Inscription / Connexion Nouveau Sujet
Bonjour Philoux
Pas mal l'histoire de l'employé viré, limogé et peut-être castré.....
Elle m'a bien fait rire.... Vive la délocalisation....
Stella
Salut stella
Ce volume 4 semble un peu poussif, non ?
La dernière d'Anthony a beaucoup plu dans mon entourage féminin 
Philoux
Philoux> Oui je trouve moi aussi. Tu m'excuseras mais j'ai une préférence pour les blagues sur les hommes.
Davidk>Une grande majorité de NON dans le Pas-de-Calais. Je suis déçue, mais pas étonnée.....
intéressante la délocalisation 
pour ce qu'y est du poussif, je pense que cela provient du fait qu'on a pas beaucoup le temps de venir (pour ma part en tout cas )
sinon, vous voulez être réveiller:
En sortant de la douche, une femme se regardait dans le miroir, se plaignant à son mari que ses seins étaient trop petits.
Au lieu de lui dire comme d'habitude que ce n'était pas vrai, il lui fait une suggestion :
- " Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte les entre tes seins pendants quelques secondes. "
Étant prête à essayer n'importe quoi, elle prend un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, elle commence à le frotter entre ses seins.
- " Combien de temps est-ce que ça va prendre? "
- " Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, " réplique-t-il.
Sur cette réponse, elle arrête,
- " Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour va les faire grossir pendant des années? "
Sans prendre le temps de réfléchir, il répondit,
- " Ça a marché avec tes fesses, non ??? "
_____________________
autre chose:
davidk, tu as dit: "Tu me verrais plutot à gauche ou à droite stella ?"
personnellement, si Stella est comme moi, je ne te vois pas, car je vois seulement l'écran du moniteur qui est ouvert sur la fenêtre de l'île des maths
Bonjour Muriel
Bravo pour cette histoire, ça a bien fait rire ma soeur et moi. On fait toujours dans la dentelle à ce que je vois.
Marrant aussi pour Davidk, je n'y aurai pas pensé. Quel humour Muriel !!!
Davidk> je te verrais plutôt à gauche et porté sur le NON.......
je n'aime pas trop les dentelles 
mais c'est vrai que mon imagination est débordante quelques fois, mais pas trop quand même
tiens Stella, c'est dommage que tu n'es pas chef, car cela pourrait t'intéresser:
Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :
" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."
" Ouais mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper!", ajoute le deuxième.
" Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur", réplique le troisième.
" Personnellement, j'aime bien les techniciens du matériel de BTP. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin "
Déclare le quatrième en riant.
Le dernier chirurgien prend la parole:
" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "
_______________________________
à moins que tu sois fonctionnaire 
(je ne le suis pas encore, donc je me permets de la mettre, la blague, bien sûre , car sinon, je ne vois pas quoi )
Trois enfants se disputent dans la cour de récréation. Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde. Le premier dit fièrement :
"Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".
Mais le deuxième répond :
"Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York".
"Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison."
_______________________________________________
bonne fin de journée, Stella (et bien le bonjour à ta famille que je ne connais pas, mais j'ai appris à toujours être poli si déjà on est pas joli (ok j'arrêt mon délire, mais j'ai des circonstances atténuantes: mes neurones ont surchauffés ))...
(je ne sais plus combien j'ai mis de parenthèses )
ciao
Oh la la Muriel, mais c'est un florilège de blagues. Tu vas te mettre à dos les chefs (je n'en suis pas, à part être mon propre chef), les fonctionnaires (ouf je n'en suis pas.... Oh je plaisante). Merci de dire bonjour à ma famille, bonjour à la tienne donc.... C'est cela la bonne éducation.
Bonne fin de journée à toi
Salut à tous
Ce soir j'avais envied e vous raconter une des supers blagues de notre prof de maths qui a fait un total bide en la racontant. Donc celui-ci était dans un jour où il avait envie de nous raconter une blague de matheux. Une petite substitution en fait : les mathématiciens au lieu de dire "tiens celui-là se prend pas pour de la merde" il dira plutôt "tiens celui-là il se prend pas pour un logarithme". J'espère que vous comprendrai pourquoi en cours de maths il a pas fait rire grand monde.
C'était juste histoire de parler un peu de maths ds ce topic...
Ce n'est pas donné à tout le monde d'être drôle. et encore plus un matheux drôle.... (non ne me tapez pas sur les doigts).
moi, je la trouve pas mal, mais bon, il faut peut-être avoir l'esprit matheux, enfin en tout cas, savoir comment varie la fonction logarithme
Stella, les matheux ne sont pas si coincé que cela quand même 
Non, il y a des coincés partout. Et les temps ont changé. J'ai connu des matheux il y a longtemps, je les fuyais. Par rapport aux littéraires, je les trouvais moches.
donc tu ne cherchais pas à plaisanter avec eux, tu regardais simplement leur physique
ce qui n'a pas de lien, et puis c'est de toute manière bien connu qu'un matheux est coincé (je l'ai souvent entendu dire)
Autrefois il y avait un certain dédain de la part des matheux par rapport aux littéraires, alors franchement je n'avais pas envie de discuter avec eux (et pourtant j'ai fait Bac C, donc pleins de matheux dans ma classe forcément), mais je n'aimais pas leur mentalité. Tu vois il n' y avait pas que le physique.
Stella, à mon avis, cette mentalité n'a pas beaucoup changé, enfin quand j'étais en terminale, c'était pareil voir pire (c'était l'administration qui valorisait les scientifiques plutôt que les littéraires ou les tertiaires, qui eux étaient tout en bas de l'échelle)
je trouve que c'est vraiment n'avrant de dire que les scientifiques sont l'élites, c'est vraiment n'importe quoi 
, vraiment n'importe quoi,
enfin, reprennons nos histoire drole (plutôt que de ce sapper le moral )
_____________________
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !
____________________
je crois qu'il faut que je refasse un stoc de blagues, car j'en ai plus de nouvelles sur mon PC 
En attendans la réponse de skops :
Pourquoi les Hommes appellent leur femme "Ma poule" ??
> Parce qu'elle on une petit tete, Un gros cul, Et qu'elle bouffent tout notre blé !!!
non c'est juste que je me sens mieu le soir, que la journée ...
La journée, et le matin, il men faut bien plus
mais bref ( ca va encore faire un salon de thé, et l'on aura oublier skops )
lol ... parait que tu es un spécialiste des salon de thé ... J'ai trouvé un truc pas mal sur le net à l'instant :
COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES
SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait..
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un « échange de lettres contre participation, assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête.
REGIME FRANÇAIS :
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : « DU LAIT ON VEUT DU LAIT». La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
....
pas mal
sinon, oui la rumeur dit que j'en suis un spécialsite... enfin, ce n'est qu'une rumeur !
un autre :
Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs. Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami :
- Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique...
L'élu français répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche...
Le chef d'état n'en revient pas et commente :
- Joli coup !
Quelques années s'écoulent et notre député maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande :
- C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as-tu amassé cette fortune colossale ?
Le Président africain répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ?
L'autre :
- Non...
- Ben voilà !
maintenant, vous pouvez m'expliquez, J'ai pas compris 
On m'aura oublié
Pourtant, la réponse a ma super devinette, ce trouve dans presque tous les message (des salons de thé)
Skops
Bonjour,
Salut Anthony : tout simplement, le chef africain laisse entendre qu'il a empoché l'intégralité du coût de l'autoroute, et non pas seulement 10%
Une petite :
2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.
Puis elles rentrent a la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte
la nuit dernière.
- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne t'oubliera jamais !"
et une qui va plaire à stella et muriel :
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide
et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "
Bonne journée
Philoux
Bonjour Philoux
Bravo. C'est vrai qu'elle me plaît beaucoup cette histoire. Ah où les neurones vont se nicher hein. (Quand ça vous tient)......
C'est bien Anthony, tu nous mets une histoire et tu ne la comprends bravo. (Fortiche le gars)....
Stella
>Salut stella
Anthony a l'honnêteté de nous dire qu'il comprend pas : c'est à son honneur !
Une pour muriel (ah zut, c'est blond très clair, c'est vrai !)
Une blonde sort d'un petit bal de campagne après avoir consommé quelques verres.
Sa copine la rejoint et la trouve en train de têter une vache.
"qu'est-ce que tu fais?" lui demande t-elle
Oh, ben sur les quatre, y'en a ben un qui m'ramènera à la maison.
Philoux
Philoux :
Mon honneur ne faillira que lorsque la cupidité envahira mon ame
J'ai pas compris ta derniere blague, philoux....
>Anthony
euh...comment dire... euh...
D'ailleurs, moi non plus j'l'ai pas comprise.
Si stella ou muriel voulaient bien nous l'expliquer
Philoux
De mieux en mieux Philoux. Quelle drôle d'image de la femme, bon d'accord elle est blonde, mais ce n'est pas une raison. (Solidarité féminine). je t'avoue que j'ai bien ri...
Anthony> Philoux a raison, c'est vrai que c'est tout à ton honneur d'avoir révélé que tu n'avais pas compris l'histoire. Si tu n'as pas compris l'histoire c'est que tu es encore innocent, et j'aime bien.
Ma pudeur m'empêchera d'expliquer cette image à Anthony l'innocent 
(non cupide et innocent) La jeunesse n'est donc pas perdue ! Allons Philoux ne fait pas l'innocent, tu n'as pas quinze ans toi....
" Ma pudeur m'empêchera d'expliquer cette image à Anthony l'innocent "
>>> J'ai compris ( grace au mot " pudeur " )
>stella
Allons Philoux ne fait pas l'innocent, tu n'as pas quinze ans toi....
Effectivement : dans la tête, j'ai même moins
une dernière pour aujourd'hui :
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous ....
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous ....
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu....
Moralité : pas bon de se perdre en montagne ...
Bonne journée
Philoux
Très drôle. J'espère qu'Anthony va comprendre, car je ne me vois pas expliquer non plus cette histoire. Petit indice pour Anthony cela se passe en dessous de la ceinture. Je suis bien aise Anthony que grâce à mon explication tu as compris l'histoire précédente..... Tout est dans le verbe et le mot...
Philoux a moins de 15 ans dans la tête, mais pour le corps ?
> la pudeur de Philoux l'empêche de répondre (Alain Delon déteint )
Je vais la jouer à la davidk
Philoux
Et que lis-tu entre les lignes, stella ?
A propos d'âge, une que muriel et toi allez aimer :
Frank rentre du travail et trouve Stella nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein!?
- Ah oui, ricane Frank, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
Stella, toujours goguenarde (NDLR)
- Rien. On n'a pas parlé de toi.
Philoux
Ouf j'ai eu peur en lisant le début de l'histoire, mais la chute est très bonne et me convient. (La poitrine d'une jeune fille de 18 ans me convient aussi...)
J'ai aimé aussi "toujours goguenarde (NDLR)"
heureusement que je ne suis pas pudibonde...
On sent que les vacances arrivent , nos géniaux webmasters ne nous censurent pas...
>stella
Y'a de la censure sur l'île (je n'y suis que depuis février 2005) ?
je n'ose pas l'avouer : ne serait-ce pas de la "pudibonderie" ?
Toujours pour muriel :
Une blonde rentre dans une librairie tenue par ... une blonde
- Bonjour madame, je voudrais un livre
- Bien sûr, de quel auteur?
- Oh ... (elle réfléchit) de 20 centimètres
Et la libraire blonde de lui répondre : De Vincent ... qui???
Philoux
Annuler
connectez vous