Salut,

Cinnamon,ton histoire avec ton concombre est bcp moins mignonne que celle avec le chien. Je vois d ailleurs une petite contradiction (pour les esprit mal placé evidement) entre la 1(ou 18) et la 27. Enfin je parle d esprit mal placé ms en realité je suis pas bien sur car sinon certaines assertions n ont aucun sens?!? Et puis pour la 9, comment tu peux etre vraiment sur...

PS: Et l' amour ds tout ca!
evidemment tu peux aimer ton concombre...mais lui il a pas son mot a dire, c toujours comme ca avec les demoiselles elles veulent tout diriger

C'est quoi exactement ce topic? Pourquoi ça s'appelle prière ??

slt wiat


voir l'origine de ce topic :

prière

+

ok, mercci H-aldoner (c'est vrai que j'aurais pu chercher l'origine par moi même masi bon...)

Bon, je n'en ai encore posté aucune dans ce topic alors, comme il parait que c'est ceux qui en parlent le moins qui..., je préfère en mettre un 'tite:

*********Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?************

Au fait, désolé pour nos amies les blondes,j'ai reçu la blague comme ça :P

et ben pour une première lolo5959

oui, c'est vrai que j'aurais du réfléchir beaucoup plus longtemps pour le titre du 1er topic, mais je n'aurais jamais cru qu'il allait avoir tant de succès.

bon pour que le titre colle avec le topic, voilà une petite prière:

MON DIEU, JE TE DEMANDE
, de la sagesse pour comprendre mon chef
, de l'amour pour lui pardonner,
, de la patience pour ses actes,
, parce que Dieu…
, si je te demande de la force
... si je te demande de la force...
JE LUI METS UNE TELLE BRANLEE
QUE JE L'EXPLOSE

Excelent (mieux que la toute première)

Bonjour,

Si Cinnamon se lâche ! très bonne ta vanne légumière !

Une petite d'actualité :

Une mère entre dans la chambre de sa fille pour trouver une lettre
déposée sur le lit de cette dernière.  
Avec les pires idées en tête, elle lit la lettre avec une main
tremblante:

C'est avec grand regret et beaucoup de peine que je t'annonce maman
que je m'enfuie pour me marier avec mon nouveau copain.
J'ai trouvé la vrai passion et il est si gentil avec tous ses
piercings et ses tatous et sa grosse Harley.

Mais ce n'est pas seulement pour ces raisons que je l'aime maman.  Je
suis enceinte et Ahmed me dit que nous serons très heureux dans sa
roulotte en forêt.
Il veut avoir plusieurs autres enfants avec moi et je partage ce rêve
avec lui.

J'ai appris que le hash ne fait de mal à personne et nous le ferons  pousser pour nous et nos amis qui nous procurent toute la cocaïne et l'extasie que nous désirons.

Entre temps, nous prions pour que la science trouve un médicament
contre le SIDA pour que Ahmed se porte mieux très bientôt, il le mérite.

Ne t'inquiète pas maman, j' ai 15 ans et je sais maintenant comment
m'occuper de moi-même.

Un jour, je passerai te visiter pour te présenter tes petits enfants.

Ta fille,  stella


P.S. : Maman, rien de tout ça n'est vrai.  Je suis chez le voisin. Je
voulais seulement que tu saches qu'il y a des choses pires dans la vie que mon bulletin qui est dans mon tiroir de bureau ...



Philoux

vous donnez des idées pour préparer vos parents à voir vos bulletins ?

salut muriel

A propos de légumes :

Interview d'un centenaire :
- Quel est le secret de votre longue vie ?
- Ben j'chais pas moi p'tit gars.
- La nourriture ? - La bouffe?
Beaucoup de légumes et pas de graisse!
- Et côté femmes ?
- J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
- Les cigarettes ?
- Jamais une cigarette
- L'alcool ? Etes vous sobre ?
- Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
- Voila donc votre secret : Une hygiène de vie irréprochable.
Je vais de ce pas rédiger ma chronique.

À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
- Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré



Philoux

Calme, ce matin. Déjà les vacances ?

apparement, ils sont fatigués

tiens, j'en avais préparer une hier soir, mais vu que personne n'était là, je la place maintenant:

Tu as pénétré
Sans bruit dans ma chambre
Tu as foncé
Sur mon corps transpirant
Tu m'as suçé toute la nuit
Puis, au petit matin tu m'as quitté
et laissé seul avec ma souffrance…

je m'arrête ici, mais la blague n'est pas finie (en fait je l'ai prise d'un diaporama)

il faut attendre pour la fin,
mais vous pouvez toujours l'imaginer

>un moustique

Philoux

à tu la connaissais
c'est balaud
tant pis

Coucou me voilà, je ne pouvais pas vous abandonner Muriel et Philoux. Je vais mettre mon petit grain de sel.

je vois que papanoel n'apprécie pas trop les concombres, heureusement qu'il existe encore des femmes qui croient au Père Noël...

>>Philoux
Heureusement que je n'ai eu jamais besoin de subterfuges pour donner mon bulletin à ma mère...

>>Muriel
Bravo, heureusement que Philoux a donné la solution, sinon qu'auraient pensé les esprits mal placés... et les pudibonds

Stella

Une autre ! (te le fait bien, muriel, la femme vexée )

Une qui plairait bien à certains mathîlien(ne)s, (_{qui se reconnaîtront})  :

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.  




Philoux

Salut stella !

Philoux

Ah ah ah, très drôle la chute. Tu sais Philoux les femmes ne sont pas toutes comme ça .

Je le sais stella

Certaines sont comme ça, aussi :

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
  
2. La femme nettoie la grille.
  
3. La femme va à l'épicerie.
  
4. La femme va chez le boucher.
  
5. La femme va chez le pâtissier.
  
6. La femme prépare la salade et les légumes.
  
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
  
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
  
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de
    prendre une bière.
  
10. L'homme place la viande sur la grille.
  
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
  
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
  
13. La femme prépare le dessert.
  
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande
   est en train de brûler.
  
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
  
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
  
17. L'homme sert à boire.
  
18. La femme dessert la table et prépare le café.
  
19. La femme sert le café et le dessert
  
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
  
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
  
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
  
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
  
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Je sais que t'adore les vannes anti-hommes

Philoux

Oui j'adore. Car la goujaterie que font preuve certains hommes me sidèrent.

Alors, une autre :

LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR

Un homme aborde une femme dans un bar :

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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.

Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.

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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !

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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !

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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste de la simple malchance !

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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".

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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés

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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves !





Philoux

Marrant, mais dur dur pour le pauvre gars qui se prend le rateau. (Faut dire que parfois il est un peu lourd et manque d'originalité)...

Surtout si cette blague fait office de conversation, alors la le mec va completement déprmié et se suicider

SKops

bonjour ,
je n'étais pas fexée, mais jamais un gros problème d'ordinateur, il n'arrêtais pas de se déconnecter

en plus, j'ai du travail contrairement à ce qu'on pourrait penser
____________

pas mal les rateaux, j'aime assez
___________
Stella, j'avais envisager de mettre cette image pour conclure

Ouf Muriel heureusement que tu as mis cette image pour conclure l'histoire...

bon, il faut que je reparte
bonne journée à vous tous

Bon une autre, peut etre la connaissez vous

C'est une femme qui est au derniere etage d'un immeuble
Elle entre dans le bar du derniere etage.
Elle voit un homme assit sur une chaise, il boit une gorgé de bière, saute par la fenetre, fait le tour de l'immeuble et reviens
Sideré la femme va le voir :
- Comment faites vous cela
- C'est de la bière magique, vous en buvez et vous pouvez faire le tour de l'immeuble en volant
Aussitot la femme  boit une gorgé de la bière du mec, saute par le fenetre et s'ecrase 100 etage plus bas
Le barman s'écrie alors :
- Ah Superman, qu'est ce que tu peut etre con quand t'es bourré

Skops

Je crois qu'elle a déjà été postée dans un des topic "Prière". Faut fire qu'il y en a eu tellement qu'on s'y perd. Un chat ne retrouverait pas ses petits....

Bon j'ai pas lu tout les prieres donc
Et puis ia 6 topic de 100 messages chacun, ca en fait des blagues

Skops

Celle-ci, un peu plus "space", très visuelle :

(certains diront de mauvais goût )

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie.
Ils sont tous réunis autour d'un cadavre.
Leur professeur leur dit: "en médecine, il faut avoir 2 qualités. La première il ne faut pas être dégouté.
" Là-dessus, le prof enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, et le lèche. "Allez faites la même chose que moi!"
Les étudiants, après quelque minutes d'hésitation, passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.

Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit: "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index!"


j'vous l'avais dit : de mauvais goût...

Philoux

Muriel, c'est le prototype pur de la femme émancipée(la maitresse de maison, celle qui commande son mari).

Je sais maintenant pourquoi je n'ai pas choisi médecine comme étude...

>> Philoux
De mauvaus goût et dégueu.......

je ne la trouve pas "space" ta blague, elle est bien tournée.

davidk par minou !
Philoux

Tiens bonjour Davidk, tu es de retour parmi nous. Qu'est ce que tu entends par bien tournée...

Oui le retour mes amis, ces derniers jours j'ai posté peu car il y a moins de sujets intéressants : plus les bonnes études de fonction comme avant, l'étude des suites affriolantes.
Muriel me parait quelques peu effrontée avec ces blagues osées. Qu'en pensez-vous ?

Osées ? bof. Elle se lâche un peu c'est tout. C'est la fin de l'année scolaire, elle déride un peu l'île et les matheux....

tjs provoc' notre davidk

Et ça marche(rait presque) !

Philoux

>>Davidk
Oh la la je n'avais pas vu ton message sur Muriel à 12:18. Je ne crois pas que cela va lui plaire. Je pense que c'est une sentimentale qui veut jouer les dures....

Moi pas provoK, juste franK.

> pour les fana d'info :

- Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont rencontrés dans un Tchat'.
Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait !!!



Philoux

Skops

Voilà ce que cela donne Philoux lorsqu'on est accro d'internet.

Arretons les métaphores : qu'est qu'un mémory stick ?

C'est vrai que la métaphore semble légère....

Puisque davidk a du mal à saisir :

Un couple en action.
La pression monte.
Elle : vas-y sauvagement !
davidk : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
davidk : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
davidk : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
davidk : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales
davidk : la cuisine, la salle de bain, le salon, ....




Philoux (sa_{ns rancune, davidk : just for fun !} )

J'ai pas forcément compris stella

Davidk aussi niais.... ah ah ah