Enfaite ilfaut pas regarder le 100 comme chiffre mais comme 1 symbole qui represente tout (enfaite je voulais mettre 100%) qui represent la réalité

ben justement, que signifie réellement 100% ?
c'est un rapport
100% tout seul ne veut rien dire
c'est toujours associé à quelque chose:
100% des gagnant au loto ont tenté leur chance
(ici, tu remarqueras, que c'est une évidence )

toi, je pense que tu voulais plutôt écrire cela:
notre partie réelle associer à notre partie imaginaire affecté de i donne 100% de notre vie complexe

mais là, c'est compliqué à comprendre

merci T_P, enfin Tom_Pascal

faudrais que T_P pense a faire un section "Blagues" en plus


pour continuer

Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi-pression
Et délivre-nous de la soif

Amen ton pack


----


C'est Rénald le fils du pasteur qui est pris à parti un dimanche par sa mère pour qu'il dise la prière à table devant tous les invités conviés au repas de midi.
Rénald se rebelle:
- Mais maman, qu'est-ce que je dois dire?
Et bien tu n'as qu'à répéter ce que tu m'as entendu dire tellement de fois...
Alors Rénald se lève et dit tout haut:
- MON DIEU, POURQUOI AI-JE ENCORE INVITé TOUS CES CONS?


----

* image externe expirée *

----

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "



++

est-ce-que quelqu'un peut me donner quelques corrections de l'oral 2 car je prépare le capes toute seule donc je ne sais pas comment cela se passe

----->Anthony

Je sais pas si ton image est la bienvenue en ce moment

c'est vrai, je crois pas que c'est le moment ( désoler la france, mais je crois qu'aujourd'hui Dieu ma Ecouté )


on verra pour demain :

* image externe expirée *


_{J'espere que vous soyer indulgent c'est moi qui rajouté manuellement "d'eau"}

Super Anthony pour la retouche manuelle !

On n'y voit...goutte

Prêt pour un boulot d'infographiste !

Philoux

Je préfère ça et comme le dit philoux, la retouche est parfaite

merci

je pensais pas recevoir autant d'éloges

>je chipote, Anthony, mais t'as oublié le point d'intérrogation (?)

Prépares tout de suite d'autres requêtes :
- un ti peu "de sujets de bac corrigés"
- un ti peu ...

Philoux

* image externe expirée *


encore un défaut ?


vous voulez vraiment qu'il pleuvent demain ?

j'aurais due vérifié lotre image avant de posté ^^


elle a un point d'interogation vu que j'ai pris le meme URL

Bien vu Anthony !

T'aurais pu la jouer "Mais y'a un point d'intérogation !" en renvoyant la seconde image "pour s'en assurer"

Philoux

Pas qu'il pleuve, qu'il fasse moins chaud:P
Et pis, un peu de solail dans l'nord, ça fait pas de mal,c'est pas toi qui dira le contraire...

Avec une 'tite pensée pour tous ceux qui doivent réviser leur bac avec ce soleil pendant que d'autres paressent au soleil:P

oué mais je ne l'avais pas vu


sinon, je n'aurais pas manquer a te faire croire que tu aurais des allucinations !

>Anthony

Les scies n'aiment pas les raies !

Philoux

haaaa, oui je sais !!!


c'est au moin la 400eme fois que l'on me le dit ur ce forum


_{n'est-ce pas nightmare ...}

Je te le rappelle en images

extrait de : un petit quiz...

Philoux

re !

pour lolo5959

j'ai trop eu du mal pour les lettre qui n'existait pas encore, comme le M minuscule...

oui je me souviens de cette image ( qui me fais pas d'effet )

Par contre le s de "pourrais", tu aurais pu l'utiliser pour moinS, non ?

Philoux

c'est bon je le modifierais pas cette fois-ci


tout le monde sais que j'en suis capable


_{n'empeche ca me plairais graphiste plus tard...}

Merci Anthony;)
Mais bon, c'était pour t'enbêter un peu:P mais tes m sont vraiment bien réussis,c'est vrai que tu pourrais être infographiste, y'a pas bcp d'écoles en France mais y'en a une à Valenciennes (=>J'en profite pour faire de la pub:P)

Valencienne ?


heu.... tout compte fais, je sais pas trop.... ^^

tout compte fait, aprés réfléxion, Valencienne n'est qu'a 1h 22 minute de chez moi !


pourquoi  pas


mais faut pas faire un truc comme " Art Plastique " au lycée ?


De tout facon, je convoite une carriere dans l'informatique


( J'aimerais bien faire des jeux-video chez Ubisoft a Montreal... )

Un moment j'ai cru que le pouvoir d'Anthony sur ce topic s'était estompé avec l'apparition des nombres complexes mais j'ai dû rêver le salon de thé recommence...

--->Anthony

"mais faut pas faire un truc comme " Art Plastique " au lycée ?"->Alors là, j'en sais rien du tout


Quand tu feras tes jeux vidéo à Montreal, tu penseras aux membres de l' pour les p'tites réducs:P

lolo5959 : Je sais pas trop, il faudrait que je soit PDG !

Ubisoft est un société anonymes non ?

en tout cas, Frip a raison: ya un ptit salons de thé alors:


Le petit misogyne en 9 leçons...!

  1. Comment être sur d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend
affalé devant la télé et vous demande : "Tu regardes quoi ?"
Réponse : la poussière.

  2. Quel type de nourriture réduit de 90% l'activité sexuelle des femmes?
Réponse : Le gâteau de mariage.

  3. Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?
Réponse : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent
terriblement le poisson, l'autre est un mammifère marin.

   4. Comment congèle-t-on la morue ?
Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.

   5. Comment réparer la montre d'une femme ?
Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non ?

   6. Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : "les femmes et les
enfants d'abord !!"
Réponse: Car après les requins n'ont plus faim !!!

   7. Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au
monde, qui m'a donné mon intelligence ?
Réponse : C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

***

   9. Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient
de faire l'amour ?
Réponse : Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps



Qu'en pensez-vous ?

Oulà Anthony, t'y vas fort

Il y a des enfants qui utilisent ce site aussi(enfin, je dis ça pour les 8 et 9):P
Moi qui m'étais toujours demandé ce que venait faire ce smiley-> sur le site

Bof, c'est encore assez "soft" par rapport a ce qui est deja sortie

salut tapez toutesdesbeautés dans qooqle et regarder la correction qu'il propose. (faites un copier-coller) et vous allez voir que google est tres mysogine

google pas qooqle ca existe pas qooqle.

oulaaa...


Je pensais pas que Google était comme ca !


l'équipe de gars qui on fait google on du bien ce marrer en faisant cette correction....



ya pas d'autres truc de ce genre, que nous cacherais google ?

si, vous pouvez aussi taper
- toutesdesb qui donne toutesnues.

- toutesdesbéates donne même réponse que toutesdesbeautées

- toutesdeslaides qui donne toutesdessalopes

ok merci bigufo  

Bonjour !

Des citation qui sont  .....  dépassées maintenant, c'est le moins qu'on puissent dire ...

Les impossibles:

Les machines volantes plus lourdes que l'air sont impossibles -Lord Kelvin - 1895

Les avions sont des jouets intéressants, mais sans valeur militaire -Foch - vers 1914

Tout ce qui pouvait être inventé a été inventé
Chef des brevets aux USA - 1899 sauf ce à quoi on n'avait pas penser :

Le téléphone a trop de défauts pour être sérieusement considéré comme un moyen de communication. - Western Union - 1876

La radio n'a pas d'avenir commercial. Qui paierait pour un message envoyé à personne en particulier - 1920

Un marché de 5 ordinateurs par an, et encore! - PDG IBM - 1943  

Il n'y pas de raison de disposer d'un ordinateur à la maison - PDG de Digital - 1977 ( c'est vrai, l' n'existait pas )

Pour toutes les blagues, je me suis bien marréée en lisant les trois premiers tomes !

tes citations vont de pair avec ton pseudo Inca

Bonjour,  


     Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :

    1.   Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes
     2.  Ça fait des années que t'as pas joué
           au solitaire avec des vraies cartes
     3.  T'as une liste de 15 N° de tél. pour joindre une famille composée
           de 3 personnes
     4.  T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

     5.  T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille,
           parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail
     6.  T'arrives chez toi après une longue journée de travail
     7.  Tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau
     8.  Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne
    10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran
    11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable
           et tu fais demi-tour pour le prendre
    12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais
           c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café
    13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire
    14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris
    15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
    16. T'es trop occupé pour t'apercevoir
            qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste
    17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier
          qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.
             ET MAINTENANT TU RIGOLES.


Voila moi c'est un des rares trucs que j'ai trouvé par rapport à tout ce qu'on a pu lire depuis maintenant 4 topics.

Trop fort Gachouchinette

C'est exactement ca !

Kevin

C'est vraiment super

donc celui ci, Gachouchinette
tu ne l'a peut être pas lu?

J'entends sifflé le train...
Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et l'un dit à l'autre: "Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve."
À ce moment là, l'Indien relève la tête et dit: "Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot'."
"Incroyable!" s'exclament en coeur les cow-boys. "Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant... Comment peut-il savoir tout ça?!!"
Alors l'Indien relève la tête et dit: "Roulé sur moi il y a une demi-heure."
__________________
ils sont trop fort les indiens
__________________

et une pour la route

Les 3 tentes...
À la cérémonie de passage à l'âge adulte afin de rejoindre les braves de la tribu, on conduit le jeune aspirant devant 3 tentes.
* Dans la première il y a un tonneau d'alcool de prunes, qu'il doit vider d'un trait.
* Dans la seconde, un puma qui a une rage de dents. Mission: lui arracher une dent.
* Dans la troisième, une femme qui n'a jamais eu d'orgasme.
Il entre dans la première tente pour en ressortir assez rapidement totalement ivre. Il a tout bu! Les guerriers applaudissent. Il titube jusqu'à la seconde tente. Les guerriers retiennent leur souffle. On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce. Insoutenable. On le croit mort... mais non, il sort en titubant. Meurtri et saignant, il dit :
- Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents...

_______

à et puis celle ci, qui va être d'actualité :


Jean revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Super aussi Muriel, j'adore

Kevin

Pour moyennement venger les feme de mes derniere blagues

1.Que dites vous d'un homme avec des menottes ?
Qu'il mérite enfin votre confiance.

2. Qu'est ce qui peut bien faire qu'un homme au lit se mette à crier votre nom en reprennant peniblement son souffle ?
Vous n'avez pas maintenu l'oreiller sur lui assez longtemps.

3. Pourquoi 10% seulement des hommes vont-ils au paradis ?
Parce que plus, ce serait l'enfer...

4. Pourquoi les hommmes aiment-ils les femmes belles et intelligentes ?
Les contraires s'attirent toujours.

5. En quel sens les hommes sont-ils comme les tondeuses à gazon ?
Ils sont difficiles à demarrer, il émettent des odeurs parfois désagreables et ils sont sujets à pannes bien trop souvent...

6. Quand pouvez-vous dire d'un mec qu'il est bien balancé ?
Quand vous l'avez jeté definitivement.

7. Comment les hommes definissent-ils une relation équilibrée ?
Tu cuisine / je mange, tu laves / je salis, et tu repasses / je froisse...

8. Comment les hommes font-ils du sport sur la plage ?
Ils travaillent des abdos pour rentrer leur ventre à chaque bikini qui passe.

9. Par quoi un homme montre-t-il qu'il sait ne pas se contenter de vivre au jour le jour mais aussi prendre en main le futur ?
Il achete deux packs de biere au lieu d'un seul.

10. Combien faut-il de tours de poignets à un homme pour visser une ampoule ?
Aucun si vous ne lui donnez pas d'instruction, car il attend que la terre entière tourne autour de son ampoule.

11. Qu'a dit Dieu apres avoir crée l'homme ?
Hum, je dois pouvoir faire beaucoup mieux...

12. Que faites-vous d'un celibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes.
Echangez-le après avoir froissé l'emballage.

13. Comment obliger un homme à faire un peu de ménage au salon ?
Cachez la télécommande sous les coussins du canapé..

14. Quelle est la différence entre l'homme idéal et le père Noël.
On arrete de croire au pere Noel beaucoup plus tôt.

15. Quelle est la chose la plus intelligente qu'un homme puisse dire ?
"Ma femme dit que..."

16. Pourquoi les blagues sur les femmes ne font qu'une ligne ?
Pour que les hommes puissent les comprendre sans se prendre la tête.

17. Pourquoi est-ce que 99.99 % des spermatozoides se paument avant d'atteindre l'ovule ?
Aucun ne s'arreterait pour demander la bonne direction.

18. Pourquoi la Veuve Noire tue-t-elle son male juste apres l'amour ?
Pour l'empecher de ronfler avant même qu'il ne commence.

19. Que dit-on d'un homme avec une moitié de cerveau ?
Qu'il est gaté par la nature...

20. Pourquoi est-ce qu'une analyse chez le psy prend moins longtemps pour un homme ?
Il n'a pas besoin de revenir sur son enfance, il n'a jamais quitté ce stade...

Moralité. Pourquoi les hommes nous aiment tout de même, malgrè ce que l'on dit ?
Parce ce qu'ils savent au fond d'eux que c'est vrai

Très très bonnes, Anthony, tes blagues !

J'en connais plus d'unes (Muriel ?), qui vont te (re)monter dans leur estime

Philoux

pas mal, Anthony

Bonjour muriel

Ayant la flemme de recopier, une de ce matin, à chaud :
La "big" somme.

Philoux