"- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !"

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
F> "On va les draguer !"
B> "Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ..."
F> "Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu faispareil."
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal!) et dit:
F> "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !"
-> "Je n'sais pas moi, 5 "
F> "Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !"
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
B> "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !"
-> "ben... 8 "
B> "Ah, dommage, c'est perdu !"

P.S : @ Muriel : Je n'ai toujours pas finni de tout lire mais j'ai lu tout le prière (3)...

De mieux en mieux. Où va-t-on s'arrêter ? Même Davidk n'en peut plus...

Bonjour tout le monde

Et en particulier à philoux qui m'a "cité"

C'est très long à lire mais je me suis bien marré , surtout que les personnes qui y ont contribués me sont très agréables

@+ sur l'
Kevin

Allez je vais m'y mettre

2 gays sont en train de discuter
-On joue a cache-cache?
-ok
-Ok je vais me cacher, si tu me trouve, tu m'e****** et si tu ne me trouve pas je suis dans le placard.

Skop

Bravo Skops. Les gays vont maintenant nous tomber dessus.

Sens propre ou figuré, stella ?

Philoux

J'espere que c'est au sens propre

SKops

Moi je crois que je n'ai rien à craindre. Quel filou ce Philoux

>Skops
On ne parle pas de sens, dans ce cas là (d'autre part, vu le nom de ton lycée, c'est dangereux comme sujet )

>stella
On ne sait jamais stella

filou

Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale.

La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace.

La brune passe la 1ère.

Le responsable lui demande :
- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?

La brune réfléchit :
- Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète.

Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.
- Très ambitieux ! reprend le responsable.
Et il interroge la blonde.

Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre :
- Je veux aller sur le soleil !
Avec un sourire en coin, l'homme remarque :
- Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !
- Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour.

Attention Anthony est de retour parmi nous. Le saln de thé peut continuer...

"Filou", ce serait bien la première fois que j'arriverai à détourner un gay du droit chemin...

Comment faire pour occuper une blonde 20 minutes ?
[réponse en bas]
























































































































































































[réponse en haut]

Attention Anthony !

Muriel va se vexer

Philoux