Inscription / Connexion Nouveau Sujet
"Qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait l'ivresse", d'Alfred de Musset.
"Qui comprend l'humanité recherche la solitude " d'Hazrat Ali.
J'adore vos citations!
merde, c'est amandine aolala la honte
C'est ton anniv', on ferme les yeux, hein Didine ?
Par contre demain ... niark niark
mdrIl y a des gens qui parlent, qui parlent... jusqu'a ce qu'ils aient trouve quelque chose a dire
Plus un homme devient sage, moins il cherche à prendre la parole.
Qui veut la justice entre les hommes, doit vouloir pour eux, ce qu'il désire pour lui.
La savoir est la parure du riche et la richesse du pauvre.
Qui apaise la colère éteint un feu ; qui attise la colère, sera le premier à périr dans les flammes.
w@lid
Bonsoir,
"De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."(Coluche)
VN >
L'avantage de la television sur la radio; en plus d'entendre les parasites, on les voit
et celle ci :
la première fois que je t'ai vu, je suis tombé à tes pieds.
C'était pas de l'amour, j'ai simplement glissé.
énormes celles là aussi!
Allez c'est bien de rire mais faut participer
"Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts". (Coluche)
"Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire." (Coluche)
"Mesdames, un conseil, si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois ! "(Coluche)
"C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers." (Coluche)
"A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail". C'est pas vrai, de l'argent leur suffirait." (Coluche)
"Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu'un concubin n'est pas obligatoirement un abruti de nationalité cubaine." Pierre Dac
"Les femmes, c'est comme les chaussures : quand on les quitte, il faut y mettre les formes." Pierre Dac
"Le pire qui puisse arriver à un dermatologue malchanceux, c'est le manque de peau." Pierre Dac
"L'anesthésie générale ne concerne pas seulement celle de la femme d'un général." Pierre Dac
"La chirurgie esthétique est une entreprise de ravalement des façades humaines dégradées par le temps afin de réparer des ans l'irréparable outrage." Pierre Dac
"A la faculté de médecine et de pharmacie, il est communément admis que les comprimés ne sont pas systématiquement des imbéciles diplômés." Pierre Dac
"Mesdames, un conseil, si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois ! "
(mais ce n'est pas vrai ça
)
w@lid
lol (je t'envoie ma vraie adresse MSN sur ta boite ? ) ben oui, un gars qui a ses trois qualités ne va pas mettre sa vraie adresse pour tout le monde
w@lid
Quelques Chuck Norris
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
A l'école,c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.
Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le coup.
Quand des copains de Chuck Norris l'ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec un dahu.
Bonsoir à tous au fait 
une en rab : -Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.
Si vous vous reveillez le matin, c'est parce que Chuck Norris vous a epargne
Ca a le gout du poulet, la forme du poulet, la forme du poulet, mais Chuck Norris dit que c'est du veau... alors c'est du veau!
Chuck Norris a joue a la roulette russe avec un pistolet rempli et gagne
Chuck Norris a gagne un Puissance 4 en 3 coups
Etant petit, Chuck Norris a mis 'Violence' a toutes les reponses d'un test de maths. Il a eu 20/20 car il resous tous ses problemes avec violence!
Tuer Chuck Norris ne le rend pas mort. Ca le met en colere
Et d'autres encore:
Si Chuck Norris epele mal un not, votre dictionnaire a tort
Quand google ne peut pas trouver quelque chose, il appelle a l'aide Chuck Norris
Quand Chuck Norris etait bebe, il a fait finir ses legumes a sa maman
Quand un magazine annonce "L'homme de l'annee", il ecrit aussi "apres Chuck Norris"
De quelle couleur est le sang de Chuck Norris? Stupide question, Chuck Norris ne saigne pas
Aller une autre...
La femme a la passion du calcul : elle divise son âge par deux, double le prix de ses robes, triple les appointements de son mari et ajoute cinq ans à l'âge de sa meilleure amie [Marcel Achard] Auprès de ma blonde
w@lid
J'ai été expulsé du lycée pour avoir triché pendant un examen de métaphysique ; je lisais dans les pensées de mon voisin.
[Woody Allen]
Le bac, c'est comme la lessive : on mouille, on sèche... et on repasse.
[Henri Troyat]
Dans un examen, des gens qui ne veulent pas savoir posent des questions à des gens qui ne peuvent pas répondre.
[Walter Alexandre Raleigh]
w@lid.
Chaque fois que je vois le nombre 1, j'ai envie de l'aider à s'échapper... Il a constamment à ses trousses, derrière, le zéro qui veut le rattraper et devant, toute la mafia des grands nombres qui le guettent.
[Romain Gary]
Les propositions mathématiques sont reçues comme vraies parce que personne n'a intérêt qu'elles soient fausses.
[Montesquieu] Mes pensées
A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert.
[Philippe Geluck]
w@lid
oui !
Une femme ne quitte en général un homme que pour un autre homme - tandis qu'un homme peut très bien quitter une femme à cause d'elle.
"C'est une erreur de croire qu'une femme peut garder un secret. Elles le peuvent, mais elles s'y mettent à plusieurs."
"Les femmes ont toujours aimé le navire mieux que le pilote."
"La femme d'Einstein n'était pas la moitié d'un imbécile."
Bonjour,
On peut avoir le dernier mot avec une femme, à condition que ce soit oui.
Alfred de Musset
Quelques unes de Woody Allen:
J'aurais voulu être espion, mais il fallait avaler des microfilms et mon médecin me l'a interdit.
J'ai rencontré Isocèle. Il a une idée pour un nouveau triangle.
Et si tout n'était qu'illusion ? Si rien n'existait ? Dans ce cas, j'aurais payé ma moquette beaucoup trop cher.
Allez d'autres:
L'art du clown va bien au-delà de ce qu'on pense. Il n'est ni tragique, ni comique ; il est le miroir comique de la tragédie et le miroir tragique de la comédie.
[André Suarès]
"Vous savez ce que c'est un spermatozoïde avec un attaché-case ? C'est un représentant de mes couilles. "
Coluche
"Je trouve que la télévision à la maison est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce d'à côté et je lis."
Groucho Marx
"Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme."
Sacha Guitry
"L'ennemi, c'est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix."
Pierre Desproges
"Fait divers: Delgado, l'homme qui a commis plusieurs viols en région parisienne et qui porte le même nom qu'un coureur cycliste, a été condamné à 20 ans de réclusion et élu meilleur grimpeur de la région."
Les Nuls
"Si on t'avait foutu à la lourde chaque fois que t'as fait des conneries, t'aurais passé ta vie dehors."
Michel Audiard
"Quand on dit d'une femme qu'elle est assez jolie, c'est que justement elle ne l'est pas assez. "
Sacha Guitry
L'amour, c'est être toujours inquiet de l'autre. Marcel Achard
L'amour, ce n'est pas faire des choses extraordinaires, héroïques, mais de faire des choses ordinaires avec tendresse. Jean Vanier
J'aimerais être une cigarette pour naître au creux de tes mains, vivre sur tes lèvres et mourir à tes pieds. Anonyme
Je l'aime bien celle là
Le cercle n'est qu'une ligne droite revenue à son point de départ. San Antonio
Que la nature est prévoyante ! Elle fait pousser les pommes en Normandie sachant que les indigènes de cette province ne boivent que du cidre. Henri Monnier
La météo est une science qui permet de connaître le temps qu'il aurait dû faire. Philippe Bouvard
Y'a trois choses qu'on ne peut pas regarder en face : le soleil, la mort et le dentiste.
J'aime celle de Philippe Bouvard, c'est tellement vrai !
il n ya pas mieux que chuck norris
Chuck Norris est tellement mûr qu'en classe de CP, c'était le seul à porter la moustache.
En cours de maths, le problème c'était Chuck Norris.
Chuck Norris ne tourne pas la tête, c'est le paysage qui se déplace.
A sa naissance Chuck Norris a coupé son cordon avec ses dents...Oui Chuck Norris est né avec des dents
Avant d'aller au combat, le colt 45 prend toujours son Chuck Norris avec lui
Y a pas que la vérité qui blesse. Chuck norris aussi.
Quand il a un accident, Chuck Norris protège les airbags du véhicule
Les machines qui "ne rendent pas la monnaie" la rendent à Chuck Norris...on arnaque pas Chuck Norris !
Chuck Norris peut rester 60 minutes sous l'eau. Et 40 minutes sous la lave.
Chuck Norris utilise une doublure dans les scènes où il n'y pas d'action.
John rambo a dit "c'est pas ma guerre mon colonel, c'est celle de Chuck Norris !"
Sur la carte bancaire de Chuck Norris Il y a les initiales "CN" et non "CB"
Chuck Norris rêve en haute définition.
Chuck Norris a vu Dieu. Dieu peut donc témoigner, Chuck Norris existe.
C'est à Chuck Norris que Laurence Boccolini fait un clin d'oeil à la fin du Maillon Faible
Quand Chuck Norris fait du rodéo, le taureau n'essaye pas de le faire tomber... il essaye juste de survivre
Tous les doudous des enfants sont des ours en peluche, celui de Chuck Norris était vivant...
Il a fallu 2 femmes pour accoucher de Chuck Norris
Si Chuck Norris fume c'est pour avoir une chance de mourrir.
Le pitbull de Chuck Norris a mis une pancarte devant sa maison avec inscrit dessus "Attention: Chuck Norris"
Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite.
vive chucky 
aller 2 ou 3 pour la route
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Jesus est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois
Dieu dit : "Tu ne tueras point"Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris
édit Océane : suite du topic -->> 
citation suite
Annuler
connectez vous